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01
独处是成年人的必修课，但自有记忆以来我就在主动或被动得做着这样的事情。自小性格中就有不少敏感、怯懦但同时又孤傲和清高的成分，不愿意轻易交朋友或融入集体，也很少有人主动靠近。这种状态至今也没有太多变化，所以独自一人度过了二十多年孤单又自得其乐的时光。
二十岁的后些年 ，一个人做了很多事情，有乐在其中，也有想给生活按下快进键。一个人，随意搭上一辆公交等待它带我去城市的角落、在周五的晚上一个人搭着地铁去看一场话剧、加班到深夜疲倦地看着昏黄的月亮、在周末猎奇着新鲜的展览、去寻找城市中少有人驻足的独立书店、在被窝里看玛丽苏爱情故事。当然，也一个人承受着陌生城市的冷漠和残酷、被迫看清人情冷暖、接受社会规则的约束。
但从说不清的某天起，可能是放弃学术理想，或者是无数个加班后仍然得不到老板的肯定和欣赏，更可能是太多的鸡毛蒜皮小事的交织让人透不过气，感觉到自己疯掉了。我对着冰箱嘟嘟囔囔、对着洗碗池自言自语，我用耳机去隔绝我和世界间为数不多的勾连，我厌恶着与自己无关的任何事情同时也厌倦了与的自己相处。
对于曾经享受过的生活方式，我不再能赋予它意义，我本就是局外人，但也厌倦了看着他人的热闹和喧嚣。
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02
我带着既逃离又牺牲的心态，离开了北京，跨过太平洋来到陌生的城市麦迪逊，和爱人一起生活 。
但是我讨厌这座城市，从我第一次踏入这个城市起。我讨厌麦屯人说话抑扬顿挫手舞足蹈的夸张劲，我讨厌服务行业工作者那浮于表面的过分热情，我讨厌北方冬天零下15度的天气，更讨厌没有工作签证的自己。如果说在美读研期间，我对美国的情感更多是好奇和欣赏，那么现在，更多的是嫌弃和疏离，因为在这里我即将面对更加残酷和无法挣脱的现实。
我实实在在得挣扎和努力过。早起、锻炼、找工作、尝试加入社群，但是现实让我认清我没有可能在美国找到一份满意的工作、也无法投入一份自己不喜欢的远程工作、更没有办法毫无目标感地加入社群。期间，我更清楚地认识到性格中的极度自我和虚荣成分，抛开自己能赋予意义的事，我不会为他人的事业或人生投入和负责，即使可以从中收获基本的生活收入。但是，因为虚荣，我又渴求着成功的光环。我渴望着功利性的社会地位和收入，但是在本质上不能为这样的一份工作负责。
我消极妥协。每天去湖边看鸟、看帆船、看人，去超市买菜、卖肉、买零食，去商场和金发碧眼的妹子搭讪，去商学院嫉妒着从本科起就可以接受良好教育的人。我毫无目的地漫游在这座城市，我的思绪从未沉淀，拖着肿胀的皮囊穿梭在任何没有准入门槛但又无聊至极的地方。我尝试从生活的点滴中获取乐趣，但孤傲的性子如何能让自己在经济未独立、理想未实现的情况下自在地生活。
我漂浮在理想主义的高空。我开始读哲学，想要找出人生的意义和价值；我读人类学，想了解作为人类的物种在20万年来的进化规律；我读商业书籍，想了解如何取得商业竞争的胜利； 我读历史，想要从过去的故事里找到现在的答案;我读文学，想要逃离这个世界；我看电影，想象着自己在另一个世界转化不同的角色； 我听迷幻摇滚，永远身在别处。但是我更想回归自我。我从不吝啬对自己的反省和思考，也不吝啬对自己恶言相向，但是脑子里有无数个混乱想法让我无法看清自己，就像我不知道该如何优雅地生活在这个混乱的世界。
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03
执笔时想要写不被人理解的孤独感，却发现自己早已在内心拥抱那份孤独，我可以坦然的进入人群，做一个旁观者，不去惊扰别人的热闹、惬意或者孤独。现在的我，更想要的是一份不可能拥有的关于生活的答案。
一面在生活里苦苦挣扎，一面拒绝成为芸芸众生的一份子。料想，别人心中也有同样的想法，不管多么心有不甘，你在他人眼中，也不过是这众生中极为平凡而又普通的那一个。
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后记：写作的过程是对自己进行毫无保留的思想剖析，既是痛苦，也是解脱。
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