生活在别处。                          

坚持写作

28 Feb 2019， 2h22min

Get busy live or get busy dying

来到塔州第二周，我忽然发现自己的多出大把不知从何而来的时间，有时间去做以前没有时间或者说懒得去做的事。离开了工作，在这个靠近南极小岛上我开始关掉手机，早睡早起，每天1-2部电影，阅读2个小时，不用再逼迫自己去看职业发展，提高英语的书籍。 真正的自由就是去做一些没什么“意义”的事吧。在悉尼生活的8年，有多少日子是可以做些毫无意义却被自己喜欢的事呢，好像每做一件事都是为了马上得到些什么回报。那么不能为我们带来金钱和名利的我们所热爱的事就真的那么一文不值么？坐在小岛的这个小木桌前我开始了思考。

肖申克的救赎这部电影我听过无数人的赞美推荐，也为了爱慕虚荣假装文艺高雅去看过youtube上别人的讲解，在几分钟之内我就看完了需要花上2个多小时去观赏的一部电影。这样我一样可以跟身边的人夸夸其谈，彰显自己品味高雅热爱文艺，身边的很多人都羡慕我赞赏我，工作，健身，参加观看各种歌剧，音乐剧， 电影，生活多么丰富和精彩。只有我自己知道，我在骗别人也在骗自己。不知道又有多少人跟我一样，就这样慢慢连自己也相信了这样自我欺骗的生活。只有在这里我才能坦然的承认，我过的并不如意。

但似乎我们就像生活在监狱里40多年的那些人一样，体制化了。即使知道自己的生活已经一团糟，却更加恐惧去改变，因为未知比当前的糟糕状况更加令我无法承受。似乎说了这许多，我都没有提及这部电影的内容，这算什么影评呢。是的 因为这根本就不是影评，而是一个刚刚重获自由的人对从前的一些反思。是我下意识告诉自己，这是一个新的开始。

肖申克监狱再残酷黑暗，也是剥夺人生几十年，终有重归自由的一天，但精神上的监狱却是一生的禁锢。我们很多人的人生也如肖申克监狱一般毫无二致。当我看到杜弗兰因为获得新证据而有机会翻案却被典狱长扼杀希望的时候，我也想到了自己，我坚持做着一份自己不喜欢不热爱甚至是鄙视的工作，带着恨意每日到办公室打卡上班，耗费一天中最美好的8个小时，也耗费着人生中最美好的4年。 我没有被谁逼迫，却被生活逼迫。丢失了这份工作我就失去了我的签证，失去了经济来源，每日睁眼房贷，车贷，大小bill 都等待被支付，似乎失去了工作对我来说也是灭顶之灾，我只能继续，就像典狱长对杜弗兰说 nothing stop. 我相信很多人跟我一样，被生活的惯性推着走， 没人逼迫我们，我们却自己逼自己然后把这一切怪到生活的不公。 我们就这样把自己关进了自己的监狱。更加绝望的是，在自己的监狱里我们连一个像瑞德一样的朋友都没有，所有的落魄失意向父母隐藏，向亲友隐藏无法分享。有人跟我说这是一个成年人必须承受的孤独。

我一直自诩是一个自由至上不受任何人管教的人，无论在学校家庭，如今却被关进生活的监狱也是咎由自取，然后才明白自己曾经口口声声的自由，不过是可笑愚蠢无知的任性而已。我根本没有为了真正的自由做出任何的努力。没有任何生命的馈赠是唾手可得的，即使是一粒米，更何谈对我们来说比生命更加可贵的自由。以前总觉得自由就是理所当然的，不差的家庭环境，父母朋友的呵护让我觉得我无所不能，但若要真正获得选择自己生活的权利是何其难，难于上青天，杜弗兰为了人身自由用了20年的光阴去打通隧道，而我在生活的30里却没有认真踏实的去坚持去做哪怕一件事，所以我不配有自由支配自己生活的权利，如今我也能坦然的接受这一点了。

记得我小时候有个作家梦，作文总是获奖，但后来被语文课上大大小小的命题作文，周记，日记，读后感磨灭了我全部对写作的憧憬。如今没有了这些禁锢，我又想拿起笔记录我在地球南端小岛的生活和所思所想。坚持写作和观影，是我在这二月的最后一天立下的第一个小目标，我希望自己至少可以坚持自己热爱的事，即使可能毫无意义，但若连自己喜欢的事都无法坚持做下去，还何谈自由的生活，那到时我只能对自己说，你此生只配庸庸碌碌，随波逐流。