我拥有我自己

相同的情形总是会让我感受到相同的痛苦。我都不知道为什么孩子不写作业的事情会一直让我发狂。

学习家庭教育10个多月了，也自认为小有成就，可是却总是在同一个地方摔倒，就是孩子总是不写作业，拖来拖去就到晚上了，一到晚上，她就更不想好好写了。

为了解决这个问题，我花了很多心思，也一直在改变方法。这不是，几天前才发了一次飙，把家里的碗都摔碎了，还有几个幸免于难，将就着用。我不想去买碗，就想让孩子体会没碗的生活。

有时，我是特别仇恨一种东西的，我不知道自己仇恨的是什么。有时候我很感恩，感恩时却能知道是什么事情让我心里满满的，有时候是阳光明媚的天气，有时候是两个女儿一个又一个的暖心举动，有时候是能陪伴父母，吃上妈妈做的饭，有时候是因为老公对我的宽容和无微不至……可为什么我有时候特别仇恨呢？我不知道具体是什么，但我知道，感恩时心里满满的，仇恨时心里空空，觉得自己没有价值，一切都没有意义。

今天，孩子又拖到了晚上，还没有写作业，我又忍不住发脾气了，孩子怕我了，我知道，她很怕我，每次我一发火，她都知道接下来要发生什么了。她又呈现了抽离的状态。

我心里特别痛苦，情绪和理智激烈的斗争着。我不想再被情绪带走，可是，我好痛苦，不发泄不痛快……经过一番挣扎，我暂停了，走回我的房间，浑身无力的坐在床上，痛苦仍在蔓延。孩子不写作业，让我十分痛苦！这痛苦从哪里来的呢？

只要孩子不写作业我就难受的要死，为什么呢？我知道作业是孩子的事情，她需要自己承担。她没有养成好习惯，我需要先接纳她，帮助她，我不能一次次破坏她对作业的正向感觉，这样不行。道理我都懂，可是我为什么做不到？我天天是那么自信的怎么给别人支招的？为什么不会教自己做到呢？

我不知道自己的仇恨从哪里来的，想和世界一起毁灭。我想到了，小时候，妈妈不顾我的反对，非要满大街借钱给弟弟买鱼竿时，我的心疼的几乎要裂开，我觉得我妈不应该那样，她那样做，让我们很丢脸，让我觉得痛苦到无法承受，可是，我只能一个人在那痛苦的哭，体验撕心裂肺的感觉，我管不了我妈的行为，那个时候我想去死。

我又想到，有时候，老公和我吵架，他完全不顾我的感受，一直在我耳边说那些几乎令我精神崩溃的话，痛苦的我只有一个念头，就是我想去死；还有婆婆的辱骂和唠叨声，我做梦都会梦到，逃不掉，让我只想去死；而孩子不好好写作业，也让我有这样的念头，是因为我受不了孩子堕落的样子，我觉得，如果我不能好好的活，一直堕落，我宁愿去死，所以我受不了我的孩子这样“堕落”！

对于别人的行为，我一直都是无助的。我觉得是他们控制了我的情绪，他们让我痛苦，都是他们的错，我要以死来强烈的反抗。我就不能做点别的吗？我学习到的经验都说：聚焦自己，才能解决问题啊？我的情绪为什么会被别人掌控在手里呢？我不能自己掌控自己的情绪呢？我知道自己的情绪按钮，我可以想办法为自己避开啊？我什么都不做，就等着别人来放过我，别人就不放过我呢？我有办法吗？

我为自己做了该做的事情吗？做够了吗？爱自己，不该为自己多做一些吗？我不为自己去做，等着谁给我做呢？

我要抱抱小时候的自己，对自己说：“我知道，我知道，你的心像撕裂一样疼，你控制不了妈妈的行为，你很无助，你不想丢脸，可是妈妈为了弟弟不却不在乎。我现在也做妈妈了，我也会为了自己的孩子去做一些过分的事情，自己承受所有的压力，然后又因为承受不住而崩溃。”我想告别过去，告别无助的自己。

我要为自己多做一些事情，多爱自己，让自己的心里满满的，不会再被掏空。

时刻记得感恩自己的生命，感恩是收到。我收到了生命这份礼物，我要好好珍惜自己的生命和别人的生命。

至少，我拥有我自己。

最终，我属于我自己。