33岁的这个时刻，感觉人生所有的美好都成为了过往。感觉人生像一条抛物线划过了最高点，转入下滑的境地。无以控制，整个人连同心情都一起滑下去。
在这之前，虽然生活一直平平，但是尚且对未来充满信心，至少觉得自己是个幸福的平凡人。但是，此刻，感觉生活不再光亮的起来。可能一辈子也逃不出贫穷的卑微，穷到真的养不起自己的孩子。
是的，我本来可以再有一个孩子。但是，我放弃了他。尽管最初我是那么地想留下他。
虽然，这个孩子的到来是个意外。但万物皆有生灵吧，他在我肚子里的时候，我觉得幸福而满足，像期待第一个孩子到来一样对他满怀期待。
但是，我没有预料的是，老公会坚决反对这件事。对于我们这次意外的发生，显然他是不满意的。虽然，在第一个孩子到来时他也没有付出太多。但对于他如此反对的原因在于他在工作上着实没什么建树。每月挣到的钱勉强还够房贷，一年下来几乎没有存款。所以，他着实再养不起一个孩子。
诚然，第一个孩子的降生，婆婆确实给了我们太多照顾。我对公公和婆婆满怀感激。第一个孩子现在两岁，正在调皮捣蛋的时候。正年幼的活力无限的孩子，和渐入晚年的身体趋静的老人，确实不是一个很好的搭配。老人需要耗费太多的心思与体力。所以，婆婆对于再要一个孩子没有任何心气，打开始就持反对态度。当然，一直到我住院，她也没改过口。
对于自己，也是前所未有的失望吧。只是一个国企普通的小职员，虽说工作还算认真负责，但平日里安逸多过付出，所以工作近十年，在职位和收入上并无多大起色。前几年也动过许多“勤劳致富”的梦想，学过速录、做公众号写文章，但是也都半途而废无疾而终，因为没能坚持地下来，并为给生活带来什么改变。所以，在没有老公和家人的支持下，我实在也无法支撑再养一个孩子的开销。
我本是一个远嫁姑娘，大学毕业后自己来到目前工作的城市。父母只是普通的农民，能够把我和哥哥供养读书，已是很不错的一件事情。此时，本应我给他们更多供养。所以，我真的不想再给他们增加太多的负担。
综上，活到30并且工作10年的我，真的没有把肚里的孩子生下来养大的勇气。以前，自诩还是一个有才华有抱负的青年，但是，此时，当生活如此真实把你摁倒地上摩擦的时候，我知道自己什么都不是。靠别人靠不住，靠自己又靠不起，对生活满满的无力感。
所以，最后，是我妥协，放弃了这个孩子。当在医院里，我看着那个已经成型的小生命从身体剥离的时候，我的原来的我也随同一起离去了。
或许，我早就该如此真实的面对生活。过去一直活在自己搭建的幻影里，一直活在一种模糊的期望中，现在看来是如此的不真实。
生活，本就不易，血肉模糊，无力存活，或许这才是生活的本质。
人生，未曾记得，似乎单纯的美好就这样过去了。过往的人生，高考失利是遗憾，没能读上理想的大学是遗憾，委屈家人是遗憾，在一个小生命来临而选择放弃时还是遗憾。承载这些遗憾，生命开始剩余的消耗。
我自己能够踏实踩在这片大地，努力成就自己，顺利把孩子养大，尽量让剩余的生命少存遗憾。即便是苟延残喘，至少不要太多卑微。
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