当时定下武汉的学校，最大的愿望是去看樱花，如果我能进复试，即使考不上也能赴一场樱花的盛宴吧。
2018年四月，一个生机勃勃的春天，校园的玉兰花开了，樱花也开了，满校园的花色，让人目不暇接。我很想再漫不经心地看看这些花朵的开放，可是我只能选择去图书馆，背着我沉重的书包，一步一步地走着，我走得很慢很慢，因为我知道如果我走快了，这些景色就没有，而在图书馆，只有无穷无尽的学习。我甚至想起了两年前和老黄一起去看桃花的情景，老黄说：“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”当时我们俩都很感概，于是悄悄折了一小半花，在石桌上照了几张相。我的思绪被拉回现实，这时我离樱花越来越远了。
在图书馆，坐在一个靠窗的位置，开始为考研奋斗。我不知道我是以怎样的毅力完成我这一年的学习的，春天总是让人生病，夜晚在阳台上看书，喉咙总是痒痒的，胸口很闷，呼吸不了，鼻涕流个不停，纸巾成为我不可缺少的必需品。五月彻底生病了，和空气抗争，人总是很无力，看了几家医院都不好，我只能在寝室呆着，那时候我就想：我是不是要考不上了。第一次心情差到极点。
七月份，顶着四十度的高温在河南大学学习，从寝室走到图书馆，从图书馆走到食堂，从食堂走到寝室，衣服从来没有干过，洗完澡不一会儿干燥的衣服又湿透了，头顶的风扇吱呀吱呀地响，让我想起了老式电影里的场景。第一次熬到夜里十二点。脑子可能比别人笨，有些知识怎么都学不会，脑子懵懵的，看别人反应那么迅速，我却没有一丝头绪，心里特别急躁。晚上在被窝里哭，觉得自己没有任何希望了，可是白天还是不服输地咬着牙，继续在四十多度的走廊上背书。前面满眼的绿色可真美呀。现在想想，那时候的痛苦真的也包含着美好，那种很充实的感觉让人着迷。最开心的时候就是晚上在校园里找吃的，超市转角有家烧烤店，里面的老板和老板娘性格很好，炒饭给的分量很足，就是不太好吃。去买了好几次，最后一次去买，老板娘还多给了我一串烧烤，感动得一塌糊涂，肚子饿得受不了，在路上就把所有的东西都吃光了，我才不管有没有发胖。
开学就回学校了，然后是地狱般的生活，一天恨不得掰成两天去学习，睡觉都不舍得睡久了，半个小时的休息都是奢侈品。中午吃饭的时候也不忘看会儿政治视频，一天一套英语卷子，两章专业课背诵，背到昏天黑地，背到恶心想吐，我真的背呕过，那种感觉，像是吐血一样，粘粘的。生病了，扛着，不害怕；留鼻血了，抬头看着天花板，还可以继续背书；喉咙痛得不行，就喝几口水，在心里默背。我不可以被这些困难打倒，我一定要去武汉看樱花，半年后我一定要去桂子山学习，从暑假开始我就没有再怀疑过自己。10月的一天，我的眼前都是密密麻麻的小星星，书上的字儿都看不清楚了，耳鸣得厉害，我感觉从喉咙里喊出来的声音都不是自己的了，我背不下去了，我真的背不下去了。一个同学从我身边走过，叫了我一声，我才缓过神来，那时候我的眼前全是白色，书上的是什么东西？我背的是什么？我不清楚，非常疑惑。我赶快回到寝室休息，因为我知道第二天我不可以再出现这个状况了，我还要继续背书。曾经崩溃到大哭，在室友面前大哭，我真的不知道自己可以走到哪里，这一切的付出是否有回报。我总是背了忘背了忘，然后循环着前一天的学习，日复一日。我无暇他顾，我甚至没有心情想是否应该放弃，我觉得我好像魔障了，脑子里全是书啊，背呀，还有一节没有背啊，你加把劲吧！我总是被饿出图书馆，像饕餮一样疯狂地找吃的，我恨不得把所有的东西都吃下去，这样就不饿了，这样就省下时间背书了。有一次我晚上没吃饭，一个男生给了我一块饼干，我当时肚子饿得咕咕叫，又不好意思拒绝他，就回了他我最喜欢喝的红茶。他很开心，我也很开心，好像别人一点的帮助就可以成为一天的乐趣。那个饼干，回到寝室我才吃，因为忘了，已经饿过了头。
离考研还有一个星期，我错过了入党会议，老师什么也没告诉我，让我自己补办，联系同学，找教室。带着自责和失落，我真的失去了所有的动力，那个晚上我失眠了，所有的委屈在那一刻如猛兽一样吞噬着我的身躯。
我说：事情太不顺了，放弃吧。
我说：我不甘心啊，这么多个日日夜夜，我不甘心啊。
我说：怎么办，仿佛所有的事情都在和我作对。
我说：明天一定会更好吧，太阳还会升起来的，什么都不重要，不要被自己打倒最重要。
我说：你愿意面对明天的一切吗？
我说：我咬牙也要坚持。
于是明天到来了，经过室友的帮忙，我真的把入党会议办了下来。和别人说了很多道歉的话，办完那个会，我就醒了，我想我再也不怕了。我最想道歉的人，是自己。离考研还有一个星期，太多繁杂的事情以及糟心的事儿让我想放弃，可是我都没有放弃，还有什么能打倒我的，除了我自己，谁也不要想剥夺我追求梦想的权利，什么也不行。
2018年12月22日，走到考场我心不慌手不抖地完成了第一场考试。2018年12月23日，考完最后一场，我像是交了半条性命一样，终于完成了第一场战役。和室友玩得很疯，一年的痛苦在走出考场的那一刻终于都烟消云散，不管结果如何，我真的付出了。
三百八十三分，过了华中师范大学的复试线。华师真大啊，满山浓郁的梧桐树，参天蔽日，是我想象的那种大学，散发着厚重古朴的气息。我不想被人淘汰啊，我想在这里学习，我想从事语言学研究，我想留在这里看到九月的桂花花开。两天的复试结束后，我和同学简单地逛了逛武大的校园以及东湖就回家了。
回到家，很累很累，晚上和父母说了好多话，说着说着就哭了，哭得很惨，我不知道自己会不会被录取，复试发挥得太不好了，我真的害怕了。我好害怕这一年的努力付之东流，害怕这三百六十多天的努力成为泡沫，害怕父母失望的眼神，更害怕自己像高考一样，努力了还是失败的结果。我不想再否定自己，我不想有更大的遗憾。我疯狂地看励志电影，出成绩的这两天才是最难熬的时候，夜晚我还梦到自己去复试，嘴里念叨着英语，然后惊醒，才发现这是个梦。
2019年4月2日下午六点，成绩出来了，我考上了。我看着妈妈哭了，妈妈的眼睛也红红的。我感觉这多像个梦啊，一点儿都不真实，我问我妈：我真的考上了吗？我妈点点头，我恍恍惚惚地，一遍又一遍地在成绩单上查我的名字，第十六名，录取了，是真的。
我用一年的时间来换武汉的一次花开。我还记得去武汉的路上，在动车上看到在山间劳作的牛，我就想到了自己。我苦笑，笑着笑着就不笑了，心情复杂万分，我看到那些牛仰起头看天，就想起我流着鼻血背书，看到牛躺在地上睡觉，就想起我趴在桌子上看政治视频。然而这一切都像是在做梦，过了一天还是重复的一天，单调乏味的生活，没有一丝波澜。我的生活在2018年乱了套，但是我不曾后悔。
写在最后：我很感谢我的室友，我的家人，我的一些老师，以及给我帮助的同学、朋友。我怀着无比感恩的心，写下这一年的心情，有痛苦也有开心，这一年我成长很多。考研是场孤独的战役，所有人在这场战役里都有生存的希望，但是考研并不是终点，我很佩服那些能够坚持到底的人，即使最后失败了，真的只要坚持到底就是英雄。
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