学完崇建“爸爸”（这个词是真心的，那是我一直渴望到喉头发紧的爸爸的力量）的对话的艺术，脑海里就像闪过一场海啸。那些我深深产生过的疑问，都被眼前这个人融化掉了。一度，我想起心理学，想起Satir，后脑勺子很痛很痛很痛很痛，我是怎么了，这不是曾经最让我温暖的学问吗？为什么，会让我想要逃避，疲惫且痛苦？
还好有崇建，崇建用自己的过往，告诉我一只悲伤的塌缩的长耳兔，是怎么用自己对自己的观察和陪伴，一步一步像一朵白云舒展开来。虽然并不耀眼，虽然言辞并不华丽，虽然往那里一站一点“权威”“我就是很对”的感觉都没有，可是，你就是知道，“哇哦！这个就是我要找的，这个就是我也想要的”。
语无伦次，数度莫名想哭。但我来不及向阿建老师解释，我是怎么了。但突然，人生中第一次，不会想要跟一个人去解释，你就是会相信，他一定一定一定懂得。甚至想起这一点的时候，耳边都是他在对你说的那句话“解释还是因为不接纳”。我不知道我这算不算是接纳了我自己，但我一定愿意像崇建说的，我虽然暂时做不到，但我一定一直一直为自己好好努力。
我心中好像也有一只长耳兔，那么，她是一个什么样的人呢？小时候很小的时候，爸爸带妈妈离开家去治很重很重很重的病，亲戚把她养起来，虽然物质上骄纵她，可是从来也不信她，她好像有一个永远也回不去的家。“为什么又哭啊”“这个孩子就是很难带”“难怪把妈妈累到了”“她脾气就是这么奇怪”“她就是这么没法融入人群”。。。一路一路几万座冰山，我早就不知道这一切都是怎么“催眠”的，可是那只不被懂得，很想把自己藏起来，觉得自己身上的每一个特质都会带来深深伤害，不想被别人看见又孤单害怕的长耳兔，从此与我做了伴。
我不知道怎么与她相处，我也常常不知道怎么面对不知是她的还是我的那些澎湃的海浪，时而刻骨的孤单，时而浑身发烫的羞愧，时而眩晕的悲伤。每当面前的人，一个眼神，一句话，一个瞬间，一个味道，把我推入长耳兔的旋涡，我就用尽全力想要“杀死她”。我用世人评判的标准杀不死，我就用心理学的道理杀死她。
曾经奏效过的呢。我甚至一度以为，那只长耳兔不见了。
可是，当命运把阿建老师带来我面前，他开口说第一句话的时候，我就知道，哪里不对了，哪里也终于对了。原来，心理学不是帮我杀死长耳兔的另一个武器，而是好好看看她，照顾她，看看她愿不愿意陪伴我自己的清泉而已。
我都不太敢跟阿建老师承认，我学过萨提亚的（此处我要和老师们说声抱歉，不是你们不好，是弟子领悟的偏颇）。因为分明，在起初的起初，我就没有做好啊。我说了一万次的觉察自己，觉察他人，照顾情境，原来更像是一个包装好的“道理”，我只是尝试再一次制服我的长耳兔。
这一切就解释的通了，为什么我常常在老师们的课上欢欣鼓舞，可是课后很迅速的继续悲伤，还会伴随一段时间强烈的头痛。
阿建老师，谢谢您掰开了揉碎了，用你糯糯的台湾腔，用你犹如磐石一般的声调，用你朴实的整个人，用你那些好玩的技术...........那么多那么多的一切，慢慢慢慢慢慢地，只是为了告诉我，“长耳兔，你别怕，还曾经有这样一只长耳兔，你看现在它也过的很好，不是吗？”
我学着用老师教我的很“呆”很“呆”的方法，处理着每一秒划过的忧伤。我终于彻彻底底完完全全的不再抗拒它，而是小心翼翼蹲在她面前，怯怯的问上一声，“你怎么了？”
眼泪又双叒叕落下来，什么东西分明不一样了。
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