今天早上起来,嗓子依然痛,身体依然懒,索性就什么也不做,听了久违的张芝华的《拥抱内在的小孩》Cd
安静的听着,身体放松,进入状态,发现了内在又一愤怒的小孩!
是那位婴儿期的爷爷不理睬哭闹的我,妈妈也不理睬,那时的我哭了好久好久,好久好久……
妈妈说自此我不再哭,只是安静的一个人玩,甚至和自己的粑粑做伴……
尽管这些是听妈妈说的,可是我的愤怒仍然可以清晰的感知到!胃口胃内充满了怒气!全身无力,气息微弱!
我试着倾向试着安抚似乎没有多少用,看来有点严重或者埋藏太深了!看来需要一段时间的呵护和陪伴才能安抚……
不过,我相信她,会接纳会面对的!
那个录音我听了好久,每次听过都有不同的感受,相继找到内心好多个委屈愤怒和不开心的小孩,随着他们的成长,我也渐渐快乐起来,走出阴影,不再留恋可爱的自己,可爱的童年,少女时代的服饰也不再那么挥之不去,我真的长大了!
这令我好开心!
下一步,我想带着他人的不理睬他人的冷漠坚强的生活,因为我有自己!
我不愿意哭,很难落泪,除非是被一个人的成功背后的付出所感动!
亲人离世,朋友们遇到令人同情的事,甚至是我的金姬老师取得那样的成功,我也只是落几滴眼泪而已,也不每次都如此落泪!
这是个困惑我的问题,多愁善感的我,
么不像林黛玉,就是没有眼泪呢?
那就是现实的我吧!我总是相信一定是哪里卡住了,也相信如果能找到那个卡点,解决问题了,我也会像其他人一样吧!人家落泪的时候我也会,不再显得那么冷漠,不再显得那么特别,人家不流泪,而我又不争气的流了!
我就是想着人家流的时候我也流,大多少不流的时候我也不流,我就是想和大家一样,没有分别!不想突出我自己!
可是有的时候又那么想鹤立鸡群,想唯我独尊,希望自己能出人头地!
哎,这是什么呀!
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