好像一年前就答应过一个朋友参与到他的公众号中，前阵子又满腔热血地答应另一个朋友的邀稿，最终似乎都没有什么好的后续，这完全印证了我对自己评价为烂人的这个词，除非灵感来袭，否则流水账都写不好的我，为什么要执念写文章这件事儿呢？读书时还能用于读不好理科的借口，现在又有什么意义呢？
打开咕咚，显示着今天的训练计划：循环3组，每组2个动作：1.进行1.6公里快跑
2.进行0.4公里慢跑。真不巧，换好衣服，调好音乐，一出门又是梅雨天气里任性的雷阵雨，这几天为生活奔波地实在是累，想想1.6公里的快跑还真有点吃不消，既然如此，不如回来边写边把思路捋清了，再出发可能效果会好一点。嗯，突然想到这就是我多年来一直做写文章这件事儿的意义，就是把脑子里的浆糊倒干净，事儿想明白的作用，就这么回事儿。
每次出门跑步进入训练模式时我都忍不住去回想那天报名全程时候的心情，也许是因为跑到少林寺那么远的地方再只是跑个半马会觉得太不划算，可是听说跑完全马腿会断，我该怎么一个人坐一夜火车然后若无其事地上班呢？也许是不想和一群混迹跑步大本营的新人谈论什么跑步的意义了，诚然我也是这项如此孤独的运动的一个花瓶，可是我真得接受这个虚荣心爆棚的念头，他是那么真实。也许最真实的心情是，我隐约感觉到自己的膝盖并不是适合长跑的体质，我怕自己等不到完全准备好的那一天了，还没有开挂就倒下，大概会遗憾终生，我一直相信，身体能带给人的体验，是最真实的，不如执念一把，一点点训练，成为心中那个对得起自己的跑者。
常常觉得那些认真做好一件事儿的人全身都散发着光芒，于是我想，一时半会儿也找不到能让自己散发光芒的事儿，也许跑步可以成为其中之一，幸好，全身都散发着魔羯"一成不变"的体质，对于坚持做同样的事情，只要不是过分讨厌就不会觉得难受，可能像跑步这种不用动脑子，又不需要呼朋引伴的事儿，坚持下来不会太难吧，大三的时候在操场上刷圈，刷完圈和朋友天南地北地聊，第一个十公里就是这样刷出来的，我记得那天也下雨了，心里一个执念就不管风雨地出发了，现在想想可能那时的心情就和报全马是一样的，对于当下生活的迷茫以及无法满足于五公里这样的怪圈而衍生出的冲动。那时候看村上春树的书看的疯狂，有一本就是现在的非常火的关于谈跑步的那册书，看了很多遍，那时候看到马拉松铁人三项这样的字眼完全是带着光环去看村上的，特别喜欢像村上这样的细腻的诚恳的文字，我也开始试图通过身体去了解那个藏在身体里的自己，好像生活被打开了一扇大门一样有趣。我听着喘息声，感受着心脏的跳动，从费力地坚持到愉悦的奔跑，感受着随着时间的推移，自己可以跑半个小时，一个小时甚至挑战更快的速度，在每一次的运动中，这一点都是最真实的，这也是唯一一点从最初一直到现在都体验着的，只要你偷懒，一个月没去跑步，就会感到吃力，不掺杂任何一点虚伪，因为有时候，我可以骗自己，看，你阅读，运动，努力工作，对朋友真心，多么健康积极的生活啊，可是为什么还是会有那么多的不安和无法面对自己的不堪，为什么你的心里还藏着那么多不被爱，不自信的情绪，这些才是你真正该去解决的问题啊，通过积极正能量的活法本应是去解决问题而不是逃避问题吧。
我突然意识到这一点的时候是在昨晚停电之后，晚上突然线路烧断，向远在八十公里外的爸妈求助无果以后，便欣欣然躺下，整个宿舍安静的要命，为了减少热量的散发引来蚊子，我也不敢多动弹，我静静地看着天花板，观察这个无用的躯体，我发现自己浮躁的不像话，想要得到的心情驱赶走了每一滴活在当下的自在感，当我在为得不到或者没法儿快速得到而感到焦虑的时候，大概是在向老天传递一个我不够好的信号，这个信号足以驱赶走那个我想要得到的东西。ok，那好，不如从此刻开始我接受这个焦虑中的自己，接受自己的得不到，既然如此，放自己一把，努力让别人去得到，是不是会更好。有一天我听到德芬老师在念她自己的书，谈到我们到底在追求什么，谈到我们追求一个人为我们临在，不需要语言，不需要安慰，只需要感觉到你在就好。那一天已是晚上的十点半，我跑完步走在回家的路上，雨后的空气清新的要命，深夜的街道充满味道，那一刻，我感觉到，也许这世上还没出现一个人为我临在，但此刻，生命是多么美好，我和这空气，这时间在一起，她带给我绝无仅有的体验，无限感恩，纵使平淡无奇的一生，但老天有意让我体会这一刻，该也是圆满了，也许我该做的，就是让身边的人感受到我的临在，让他们感受到自己的价值，这样会不会让生活更有意思一些？
尽管让人生开挂是那么艰难的一件事儿，纵使我这么热爱跑步这件事儿，但依旧免不了懒惰，散漫的天性，更何况要在人生的其他方面开挂呢，但依旧是高复后和朋友说的一句话，纵使很多问题都无法解答，那也不必感到困惑，将问题放在心里，不放弃探寻，也许哪一天就全然出现了。对于此刻焦虑的心也想说一句话，不放弃探索，但也不停止做好这个时间段该做的事儿，相信总有一天你能让想开挂的事儿开挂。
啊，乱七八糟没有逻辑地扯了那么久，总算捋顺了一点。
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