为什么写这么一篇呢？最近刚好遇到这方面的困惑，而巧的是，也刚刚读到这样一篇推文。其实从今年3月底，不，甚至从考研选择报考学校时候起，我应该下意识地在考虑这些问题了，虽然我是大咧咧的白羊，总是有些事不愿意拿出来当回正事来考虑，但是这件事在我心里下意识地想过很多次了。
想到高考报志愿的时候，选了海大，可能感性的因素占到七成，自己的想法就很单纯了，觉得如果上大学不去那里，以后还会有机会去到那么远的地方生活嘛哈哈哈，再加上就是好奇，那样的地方会有多么的美，以前都是看到的照片，这下终于有机会去实际感受了。我还记得我把我的想法告诉爸妈的时候，他们的第一反应就是太远了，不放心我一个小女孩（18岁哈哈哈）出门那么远，爸爸当时拉着我去隔壁房间贴的地图上找海南岛，哈哈，远到是跟大陆分开的。我还是坚持想去，爸妈在很多事情上也都很支持我，这就有了我在小岛四年的大学时光。
说到父母与我的相处方式，我家里其实是比较传统的家庭相处模式，严父慈母的角色分工。爸爸工作上做事很细致，总是很受人尊重，很“得人心”，这是从小我就能感受到的，他们聚在一起聊天，爸爸也是很幽默，很能调动气氛，稍大点的时候我就从心里很崇拜他。但是小时候的我有很多不理解的地方，爸爸在家里老是扮演严父的形象，对我的功课从小就很重视，从小我学习成绩很好，万一有退步的时候爸爸就“施压”，所以有很长的一段时间我会“害怕”他，觉得爸爸对我太过于严厉，没有那么喜欢我关爱我，年少的我是有过这样的想法。直到我慢慢长大，慢慢成熟，这种想法也随之淡去了很多，让我彻底抛开这个想法的决定性瞬间是那个寒假（大二吧，丢钱包证件那个冬天），过年在家期间，因为一点小事跟妈妈发生了口角，随后出门去办身份证的路上，爸爸开着车，妈妈在副驾驶，我坐在后座，路上还是因为那些小事跟妈妈冷战，爸爸向妈妈控诉着“她一年好不容易就回来这么几天，就别挑她的刺啦，疼还来不及，你还因为这些小事折腾她”，说完爸爸就哭了，那是我第一次见爸爸哭，哭得很厉害，哭出声的那种，那时候在后座我就只能无声地哭，不敢出声，但是吸鼻子的声音一定出卖了我。再后来在跟妈妈聊天中，我才知道爸爸当时多舍不得我去那么远。对我来说，可能真的是父爱深沉，因为爸爸不会直接表达出来，自那以后，我真的打心底亲近爸爸了许多，回家一起逛街的话，我也会一边挽着妈妈一边挽着爸爸。刚刚一度泪崩，以为自己写不下去了，坚持记录好这段。可能很久以后再来读，还是会再哭出来。之所以想记下来，也是因为之前这段经历从来没有以文字的形式被保留下来，现在再回忆起来，还是很想用文字保存回忆的。
每次随便些东西，感觉没有明确的主题，所以整体也显得很随意。有点扯远了，我是想说，在我高考完，18岁之后，其实很多选择，都是我自己做决定了，父母总是非常支持我，包括面临几次选学校，不管是学校地域位置，还是其他什么，他们都是尊重我的想法，让我自己拿主意，没有很多的限制我的“自由”。
所谓自由，我以前总是想离家远点，看看外面的世界，这也是我跑去那么远的原因了，直到高中为止，我都没有去过山西省之外的地方，内心的好奇和对自由的渴望驱使着我跑到很远的小岛，在小岛的四年过的舒心又满足，上一篇才记录过回忆，这里不再赘述，所以我现在依然是对没有去到过的地方充满好奇，渴望亲身去探索。
刚刚读到的那个小姐姐的经历跟我恰好相反。高中为止，我一直是别人眼中懂事的孩子，无论人际交往还是课业上，所以我也还算是顺风顺水，没经历过什么大的挫折，大风大浪；而小姐姐的经历在我看来，是从迷雾中渐渐越看越明朗的，她描述自己那经历时写到，自己当时的孤僻受排挤迫使她离开家，放弃上大学，去到陌生的城市一个人打拼，和许多在外漂泊的人一样，她每每在深夜里感到孤独，一个人的无依无靠，她在三年间辗转过5个城市，为生活所迫，都在做着一些工资低又熬人的工作，她经常思考的问题是自己为什么活着，当时唯一支撑她活着的动力就是每天她自己写下的文字了，来证明自己还活着。她说，十七岁的自己渴望漂泊，想做一个四处为家的人，二十七岁的时候自己愿意安定，不再愿意四处漂泊。最初，她为了追寻自由，只身去外面的世界漂泊，在外的近十年里，从原来像满身长刺的刺猬，她慢慢变的柔软平和，哪怕是写到自己在外的苦日子，读起来虽会让人心疼，但不会觉得她是苦大仇深地在抱怨，能感觉到文字间的平和。当然这也与她的另一半有关，说起来小姐姐与另一半的结合也是像电影里的情节一般，令人悸动。
说完自由，该来说说安定了，最近一年刚好碰到好几件事，让我不得不正视这个问题。这三件事都关于同一个主题，就是家人，看到过朋友家人遭受病痛甚至去世。那天姥爷被撞伤，我担心的不行，不敢急着打电话回去，我怕我控制不住要哭，自己在宿舍哭了好久，第二天才打电话回去问候，总之就是，庆幸我妈和二姨三姨他们都能在身边守着，还好他们并没有远嫁。
几年前的我，真的没有太多想过这些问题，总觉得天高任鸟飞，家里都是一直支持我的，好像我去到哪里都可以，家都在那里做后盾，现在的我想到这个问题，只想以后不要离家太远，不能在身边陪伴他们已经让我非常愧疚，不能让自己有更多的愧疚与遗憾。昨天的嘉嘉就是这样，心疼他的同时，也让我们俩思考这个问题。他在家的这一周一定很难熬吧，我能体会到，我真的不敢想我会有面临这种事的那一天。
写的过程中哭了好几回，今天的眼泪有点多，抱着电脑默默地去图书馆走道的沙发上写了会儿。今天就不配图直接发了。
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