文/倾聆
1.五年,我都在写他
我不知道我是否深爱王先生,我只知道我特别爱写他。
2014年6月20:00,我拿起旁边的日记,坐在图书馆的窗边,我写他,“有他真好,愿一生为友”。
2015年10月,我撩开遮眼的刘海,坐在公交车的阴影里,我写他,“希望一辈子都是好朋友”。
2016年我忘了写他,也或许是,我写的那页,碎为了雪花,好久好久没有联系,可是,伤心了,第一个想到的还是他。
乖,摸摸头2017年5月22:00,我甩掉怀里的零食,坐在床上,我写他,“这个人如茅坑里的臭石头,我恨他。”
2017年6月14:30,我扔掉手中的背包,坐在桌边,我写他,“姓王的,脾气又臭又倔,干嘛要选他?”
2018年上半年,我一直在写他,我写了整整一本,爱恨交加,我讨厌他,讨厌他,可是,好像还是有点放不下他。
2018年下半年,我又在写他,这一次,我写,“他老惹我生气,我不能忘了‘嫌弃’他,所以我想嫁给他,惹他生气一辈子。”
拉勾,不放手2.我学会写自己
我真的不知道我爱不爱他,可我在他面前,可以是个“小孩子”,他会做好吃的还会骂我傻。他说我是“小姑娘”,就该在温室里开花。
我真不知道我是否爱他,他不得已出差为了赚钱给我花,我还生气让他不要和我说话。
我记得第一次,他抱着我,我哭的花了脸;第二次,他抱着我,我笑得比哭难看;第三次,他欲言又止告诉我要和我说件事,我硬着脾气吼他不要和我说话。
我不知道我到底爱不爱他,可是他走后,为什么眼泪又要不争气地流下?
自古相思无罪,只盼佳人归2018从某种角度而言,我真的没有得到什么,可我又的确加速在长大。
物质上,我花光了所有的积蓄。辞职,投资创业,天给了我这么大的胆子,区区一介女流,孤身他乡妄图闯天下。
精神上,我得到了足量的滋养,孤独难过让我的笔开始停不下,我不断的听书看书,不断的分析不断的写。这一次,我除了写给他,我还写自己。
我过着我从未有过的“穷日子”,学会了过日子,锱铢必较的花。
我写自己,“努力上进,前途不可限量”。是真是假我不知,只是放下笔,藏在黑暗里,偷摸哭了半小时。第二天,我告诉别人,真倒霉,眼睛过敏啦。
爱情的山峰,扑所迷离3.他喜欢的,都是不可替代的
2018年,我真的得到了太多,放浪形骸的野,突然收心想要一个家。
我不知道王先生于我的意义是什么,就是他说,“我把你当成我的信仰”的时候,我嘴里说着,“那么假的话”,却也想要说给他。
直到现在,我依然不知道是否爱他。我只知道,我喜欢和他手牵手,看他精心挑选喜欢的菜,然后嫌弃又纵容的允许我多吃几块零食。
或许我也爱热烈的辣,浓密的甜,或许我也爱震颤的麻,厚重的鲜。可是我不得不承认,只有他能做出我一直想像,却从未获取过的味道,那是一种我极尽语言所不能描述的清新。
那是他喜欢的,也是我爱的,是其他一切摆在面前,统统不可替代的。
归于平静,安于生活爱情,是什么?不同学派有不同的定义,我不想用约定俗成的东西去定义它。
我宁愿我一辈子不懂爱情,却宁愿一辈子和他携手同行。我喜欢朦胧的东西,活的也朦朦胧胧,有时我想沉睡,却不得不清醒,那种感觉真不好。
我不想定义爱情,可我知道,荷尔蒙催发的那的确不叫爱情,除非他里面掺杂了某种执拗的信仰——爱而不知的朦胧。
我不知道我到底爱不爱王先生。生气的时候,我恨他,没说瞎话;开心的时候,我爱他,也是真的。所以,我应该是既爱他又恨他。可能爱的多一点,可能恨也是爱吧?
我们上了那么多年学,却从未有一本书教我们如何去爱。
与其功利性的反复确认自己的情感是否为爱情,一生困于红尘却学不会爱人,如果你和Ta一起,快乐大于悲伤,莫不足矣?独享一种朦胧,岂不美哉?
如果非要定义什么是爱情,我认为,就是心安吧。
与你相守便是快乐4.不灭的2018
2018年,我24岁,最让自己心悦诚服的决定,不是自己不顾一切创业的万丈豪情,而是心底最不愿承认的懦弱促使的向王先生靠拢。
2018年,再也回不了头,也妄想逃走。他真切的存在过,存在于每一寸的光阴里,也存在于不言说的记忆中。
2018年,我积郁太深,却又万分感恩。就像我的爱情,走过那么多弯路,我还是找到了自己想要的。
为什么选择今天写总结报告,因为今天之前的所有,已经囊括了我的2018。(就我这运气,之后23天里,奇迹,是不存在的
我的2018,总结报告已生成,你的呢?
爱,如野草般坚韧就好了
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