“我”不存在了

昨天午饭很晚才吃，又吃的很多，下了地铁马上赶到幼儿园接孩子，到家以后我感觉累，想休息。

晚上肚子依然很饱，先生公司开年会也不回家吃饭，于是我问儿子：“你饿不饿？我今天不饿，我不吃晚饭了，所以我也不想做饭了。”儿子听我说不做饭了，他一边啃面包一边特别开心的说：“我也不饿，我也不吃饭了。”能看出孩子那股开心劲。然后我就放松了，哎呀，自己肚子饱饱的，也不用考虑晚上吃什么，那感觉真是轻松，自由和自在。

我和儿子躺在地暖垫上，各自玩各自的，后来他让我陪他玩玩具，因为我自己轻松愉快了，所以我没有拒绝他，很愿意陪他玩。玩着玩着我俩就嗨了，开始抢对方房子里的珠子，场面那叫一个欢乐呀，孩子也兴奋，我也开心，我俩边抢边哈哈大笑。笑着笑着，我突然感觉到我开始焦虑，非常的焦虑，我的内心有非常不舒服的感受升起，很难受，百爪挠心的感觉。孩子依然在哈哈大笑，可是那个笑声突然感觉离我好远，那一刻我感觉自己不存在了，仿佛有无数只虫子在把我吞噬掉，对，就是这种被吞噬的感觉，那一刻“我”不存在了。这个感觉出来以后，内心的焦虑和不安更强烈了。

这时我很迷茫。我最近学非暴力沟通，做练习，每一次我最终极的需要都是轻松和自由。我对轻松和自由的渴望非常强烈。可是这个晚上，我可以选择不做晚饭，我可以选择不为他人服务，我可以选择做自己，尊重自己，爱自己，我可以选择跟孩子一起玩，一起笑，这一刻满足了我内心对自由的渴望，这就是我要的内心的自由，我是有选择权，决定权的。这一刻也满足了我轻松的需要。也就是说那个当下我自己的需要被满足了，我应该是很愉悦的呀。可我怎么焦虑了呢？怎么自责了呢？

我赶紧拿出《非暴力沟通》这本书，翻到化解自责的这一页，然后我就傻了。书里说自责是因为需要没有被满足。我这是什么情况？需要已经被满足了，却自责，焦虑了起来？            在这种焦虑不安的状态下，我静下来，我的内在对自己各种评判的声音开始出来了：“你怎么能不管孩子呢？你居然不给孩子做晚饭！你太不负责了吧？你看看你孩子晚上竟然吃面包，水果和零食。”“你怎么能这么轻松呢？你居然就在这里享受生活了？你怎么一点危机感都没有呢？你难道不要考虑一下你以后怎么赚钱吗？你难道一辈子没有事业在家带孩子吗?你怎么都不紧张呢？你以后怎么办啊？天有不测风云啊。。。”

我对自己的评判有很多的应该，我认为自己就应该照顾好儿子，为儿子服务，我认为自己就应该把孩子的饮食起居照顾好，身体照顾好。我认为自己应该做一个好妈妈。这是我内在的冲突，纠结，一方面我想要做自己，尊重自己，过轻松的生活；一方面又觉得自己应该照顾好孩子。那一刻，我发现我真的只活在自己头脑编织的世界里，我跳不出来，我根本就不愿意看见我真实的孩子他有什么需求。我只想给他我认为他需要的。

昨晚的事实是，我不饿，也不想做饭，问过孩子，孩子不但同意，而且人家还特别高兴。我的需要是轻松和自由。孩子的需要是妈妈陪伴，可以说是我和孩子的需要都满足了，然而我却难受了。（儿子曾经跟我说过很多次，他希望再有一个妈妈来家里煮饭，这样我就可以陪他玩了。其实我只是在用煮饭逃避陪孩子玩，因为陪玩的时候，我会焦虑，我就不存在了。原来我一直在用煮晚饭这件事，来逃避面对这个我不存在的痛苦感受。）

昨晚我跟孩子玩得很开心，那一刻我很快乐，但我认为自己没有创造可以“看得见，摸得到”的价值，没有赚钱，没有工作，没有社会地位，没有照顾好孩子的吃喝拉撒睡。我的这种育儿方式，也只有少数人才能理解，大部分人不知道我在做什么，理解不了我，我也得不到肯定和认可。我自己很慌乱，我在向外抓，向外寻求认可。

一年多前，我抑郁痛苦到活下去都费劲的时候，我追求的是幸福和快乐，那时候就算我有钱，有社会地位，我依然还是内心痛苦。经过我一年多的学习和努力，我终于能感受到了幸福和快乐，然而我又开始迷失，我在外在物质的世界已经迷失了太久了。

现在，我知道，我这种对孩子的爱，高质量的陪伴，对孩子来说才是最重要的，影响他一生的幸福，比吃什么重要一万倍，因为我在关注他的内在。因为爱的力量足够大到可以撑起一个人的人生。

看清我的这些内在活动之后，我的内心再度回归安宁。我知道我又差一点走错方向了，我也知道我在走一条少数人走的路，这条路有些艰难，有些孤单。感谢有老师陪伴，引导，感谢有同伴们一起携手前行。