路边，仅仅是八月底的树叶已经有些枯黄，我记忆里的这个季节不应该拥有剥夺枝叶绽放的能力
我估计，摸索着也许是八九个月没来学校了，也忘记了这边的空气味道，忘记了这边气候的规律，这片陌生的区域，如果仅仅是习惯不了这边的环境那倒是无所谓，如果习惯不了的是变了味的人情世故，那就是太可悲了
提前着开学7天就来到了学校，口口声声倔强的和家人说想学校了，其实我想的是这边的人了，想念我宿舍隔壁宿舍楼上宿舍几个哥们，我也没问他们什么回来，我就像个愣头青一样没头没脑的来
到宿舍的第一个晚上，简单的收拾了一下床铺就倒头大睡，第二天一早起床好好收拾一个上午，认真告诉自己这是我的第n个家，也是我住的最后一年了
我感觉这八个多月磨平了我的坦然，磨平了我的稳重，我又像高中毕业刚刚踏进大学校门的新生，对一切事物都保持着期待与好奇，特别是对于人
我想象的结果和现实的结果有些大庭相径，一开始我也挺理解的，八个月了，可能也是有些隔阂吧
我从来不认为我是一个朋友很多的人，不过我却是知道我对待我的每一段友情都显得小心翼翼，我想尽心去维护，所以我在外人面前很开朗很活泼，大家都拿我开玩笑
直到这星期我才认清了我的行为是挺可笑的，我曾经一度视为很好的朋友的几个人就这么当着我面在我宿舍畅所欲言，聊着他们都很熟悉的话题，当然我对这些话题毫不知情，不理我把我当做空气，吃饭呃时候也是看心情叫我，一起走在路上我也只是陪笑的那一个人
我也好好反思了一周，我也仔细想了想我的行为和话语，研究不出个所以然，至少证明出了我是个孤独的
我也不知道我是快乐的还是难过的，因为我也不清楚我活成我最讨厌的样子还是最喜欢的样子，我一直都是外人面前很活泼的形象，但是我一直告诉自己我想做个高冷的人，现在机会来了，我却再也开心不起来了
我也猜测过他们几个应该是自己创了一个群，他们都在尽情互相分享着自己的乐与悲，只有我无人问津，也许我是悲哀的，其实我是大三就隐隐发现了这个情况，但是现在兰因已经结为了絮果，我也无可奈何了
那个很好的朋友我们曾经互相对骂互相玩笑，每到周末一起把酒言欢，现在看来我们的感情也是脆弱不堪
还没开学我就已经快自闭了，那就算了吧，反正都大四了，高冷一年又何妨呢，融入不了的圈子就弃儿远之吧，该做个高冷的人了，是应该舍弃一副舔狗的姿势，调整出自己的一套作息，不要再被所谓的爱情，兄弟情左右了思想
不在沉默中死去，就在沉默中爆发
也许之后的有一天我真的想通了道理，明白了我需要些什么，不再需要别人的评价不再为了别人规定的原则而生活，我才觉得，这一道坎，才算是过去了
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