很冷
我是必须在这旧年中的最后一天赶回家里的。
尽管我在这一年的年底去了最温暖的天涯海角，但我还是在48小时之内又狂飞7个小时赶回来，唯一的目的是我得在这一年的最后一天和我的家人一起跨年。
跨年，曾经是我的一个固定节目，但那个节目在父亲去世以后戛然而止，因为父亲。也只有父亲那么重视每一个跨年的夜晚。
从我记事开始，父亲就会在这一天为我们的晚餐加一些美食，然后一家人守在一起，有时还会叠加我们的手，共同数着倒计时……要知道，那样的场景曾经发生在上个世纪，那时候没有电饭锅，没有洗衣机，父亲却执着的相信，总有一天，会有机器人帮我们洗衣做饭，那在当时，是被所有人耻笑为异想天开的。
我就是这样被父亲宠爱着长大的，这宠爱里还有那么多先进的思想和情怀，这致使我很多时候与很多人格格不入。
在意的细节会让人觉得我很矫情，不在意的纠结会让人觉得没心没肺。
自从父亲去了天堂以后，我的格格不入，我的矫情和没心没肺就再没有人愿意关心了。
包括跨年。
漆黑的夜晚我回到我的城市，这里安静的要命，没有彩灯，街上没有年轻人的嬉闹，没有声响，没有商家为跨年的张灯结彩……这个城市在跨年的这一天仍然和每天一样的平和。儿子大四了，他认可在北京每天挤两个小时地铁去实习的公司上班，每天100块钱连外卖都不够，但是他不愿意回到家乡，再回到这个连一点点跨年的气息都没有的三线城市。
家里没有了父亲，也没有了对跨年那么重视的亲人，他们可能觉得无非就是一个日子，就是白天接着黑天，昨天接着明天，睡着过了零点和醒着过了零点没什么区别。
没有两样的生活和一定有区别的生活其实真的就是撕扯，它有的时候牵肠挂肚，有的时候皱皱巴巴，有的时候就撕心裂肺了。
我就是觉得跨年对我来说很重要。
我想要在这一天告别很多事，这样的长大很像成长。一天就是一年。
2018我相当的悲催。
得了肩周炎，胳膊疼了整整一年。
想休假，领导未准，结果我为他卖命这个领导在年底的时候突然调走了，我想让他赔我假期都找不着人了。三周的工龄假废了。这样我想起来就十二万分的悲痛。
在同一岗位四度主持工作，五年之间三年时间单位没有一把手，我被委任为“负责人”，结果在这一年最后的一周里，组织即将派来比我小十岁的领导。至此，我的职业生涯中上升的通道彻底关闭。我甚至没有资格回望了，更别提什么展望。19年在同一个级别的岗位上彳亍，我还挺开心，这让人听起来挺费劲，可我不这么看，组织培养我们是为人民服务的，不是论级别高低的，在哪个岗位不都是人民的公仆吗，所以我不想再想这件事了，我是个党培养出来的好干部，我不觉得自己委屈，过年了，此事必须翻篇儿。
手机上一个什么烂游戏花费了我很多时间和金钱。
每天千字的写作没有坚持下来。
书法停滞不前。
臭氧层子耽误了我美好的青春年华。
我真心的付出得到了不在意的回报。
没有一双手伸向我。
我想父亲。没有一天不想。
我的睡眠有了大问题，一年里基本都是第二天才睡，当天能够睡觉的时间不超过十天。
放弃了健身，体重越过了90斤大关，整整一年没回到88斤。
学英语却发现，单词会的永远会，不会的永远不会。
喜欢穿运动鞋了，高跟鞋穿着累了。
时常觉得孤独。因为你一睁开眼睛，周围都是要依靠你的人，却没有你可以依靠的人。（打完了“孤独“两个字，突然手机里自动生成了以上的文字。神奇。）
…………
所以我得出结论，2018年是我有生以来见过的最悲催的一年。
我，不想再见它。
2018，不必再见了！
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