内在小孩：我重要吗？我不重要吗？

我重要吗？我不重要吗？

我很想问妈妈一个问题：我到底重不重要。若我问了，她会回答：当然重要。但这不是我要的答案。

妈妈很爱我，为了我可以付出一切。但是我不重要，我的性别、想法、情感、个性、言语、爱好统统不重要，我是她的女儿，是功能，是工具，只有性命是重要的，其他都不重要。

我和妈妈的关系最紧密，曾经以为我紧密代表着亲近、爱，可是不是。真正的爱是成全分离。

内在小孩躲在黑洞中，偶然出来遛个弯便会遍体鳞伤。它黑乎乎的，被恐惧笼罩。

你是不重要的，你没有权利得到任何东西，你不配得到爱。这是诅咒。

诅咒之下，我无权放弃生命，也没有权利好好过。

我处在负面母亲情结的大网中，被牢牢裹挟其中，若是命中注定我必须遭受这一切，我很遗憾是由妈妈给予我的，这阻止了我能够正常地与她相处。小小的我是多么爱她，希望她也爱我，希望得到她的亲赖和赏识。但是她从不信任我，从不把我当成一个“人”来看待，我只是她的女儿，她的所有物，她的面子，我只需要成绩好，考个好高中，好大学，找份好工作，找个好老公，把她的面子维持住，她就成功了。至于我是谁，我喜欢什么，我讨厌什么，我想要什么，不重要。所有有关我的一切都不重要。我的生命由她而来，她享有这份伟大的创造，在她的一生中，她必然想着：她拥有我。

除此之外，我怎么能做自己呢？我怎么能想要什么，想要为自己争取什么呢？所有的我的我，都不重要，我只要活成她的女儿就行了。

我被遗弃在远古的森林里，周围一片漆黑，突然有一天，森林的边上有了一小簇篝火，我忍着恐惧，瑟瑟发抖，来到篝火跟前，试图往前迈出一步，过往的经验告诉我：每一次的试探都以心伤神伤为结果，那个号称给了我生命的那个人，她想要我做她的拥有物，她不允许我做自己。每次，我都带着满满的伤痛又回到这片远古的森林，我灵魂的家。

如果我的生命是由我的身体和灵魂有机组合而成，爸爸去世之后他的身体和面孔我是不认识的，我只认识那个附着在他身体上的生命体。灵魂永恒，身体是物质，只有灵魂和身体有机结合，才有生命的诞生。所以我确认我的生命是由我的身体和灵魂有机组合而成，然而我是否能够活出自己的意识，这不取决于两者。身体的给予着——父母对我有权利，灵魂对我也有权利，我既需要实现父母的愿望，也需要实现灵魂的需求——成为自己。我自己，被挤压在有限的空间内，只长出了一点点，就被迫躲到了远古的森林里——无意识深处。由内在小孩代言我的整体，任性，贪婪的、不愿意长大的小孩，固执地恨着妈妈，怨恨所有成人的规则，住在一片美丽的孤岛上——生命中只有人来人往，只有过客。

内在小孩能量强大，像一座活火山，像是不定时炸弹，偶尔爆发。最近几年，自我意识有所增强，内在小孩愿意被安抚，不如以前乖戾，有所松动，但依旧很顽固，只是能量能够部分被我的意识所使用。只有在深层受伤的情感被唤醒时，它才会再次爆发。每一次的爆发，如果被觉察，被意识，它的能量就会有所转化，也有可能再次被情绪控制，内在小孩更加封闭，它要撕开愤怒的伪装，暴露内里柔软脆弱的情感，太过危险。不如先用倔强和愤怒来伪装。