再见面

再次与她相见，听着她唠唠叨叨，翻来覆去的谈论自己的处境，对每个人看法……这么多年，她依然没变。

当初是她帮我走上职场，在我最稚嫩的时候，给我帮助和压迫，不得不说，时隔多年，我依然能感受到那种压迫，它已经深深的印入了杏仁核。

我对她又爱又恨，她算是我的老师，初入社会时，她给我很大的帮助，虽然现在我很愿意辩证的看待，但在当时她的确尽己所能的给了我机会，我内心深处是充满感激的。但也正是这种帮助，让她以馈赠者自居，对我指手画脚、甚至诋毁，而我少年懵懂，人穷志短，每天的情绪因她的心情而起伏不定，她高兴时，我便能有比较舒服的一天，她不高兴时，我便战战兢兢，小心伺候，甚至要从头到尾检讨自己一遍，看是哪里做错了惹她不快，后来才知道，这种凡事自责的心理已经有点病态。

那样的日子随着4年后的离职而结束，我离开了她，我终于可以放飞自我，做自己想做的工作，跟随自己乐意跟随的人，我找了新工作，有了新同事，以前的过往就这么随风远去……直到我又见到了她，这次相见原于一个朋友对她近况的介绍，我知道她过得不好，这么多年我有意不跟她联系，只是小心翼翼的不去触碰心里的伤痕，5年过去了，我以为我释怀了，不管面对谁，都能平静的应对，我俨然高估了自己……

见面之后，她依然在自说自话，诉说这几年的遭遇，心里的执着，对每个人的看法，虽早已过了耳顺、随心所欲的年纪，但在她身上却未看到老人应有的宽容，心比天高，命比纸薄，不屈、无奈、悲伤、挑剔、指责、无助等交替出现在她脸上，她还是她，没有变……面对她，我没有了自信和从容，我的思想一下子干涸，我的情绪又开始随着她的情绪起伏而起伏，可恶的杏仁核！

晚上，我做了一个噩梦，猛然惊醒，凌晨3点无法入眠，情绪很低落，完全不是了却心愿后的释怀，而好似一种危险的预告萦绕心头，我知道我又犯了直线思维的误区，即使她还是她，而我已经在不是几年前的自己了，她可以用她惯用的方式对我，而我已经有了保护自己的能力，想起一本书叫做，我们都曾受过伤，但我们依然能过好这一生。

我也不喜欢阴郁，我向往阳光，但有阳光的地方就有阴影，能做到厚德载物，则包容接纳，仅能做到独善其身，则保持距离以待境界的提升。任何情况都有应对之道，没有人能预测未来，只能积极的应对未来，我所谓的预感也只是基于当时的际遇和心境做出来的担忧而已，而细细分析，这种担忧完全可以避免和应对。

上天有好生之德，一切皆有因果，知道了他们生存的土壤，所呈现的果也皆能被理解。

不究过往，愿一切向好，不究善恶，愿你心想事成。