细水流连❤️erin
大概是宅家的第20天，2020.2.14，这个日期赋予了今天特别的意义，于我来说，仍然是无感，无感觉并无仪式感。我内心很少感觉到幸福感，很少有满足感，心里住着一个愿意无私奉献的自己，又可以理解为一个卑微的自己。我一直在回想，是不是以前的童年养成了现在的我，并使劲的回想究竟是什么童年经历让我觉得自己不值得拥有。我是一位妈妈了，我不想自己的孩子像我现在一样，不敢勇于选择，而忍声接受，委屈自己，然后又默默的后悔反思。
我很想拥有一个快乐的人生，一个自由的人生，成为我想成为的自己，成为一个独立强大的自己，做一些自己喜欢的事情。然而我总在看别人成为更好自己，而看不到自己的路在哪里。每次我发现一些自己喜欢的东西，都会被指责“走火入魔”了，“被骗了”，“你肯定是三分钟热度”……说过之后，我的激情渐消…觉得自己被打压。是啊，很遗憾，我选择了一个特别没激情的另一半，选择了一个不会鼓励，不会支持的人。也许，我于他，也是一样的感受。双方都感到遗憾。爱情，形同虚设。我心里特别渴望一个肯定，是，特别渴望别人的看见。而不是一味的指责，真的很可怕，因为我时时刻刻，防不胜防的会遭到周遭的指责，无论我做的对与不对，尽管我是在做一件自己喜欢的事，也会被无趣的人说我做错了。是，是你。一个我选择错的人，我选择错的一份生活。
两眼的泪水划过脸颊，温热变冷，直到干戈在脸上，正像我的心一样。我很渴望活出一个精彩的人生，却感觉自己会被打压剩肚子的一股气。这股气在我的身体里游来游去，无处可逃，仿佛停在了我的下腹部。我感受到下腹部的滚动，伴随着一点隐痛，好像长出来什么，或者内伤了。好像尽头越来越近，我最舍不得的就是我的两个孩子和我的爸爸妈妈。我难以想象失去我的日子他们会怎么样，是啊，我不该把痛苦转移给最爱的人。可是这股痛苦一直藏在我心底里。偶尔被亲爱的老公的暴脾气激发出来，再滚大一点，再放进去身体里。我真的很想承认，如果我年纪轻轻就走了，那肯定是因为嫁的不好。可是，这是事实吗？我也不知道。
冰冷的2月14，冰冷的所谓的情人节，在本来有点温度，变成了冰冷的臭骂，又是一份责备，我感觉是一份不负责任。为什么总是不能营造轻松有爱的语言氛围，为什么所有的矛头都是我？为什么孩子的错都首先是我的错？为什么教育孩子就是我一个人的事？为什么你不能把爱给孩子？为什么不能多一点有效沟通，而总是大吵大闹无理取闹，把我内心的魔鬼逼出来。
我很想自由，我很想成为想要的那位自己，请给我机会，让我强大起来吧。
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