“哀哀父母，生我劬劳；哀哀父母，生我劳瘁。”
只要读到关于写母亲的文章，差不多都是歌颂母爱的伟大，母亲为孩子所做的牺牲，母亲对孩子那种无微不至的照顾和关心，可是，我的老妈有些另类。
她脾气超级不好，经常嫌我给她添麻烦。我从有记忆开始就怕我妈妈。 直到现在印象深刻还心有余悸的是，每天早上不是被我妈找不到衣服的抱怨吵醒就是被她超高音量的Morning call所惊醒。醒来虽然心里不爽，还不敢有任何埋怨，如果惹到老妈的怒火升级，后果更是不堪设想。
老妈还非常任性，只要和我爸闹意见，不管是谁对谁错，只要她一发火，老爸立刻偃旗息鼓，陪着笑脸。有一次爸爸调饺子馅儿，水放多了一些，妈妈包饺子时候，饺子皮不好粘上，一气之下把手里正在包的饺子扔到地上，老爸赶紧过来善后，煮好的饺子，妈妈还在气头上不愿意吃，老爸和我左劝右拉，母后大人才赏脸去餐桌上就餐。
有时候我们三口一起打牌，她要是连输两次就开始生气，以至于我和老爸都要让着她，让她赢我们才不会被责备。
老妈急燥的性格也体现在她做事上。每年到了秋天，我最怕的就是老妈织毛衣，从她第一天开始动手织，我们所有人都要为她织毛衣这件天下最重要的事让步，还要做好后勤保障。她一下班到家就在那里不停地织啊织，晚上总要织到十二点，家里的气氛也是非常紧张，我和老爸屏住呼吸，担心一个不小心影响老妈织毛衣的心情，如果她织错花了，那个被织毛衣的那个人就惨了，老妈就开始数落起这个人的各种不是，最后总结一句“以后再也不给你织了，最不省心的就是你，每次给你织毛衣总织错……”
我那时候最大的愿望就是赶紧长大，离开家，不用受我妈的管辖。可是真的离开家，我却想家想得不行，完全不记得当初多么想离开家，想逃开老妈的控制。一放假赶紧回家，老爸高兴得烧了一桌我爱吃的，可是老妈看我回来也没有任何表现得多么高兴，仍然该干啥干啥，没有因为我回来了影响她的安排。而最常态的对话就是，你考了多少分？排名多少之类……
我以为所有的妈妈都是这样的，直到结婚之后看到婆婆对孩子的无微不至的关心，才发现老妈养孩子的方式真的是粗枝大叶。以至于我经常被老公埋怨说我不懂得照顾孩子，其实，我是真的不知道，因为我也没有被这样照顾过。
老妈经常很不屑那些把孩子叫做心肝宝贝的人，认为孩子不能太过宠，慈母多败儿。其实我多想被妈妈唤作宝贝啊！我经常默默发誓，以后我有了女儿，一定要把所有的爱给她，把她宠成公主。
后来长大我慢慢了解，因为妈妈35岁高龄才有我，老来得女，在她的认知水平里，认为如果太宠我，太娇惯我会惯坏了。她培养我一定要独立。是的，我想我最大的优点就是太独立，我知道只能靠自己。那个时候，我们一个宿舍的女生，只有我一个是独生子女，她们知道后都惊呼，因为我那个时候完全象个女汉子：开学自己带着被褥到学校，宿舍灯坏了，我来修；床不牢固，自己订；就算生病，也没有象她们那样娇滴滴等着别人安慰，而是自己吃药， 自己去医院，尽量不愿意麻烦别人。太独立可能也算是缺点，我习惯自己去解决问题，习惯一个人去面对困难，经常会忘记其实1+1>2。
“养儿才知父母恩”，这句话一点不错。我有了儿子之后天天叫他宝贝，直到他开始烦得不行，几次提议叫他名字，我还总是忘记，被儿子各种DISS依然故我。我做母爱的认知以为给孩子的是我认为的最好的，但可能不是他最想要的。我才慢慢理解母亲当初为什么那样对我。她担心我成人后，她已经很老，不能帮我了，她担心我养成依赖别人的习惯往往而很难独立起来。我成家之后，她一改往日的严厉，对我温柔很多，对我儿子更是呵护备至。儿子刚出生时，我奶水不足，老妈每个星期都买婴儿配方奶粉送来，她自己省吃俭用，却总是买最好的奶粉送来。她知道我和老公刚工作没多久，收入不高，用这种方式来补贴一下。每次我回家，她总会交代我，一定要孝敬公婆，想吃什么，想买什么她来买，反正她和老爸的退休金花不完。我开始不再畏惧她，但是很少能聊到一起，还经常因为心情不好怼她，龙应台所说，“那做儿女的，往往自己已是三四十岁的人了，跟父母无法沟通；虽然心里有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。”当我再足够成熟一些，我才真正明白了母亲。
“我是个多么自以为是、粗暴无知的下一代。你和他这一代人，一生由两个经验铸成：战争的创伤和贫困的折磨。
那幸存的，即使在平静安好的岁月里，多半还带着不安全感和心灵深处幽微的伤口，对生活小心翼翼。一篮水果总是先吃烂的，冰箱里永远存着舍不得丢弃的剩菜……”
老妈小的时候正在粮食匮乏的年代，她上初中开始就带不足一周的干粮住校，经常吃不饱饭，饿着肚子。吃不上饭的危机感深深扎在心里。她作为一名超过三十年教龄的小学语文老师，教过的学生不计其数。每一届学生提到我妈的名字都会有个共同的认识：“当年我最怕XXX老师了”。 很多家长对于管不了的孩子都会到学校请求把孩子调到我妈这班来，只要到我妈这班的，都会老老实实，乖乖听话。我曾经当过一年她的学生，只要我一到校，同学一看到我，立刻往教室跑，在校园里闲逛着的同学们都奔走相告，飞也似的跑回教室，因为我来到学校了，那就意味着我妈也到了。我妈一到校就开始检查他们的各种作业。我那时着实狐假虎威了一年。虽然他们都怕我妈，但是都非常尊敬我妈，我妈对待工作一丝不苟，对学生的学习非常重视。在过去非义务教育阶段，大多数父母对孩子的教育没有重视的意识的年代，很多孩子小学没读完就辍学了，她教的学生都考上了初中，没有在小学毕业就失学的。这得付出多少心血啊！
老妈比我儿子大六十岁，从63岁到72岁，儿子幼儿园三年，小学六年，她风雨无阻地来回接送。虽然年龄大，但急燥脾气的风格依然保留，每次早早送去，接的时候提前两个小时就在那里等着接。有时候人多挤不上公交车，她就带着儿子走两站路，去坐另外一班车，乘客少，路线近一些，可以到家更快一些。天气不好，让她打车，她也舍不得，依然公交车回家，还会因为省了打车钱开心不已。她虽然在生活上不怎么会照顾别人，对自己也非常小气，但是在家人还是亲戚遇到困难时候，她总是慷慨解囊。
老妈和老爸生活太节省了，我不去的时候，他们也就一个菜，经常买那种最便宜的菜。我每次都说，你们这么省干嘛？这么大年龄了，该享受生活了，多出去玩玩什么的。他们听了依然如此。2011年，老爸因为心脏搭桥换瓣，需要到上海做手术，医保不给报销，十几万要完全自费，我们这个时候虽然收入比以前好很多，但是因为买房还房贷，手上几乎没有什么存款。老妈说，不需要你们的钱，这些年他们存了十几万，手术钱够用了。他们省吃俭用存点养老钱，就是想着年龄大了万一生病住院什么的，不想给我们增加负担。我听了之后，忍住在她面前不显露感情，也习惯了这种隐藏自己的情感，回来之后，却泪如雨下。
去年我做了一个大手术，老妈执意要付手术费用。我知道这是她用来爱我的一种方式。老妈不会做饭，也不太知道如何从生活上从内心去关心孩子。但是她总是默默地用自己认为对的方式来体现她的爱，每天锻炼身体，自己存养老金以备不时之需，就是不想给我们添麻烦。
以前我的年假都是和老公儿子一起出游，儿子上高中之后开始住校了，我给老妈说，一年带她出来玩一次，老妈非常开心。老爸因为手术后，不能走太远的路，每次都是我和老妈出来玩，老妈七十多岁了，她腿脚灵便，一点儿都不象这么大年龄的老人。我们娘俩很少有这么亲近的时候，24小时在一起，聊些轻松的话题，老妈享受着别人羡慕的眼光。
疫情期间，全家天天待在家里，这也是从我结婚以后第一次在家里待这么久。老妈每天都要问我早上吃啥，中午吃啥，晚上吃啥，其实问我并不是要做给我吃，而是我来做饭，她现在习惯了依赖我，我反而象个家长了，有时候我明显不开心，她就会有些紧张。看到她不作声的时候，我就会明白，她其实是不高兴了，只是她无法象过去那样行使家长的权威了，每当这个时候，我就会有些伤心。
父母一天比一天老，经常看着电视就打起盹来。有一次陪老妈试衣服，发现她身体佝偻得很明显了，想当年她曾经是体校的学生，还是篮球运动员和长跑健将。她今年开始考虑给自己买墓地，说减少我的负担和麻烦……唉，她所不知道的是，孩子就是要用来麻烦的啊！
如果有可能回到过去，真想回到小时候，听着老妈中气十足地训斥我，那时候强壮如大山一样的母亲啊，现在老得像一个影子；那时候让我曾经又惧又怕的母亲啊，现在只有对全心的爱，希望时光对母亲更温柔一些，让我成长的速度超过父母老去的速度，让我可以多给他们一些爱，带老妈看更多的风景，品尝更多的美食，让她仍然能够任性，随意发脾气，依然被我和老爸所包容。
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