情绪觉察日记第106天+21天不抱怨第58天（闺蜜的投射）

21天不抱怨第58天，9天0抱怨

      晚上和一位很久没见的挚友吃饭，也有一年没和她出来了，见面之前她微信跟我说，她等待着今晚的带来，十分期待，让她一整天都无法专注工作，也许是想我了吧。

    最近我一直忙学习，而她忙家庭。回想起十年前的那天，她忙学习，我专注于我的家庭，世界上的事情就是那么奇妙而让人怀念，当初因为相似而走在一起，成为无话不谈的闺蜜好友，从当初一位青涩的少女，到如今成为人妻、人母整个感觉都成熟懂事了。见面后看到她消瘦不少，她说一直没有放弃减肥，如今成功了，看着她略带憔悴的脸，还有失去光彩的笑容，仿佛这一年时间里，她经历了很多无法细说的故事。她说出了多年的那份伤痛，说最近梦到母亲去世了，她以为自己不会哭，可是梦中的她却哭得撕心裂肺，曾经她梦里面出现多次指着父母来骂而且觉得痛快的情景，而现实中却无法跟父母表达这份深层的愤怒，成长中她无论多么努力，父母都没有看在眼内，只会一味让她做不想做的事情，而她从小习惯委曲求全过日子。她没有感受到一丝爱，当我问她，记忆中父母有做过让你觉得是爱你的事情吗，她说没有，真的没有，我只记得他们让我做我不喜欢的事情，刻骨铭心的事情都是不好的，我想忘记却无法忘记。现在我长大了，我不懂如何去爱人，也不敢去爱，就算有人对我好一点，我也会觉得他们是否对我有企图或者另有目的，我知道人家并没有这样想，可我就是无法控制内心的想法，从小父母让我贵的东西不要买，也不会买给我，我妈妈从小叫我要节省，让我别乱花钱，因为赚钱很辛苦，我一直都是这样被教育着，如今成家了，我不敢乱花钱，儿子的衣服我都是买街边几元一件给他穿，买菜我不敢买新鲜肉，都是买雪藏肉，因为太贵我不想花费在这里，我不敢花费太多在生活上，我用钱超出几百元内心就会充满内疚感，会自责，觉得自己很过分，所以我干脆强逼自己不去想。”

      我问她：你想儿子长大像你这样吗？“不想，千万个不想，我不想儿子像我这样处处为钱而有限制，这样真的很辛苦，可是我无法控制自己不去这样想”她表情很痛苦而无奈。坐在她旁边的我，看着她内心很痛，很痛，很心疼她，她只不过是一个缺爱的孩子，从小没有了父母那份爱的滋养，让她现在完全逃避和忽略自己的感受，遗失了自己，其实她只是想要父母的一份理解和爱而已。我问她：假如父母站在你眼前，你有勇气指着他们说出一直以来让你压抑的愤怒吗？她说：我不敢。我说：所以你是潜意识想去突破，意识却不让你做，按压着你，让你内耗，梦境中你看到妈妈离开，其实是提示你该回去看看他们，处理和他们之间的心结了，这是一种潜意识的提醒，似乎要让你有所觉察了。她说：我不会踏出这一步，除非她先跟我道歉。

    看着眼前的挚友，我理解她内在十分痛苦，我知道她的期待每一次都落空之后，无数次证明父母真的不爱她之后，那种失望，痛心和愤怒全部都变为绝望，我知道她内心还带着一丝期待的，期待回到从前，可以回家的和爸妈吃饭的时候。只是现在意识让她刻意逃避罢了。

      回家路上我一直想着她的事，也许今晚和她连接上了，内心有点沉重，很大的一块石头压着心底的感觉，想到她一路走来不容易，就有一份心酸、心疼和伤感的情绪从内而外地延伸着，我也不懂为什么，开车路上我和这份情绪在一起，我去感受它，尝试去觉察它，可是我无法判断为什么会有这种感觉。回家后，不知道怎么的我忽然很想跳禅舞，整个身体都很想律动起来，于是我遵从内心的声音，也许它将给我一些提示吧。一口气跳了五六首曲，心如止水，整个思绪都在音乐的旋律中，我放空了脑袋，仿佛做了暂时的清空般，跳到最后一首，我泪流满面，手颤抖着，说不出的心疼和伤感再次袭击我的思绪，是无法解释的，后来我终于知道今晚对闺蜜的感受是源于我看到昔日的自己，那个没有爱过自己的影子，如出一撤般今晚呈现在我眼前，看着她仿佛看到以前的我，那个从不会对自己好的我，我多么希望能敲醒她，告诉她你是最有价值和值得拥有一切的。当写到这里，我深深感到，无论我如何敲醒她，她都不会醒来，因为我没办法唤醒一个假装在梦境的人，正因为我深层知道这部分，所以才有这种情绪涌现，虽然此刻依然有点伤感，我相信很快就过了，如果不是这份伤感，我又何曾会看到以前的自己原来是这样子的呢？告诉自己好好地和它共渡一晚吧，这将会成为最后的追忆，明天过后它会自动打包放在我记忆的夹层中，成为我永远的纪念品。

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