离写上一篇文章有三个月，近来发生了许多事情，悲欢离合，阴差阳错拖到现在才打算动笔写点什么。本计划9月7、8日中级会计考试结束之后再认真反思下，但从8月初开始看书，到现在只把经济法教材简单看了一遍，会计实务估计能在考试前看完，财务管理绝对没有时间。以这点准备应对考试也是无望，姑且放弃，看看明年还有没有机会另作打算吧。
报考中级会计本来是想陪某人一起复习一起考试，体验一下学生时代学霸们谈恋爱的打开方式。可惜爱情中途夭折，一个浪漫的承诺也就变得毫无意义。
我一直说月结只是我个人记录生活的一个习惯，发出来的文章也尽量避免涉及三观和隐私，但这些文字已经成为许多远在他乡的朋友和我交流生活的方式。我谈恋爱这件事受到很多朋友的关心，分手之后很多朋友也在问我原因，为我遗憾。这段感情也是我正儿八经第一次恋爱，尽管时间不长，我也无法假装她不存在。成年人的世界里没有什么是不可面对的，尽管我一直不知道如何下笔去记录这一段感情。
在遇到她之前，我时时会问自己，究竟想要什么样的爱情。这个问题想了很多年，我以为我想的足够清楚。于是当现实的故事真的如我以前希望的样子发生的时候，我以为这是我苦等的爱情。两个人相敬如宾，趣味相投，生活习性无比默契，天天黏在一起也不觉厌烦。我大她几岁，多些社会阅历，她小我几岁，也不乏倔强俏皮。过于美好的错觉让我们忽视了很多问题，以为随着感情的升温许多问题可以自动的、自然而然的得到解决。
以前看爱情故事总以为性格不和三观不合只是不成熟的情侣才有的问题，甚至统计了情侣撕逼话题当作段子，却忽略了如此儿戏的爱情何曾是过主流。
随着恋爱的时间拉长，我开始有了许多觉得介意的地方，娱乐学习的平衡、时间的分配、为责任该做出的牺牲程度、亲人间的关系、安土重迁、换一个城市生活等等等等。最初我以为是因为我对对方爱的不够，没有像对方一样做到足够的改变付出。可当我越来越不愿提出问题的时候，我却觉得更加孤独，我又开始迷茫，我要的恋人在我人生中是什么角色？在所有人的满意和祝福中，我该不该压抑自己的感受。我如何去面对一个不敢说出心里话的自己。
我不能放弃我的感受，也不愿意看到她对我的一味顺从。没有谁可以为另一个人牺牲一辈子，我担不起这个责任。而且一个人牺牲自己的感受迁就另一个人，会让我觉得失去了独立人格的魅力，我无法去热爱这样一个人。
于是我试着去沟通这些想法，我现在明白她当时听到我一遍遍去说这些事情时心里只有委屈和不解。我就像是个恐怖的老师，提出许多她完全无法理解的要求。但这些我并不知道，她像一只慌张的小鹿，只能隐藏自己的想法，兴高采烈的附和，认真诚恳的立下目标，然后继续我行我素，隔一段时间逼问下婚期。
生活在这个五线小城，每次遇到让我觉得无比割裂的社会舆论和话题，我都想抛下工作离开。我在之前城市的生活经历，我在网上看到的种种人生，和现在我所生存的环境如此的割裂。稳定优于冒险，人品重于能力，相亲个人感受屈服于家庭条件，感情里二人世界让位于先抱孙子，一胎太丢人二胎才有面子，丁克更是大逆不道，衣着、发型、爱好，任何事情都有一群自以为热心的人朝你灌输她们的思想，都是为了你好，你不顺从就是良心喂了狗。
我不想屈服于这一切，哪怕我还不足够强离开这里。我想要我的另一半也足够强大，能坚持不被这种环境影响，哪怕影响来自于自己的家庭。
和前女友分手后我的家人都不理解，尤其是我妈，直接说对我彻底失望，认为我只能孤独终老。一直对我溺爱的母亲第一次说出这么严重的话，我也只能一遍遍的解释。那段时间烦躁的时候甚至想过为什么不直接出轨，犯个明显的错误哪怕被打一顿也简单轻松，省的对两家都无法交代。我妈一遍遍的给我说“理讲清了，家就散了”“没有哪个谁能和谁完全一颗心”“你们两个在一块，以后会生活的特别轻松”“你要是坚持这样的想法，不论再找什么样的成家你也不会幸福”。
我或许做了一次渣男，太过于轻易的开启了一段感情，但我是真的想象不到一段感情会有如此复杂。即使我只想做个普通人，想要一份看对眼的感情，不追求如花似玉的容颜、少奋斗十年的跳板、轻松自在的软饭碗。又或者，我只是在自我欺骗，实际上追求的是难度最大的两情相悦。
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