虚有其表的“女汉子”，很累

大概有很多像我一样的女生吧，以前真的希望自己是个男生，总是在说男生多好多好，如果我是男生就可以怎样怎样，女生这点不好那点又这个麻烦那个麻烦的啦。然后在这种想法中慢慢变成了觉得不靠任何人就能活好的女汉子，但是依然会在某个夜晚抱着这样的自己痛哭，因为开始觉得累了。

长大后，才发现，那是年少的无知，现在的我很庆幸，我能是个女生。

即使女生麻烦，即使女生磨磨唧唧，即使直到现在为止社会对女生还是有所偏见，即使现在女生成家后承担的可能会比男生还多，即使更多的不是，现在的我还是很庆幸自己能是个每个月流七天血也不会死的特种生物。

小学三年级开始就开始上寄宿学校，直到现在大三，和其他同学一样，我还是在离家不远不近的地方过着宿舍生活，每年回家两次。八岁开始离家寄宿，20年来，真是有2/3的时间在外面，可是没人愿意了解的是我也只是一个需要温暖照顾的小女生而已。

但是很多时候真的是不坚强不独立点就会死的感觉，我很感谢这种生活让我有了超常的独立性，却又恨这种独立性让我成了时而比男生还坚刚时而又像小猫一样蜷缩在被子里“脆弱的女汉子” 。

从离开家那个时候起，那个小小的我就不知道什么叫依赖，在离家的第一个寒冬，因为满手冻疮又发高烧的我不知道怎么办只能蜷缩在宿舍冰凉的单人床上，等待不知道会从哪来的救助。直到室友跟班主任说，我清晰的记得那是我第一次开始对别人有了温暖的感觉，那是我第一个班主任给的，那是我第一次觉得这个老师怎么这么好，这些室友真暖心，我开始有了人与人之间的感情。

那也是我第一次觉得自己要坚强要独立，可以照顾自己也要照顾别人。我慢慢的开始融合陌生同学老师的圈子，开始对陌生人付出更真挚的感情，开始对家慢慢疏远，开始嫉妒弟弟为什么可以待在父母身边，开始扭曲，开始讨厌自己是个女生，强加自己可以比男生还坚刚得女生。

也是在小学那些年，就开始早熟，在别人都还在什么事都叫爸爸妈妈的时候，我已经开始除了每个月的生活费，其他任何事都不告诉父母，不依赖父母，天真的以为自己已经可以独立到可以不靠父母了，也打从心眼里羡慕嫉妒那些可以跟父母撒娇的女生。于是，我开始疏远女生，开始跟男生打成一片，跟男生称兄道弟。在每周可以回家的一天两夜的时间里，到后面一月一次的回家时间里，我都叛逆的把这些时间用来跟妈妈吵架上，其实心里就是希望她能多注意自己点，仅此而已的反派独立。

小学，中学，直到高中，我终于在叛逆中老师的耐心教导中，勉强的上了父母所在地方的高中。记得那时候有多高兴，想着终于能在父母身边了，却，天不如人意，有了半个学期的走读学习生活后，还是乖乖的又住到学校宿舍。又开始了我的住宿生涯，而这次不同的是，我很高兴，因为有管着我，不让我弄着弄那，即使嘴上还是强势，但是我已经慢慢开始改变之前的想法，因为那是我第一次觉得，我父母心里有我。开始让我觉得我有了依赖的对象，开始放松了自己身上紧绷得“弦”。但是仍然觉得自己并不比男生差，依然拼了命的给自己灌输一些可以不靠任何人就能活好的人，甚至认为可以替代男生。

后来，在别人眼里，也许我的想法是成功了，但是我却没任何成就感，兴奋感。老师觉得我讲话刻薄，聪明，强势；女同学觉得我很强，独立，不会觉得我有什么脆弱的地方；男同学更多的是不把我当女生看，不需要特别照顾我；爸爸妈妈口口声声说要我多带着点姐姐弟弟，因为我胆大，因为我比他们强；亲戚说我爸妈把儿女养反了，说我拽。可是，我开始反思了，自己真的是这样吗？明明我知道的自己是个只想要一点点照顾注意力的小女生而已，可是为什么在别人眼里变成了这样?也许就是常年打下的坚刚外壳和自己的脆弱内心已经不匹配了，我开始成了“内柔外刚”的虚假“女汉子”。我开始讨厌这样既独立强势又脆弱的自己。

也因为后来遇到的一些同学朋友，让我开始慢慢放下了防备，慢慢开始依赖他们，相信他们。慢慢的，对于他们来说，更多的看到的是我脆弱的一面，让我开始不那么强势了，让我学着慢慢的接受别人的帮助，学着接受父母不一样的关心，我才知道，原来累的时候偶尔靠一下别人是多么幸福。知道女生有很多特例，可以不需要逞强。

曾经，因为自己不是那么名副其实的“女汉子”，让别人误会了自己，也使自己吃了很多苦头。活到老学到老，希望自己可以慢慢找到自己的归路，慢慢变得独立又可以适当依赖可依赖的人。让别人也可以走进自己的生活内心，自己也可以更自由舒服。

人的一生，终会遇到很多不同的人。或许会对你产生重大影响，也或许只是过客，但感谢我遇到的每一个人，都带给了我不一样的感受，让我有了不一样的人生。

虚有其表的“女汉子”真的很累，适当的时候给自己放放松，不要忘了自己是可以撒撒娇的小女生。

虚有其表的“女汉子”，很累

——小短