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最后的最后,还是想为自己活一次

最后的最后,还是想为自己活一次

作者: 淡定滴胖妹纸 | 来源:发表于2017-03-05 21:51 被阅读0次

            从小到大,我都是乖乖女的形象,小时候不和其他小朋友打架,也不去和他们争抢任何玩具或者其他东西,能让就让,不惹是生非,平平安安的过完幼稚园,小学,初中,因为家庭原因,放弃了上高中,继续上大学的梦想,转而读了个职高,想快点挣钱养家,不想再让父母为了我的学费奔波劳累了,没读之前,职高在我心中就是个社会混混的聚集地,男的女的都很牛逼,惹不起,动不动就会爆粗口甚至打架,当时我对于我未来的职高生活充满了害怕担心恐惧,但是上学之后,并没有我想象的那么严重,同学之间也相处融洽,就那样,我又平安的度过了五年职高大专生涯

           毕业了,学校双选会找的一份工作,但是运气不好,公司跨了,做了一个月工资都没拿到就辞职走了,后来自己出去好了分营业员的工作,做了两年,然后觉得工资也少,无意间找工作的时候,遇到现在这个行业,然后就一直做到现在,而就是现在,在这个行业里面做了五六年的时间了,这个行业前景是越来越不好,但是工资相对稳定(也不算很高,基本温饱保证),五险也要交,对于我父母来说这是一个挺好的工作,就在这里做到退休就好了,平平淡淡的过完这一生,就是她们对我的愿望,以前我也是这么想的,我觉得也不错,但是今年越来越多的变动,越来越多的事情发生,让我感觉自己内心里始终有个声音告诉我:“离开吧!你不适合这里,你并不快乐,为什么不走呢”其实这个声音从两年前就开始有了,以前那时候不是想换行业,而是想换公司,因为那时候我们公司工资相对其他公司来说工资低,但是因为各种理由也没换成,后来因为老总太过于过分随意克扣我们工资,所以毅然决然的工资都没要就直接辞职走了,然后刚好有朋友介绍就到现在的这个公司来了,才开始的时候氛围都不错,同事之间相处也融洽,很开心,工作激情非常的高,每天就期待上班,但是过了三个月后,气氛越来越严肃,大家对业绩之间争抢越来越厉害,公司各种规定也越来越没人性,就在这个时候,我内心的声音又出现了,记得有次来上班的路上,到了公司门口了,一直没进来,然后给老公打电话,哭着对我老公说“我真的不想上班了,我不想做了,我要离开这里”老公在电话里安慰到“你真的不做就走吧,我支持你,想看见你开心”挂了电话,依然继续面对公司 面对工作,我想着也许坚持坚持就过去了,熬一阵自己也习惯了,毕竟这里工作还是可以,工资也还理想,父母也不希望我再换工作了,毕竟要买保险。

           然后到了现在,我终于想明白了,我是真正从内心开始讨厌现在这个行业,我想换的是行业不是换公司,我现在29岁了,年龄不小了,换行业就意味着从头再来,我是否做好了这个准备,才去一个行业工作工资都是从头拿起,没有我现在的多,也许就等于我现在的一个底薪,我是否做好去面对的准备了,毕竟现在结婚了生活压力大,有房贷,还要过小日子,我老公工资也不高,我在现在这里的话,好歹能过得去,如果我换了,也许就会困难几个月甚至一年了,思前想后,我的决定是:我做好了准备,让我出去一年,就一年,如果一年之后我还没适应另外一份工作,那么我就再回来做我的老本行,那时候我也才31岁,不算大,回来这个行业我有经验至少到时候工资会跟现在差不多,现在还没孩子,压力不算大,过一两年要了孩子之后那时候我想换才是恼火,所以要换就趁现在。因为这一次,就这一次,我是想为我自己活一次,我想开心的工作,我想生活每天充满希望,我想面对不同的人,而不是单一的面对电脑,想着以后的工作场景,我内心是开心的,是期待的,当然过程肯定是困难艰苦的,但是我一定能挺过来,因为我喜欢,我相信自己能行,哪怕努力之后确实不行,那么我至少这辈子不会遗憾了,而且出去看看外面的世界是怎样的,也是为自己增添阅历,我想那时候的我肯定和现在不一样吧。我期待我的改变,我会加油,这一次我选择了就不会改变,朝着一个目标坚定的走下去,就算跌倒也不怕。因为内心的强大是谁也不会打到我的~~

    加油~!!!这一次,我看好我自己!!为的不是出去之后挣多少钱,而是为了内心的自己,不愿意在这牢笼里面按部就班的生活,我向往更丰富多彩的生活工作,我要的是“生活”而不是“生存”

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