不知道怎么回事，这本书已经打开一个月了，就是没办法看下去。只要开始阅读，就有各种干扰。女儿的歌唱和我自己内心的戏码，即便自己一个人安静的看，也会钩出我无数的内心戏。这真的是一次痛苦的阅读体验！我知道我今天不写这个作业，一个星期、两个星期以后还是这样。
刚刚回顾四个基本的恐惧：1.压力与期待 2.拒绝与遗弃 3.没有空间、被忽略或被误解 4.身体和精神上的虐待和侵犯
压力与期待一直都存在，我是家里的老大，生下来就会被期待。父母的期待、姨妈舅舅的期待。从外婆家回来被当小大人一样的期待。老是听我妈跟我女儿说：“你妈十岁就会烧早饭了，自己烧好早饭吃过，还把你姨妈舅舅的早饭烧好。”以前听着感觉自己多厉害啊，现在越想越不是滋味。我那么小本应该被照顾，但我已经不要父母的照顾了，父母去哪里了？我那个小孩子在哪里？
一点点大外婆家便是我的天，每年过年，爸爸来接我回家，我都惊恐的躲起来，我不知道干嘛要把我带走，有爸妈、弟妹的家不是我的家。有外婆外公、舅舅、姨妈的家才是我的家。我躲起来，不敢见爸爸。最终还是老鹰捉小鸡一样捉走。据说第二天早上天一亮我就出现在外婆家门口了，我哭了一夜，爸爸没办法只能将我送回外婆家。能想象着那一夜，我的恐惧、愤怒，以及父母的无奈。
到了上学的年龄无奈还是回家了，我学会了看父母的脸色，我也极尽讨好之能耐。我特别努力的学习，我帮父母做家务，带着弟弟妹妹做家务。父母吵架，我要更懂事，不能让他们因为我们的不懂事而分道扬镳。写到这里时，我的心生疼。我多希望有人能抱抱那个小小的我。告诉我不要害怕，父母的事情他们自己会解决。可是一直没有这个人出现，我也就把自己脆弱需要保护的那一面收藏起来了。
遇到老公，我认为自己可以松口气了，他能听懂我的话了。事实是这么多年的生活中，我一直把他当成心目中爸爸该有的样子。他要对我无条件接受，他要爱我，他要满足我对男人的幻想。既能挣钱养家又能心疼老婆儿女。我也会极尽所能去讨好他。我怕他不要我了，我所有的价值都建立在他是否认可我。而那个原本该存在的我却不知到了哪里！今天在处理贷款的事情时，我清楚看到自己的无助以及不想让他觉得我不好，心里那个恐惧跳出来“你怎么能这样？你怎么这么不行？”带着恐惧挣扎了好长时间，我怕的那个情景是事实吗？老公真对我做了什么吗？他值班回家分明是轻松的。而我内心的那些戏都是我自己的。已经演了很多年了。下午打开这本书时，我就在想，一切都是美好的安排，这才是我的课题。带着觉知继续探索！
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