《我离开之后（What to do when I am gone)》这本书今天到了，立刻取书，翻看了起来，一个小时之内就看完了。我感觉这是一本特别接地气的书，一个妈妈给孩子的离世之后的一些建议，从孩子二十多岁到年老的时刻，也有涵盖一些菜谱。我看到她写到自己离开后自己孩子会面对的一些事，他人的一些说法，尤其是别人说着看似安慰的场面上的话，那些怼人的话瞬间真相了，我看着感觉真的是这样。当离世失去的一类事情发生，心情不好，其实挺正常的，这个时候真的不需要别人说一些好似能“感同身受”的话，这世上真的没有感同身受一回事，只是共情仅此，这时候默默陪伴或者一个拥抱，什么都不说远比说任何的话来得实在。在葬礼上，别人说着场面上的话，好像守着某种礼仪，实际上这种虚假的部分，真的不需要，那不是真实的。打动我的是这位妈妈允许孩子摔东西，把情绪发泄出来，那样是可以的，然后再自己把这些收拾好了不伤到自己。这份允许，我的内心大喊：太好了！真好！其实这一块治愈了我内心的一部分：我有负面情绪了，我不可以发泄出来，不可以表现出来。其实是我自己不允许，我不允许自己有坏情绪，不允许自己发泄出来，不允许自己呈现出不开心。我见坏情绪如洪水猛兽，明明发生了，还在说着自己你怎么又让它来了，它来了就是来了，我的再一次否定它让我自己更加难受了。 这位妈妈的允许，打开了我内心的一扇门，负面情绪是可以有的，它们可以用适当的方式去面对和处理。妈妈没有让孩子立刻走出失去的难过，让她接受别人的善意和关心，可以让自己被拥抱，让自己被安慰。我又一次感受到被允许。很多时候，自己好像需要是一个必须很强的样子，要什么都可以做得到，什么都要做好，事事都得完美，把自己绷得紧紧的，不能出差错，不能做不好，不能做不到。无论什么事，感觉就是把自己架在架子上烤一样，好累好累，在别人面前我只能是那个强大的样子，我不能呈现我不行我很累我也有脆弱的时候，我不能麻烦别人。为了维持这个形象，我事事都要自己做好，要自己做得很好，不能失败。而当我撑得好累好累，垮了的时候，我就像一个没形的人一样，要依赖着别人的力量才能让自己喘着一口气。看着这份允许脆弱，允许接受别人的关心的时候，我好想抱着这个妈妈大喊：你真的好智慧！她还建议和好友去24小时的餐厅吃自己想吃的，可以不做饭让自己休息，允许脏乱可适时把房间收拾整齐就为了能在心情不好的时候能找到袜子。那些食谱，在我看来也是一种满满的疗愈食物，每一种食材，每一个步骤都写得很详细，可以看着实操。更难得的是，妈妈有写道：找那些欣赏这些食物的人，或者找些朋友一起吃。把食物分享出去，和朋友们一起食用。这里面有着一份陪伴。在孩子遭受伤痛和苦难的时候，她让孩子去找那些经历过更伤痛故事的人一起聊聊，给他们送去一些饼干，听听他们的遭遇，自己就不那么难过了。这个善意，我觉得好实在，好智慧。生孩子的那篇也没有省略，提醒孩子想清楚再生孩子，并且表达了自己很希望能成为外婆的愿望。
在这本书里，我感受到的是妈妈希望孩子能过得充实和无憾。她并没有希望孩子一直快乐，给的是一种面对生活各种状况的勇气和力量。我看着看着，就好像一位妈妈允许我有脆弱的时候，允许我发泄自己负面情绪，允许孩子内心有想怼人的时候可是建议孩子不要那么做。允许有乱的时候，可还是让她规整好房间，这给的是一份力量。还有对于孩子希望她有一份工作，知道会面对一些不是那么中意的情况，可也提到工作的境况会随着自己的能力提升去到更优秀的地方而变化。这位妈妈也允许孩子犯错，也让她珍惜时间去探索尝试自己没有做过的事。我看到了允许，真正的允许情绪，允许有低落，允许脆弱，也允许恢复快乐和坚强。我其实一直不明白，为什么我生日的时候，我妈都会问有没有人陪我一起过生日。其实我妈希望我有人陪，有人一起庆祝这个时刻。这是我不知道的，也发现好像妈妈想得都挺一样的，无论是中国还是美国。我猜我妈也希望我一直有朋友，有朋友可以陪着，也有人可以互相帮助。妈妈他们有好多兄弟姐妹，彼此扶持着，而我就一个，其实挺孤独的。其实我希望过有一个哥哥，可终是没有。作为一个孩子，我其实真的不知道，当父母离世，有谁可以和我一起谈谈和他们一起的时光，能有人和我共鸣。爷爷奶奶的离开，我已经没有人可以聊聊他们在的时候那些事了，就我一个人憋闷在心里。离异的爹妈，我在我妈面前是不提的，她有怨有恨。这段时光只有我知道，只有我拥有，而我也没有人可以说起，就埋在心里，说不得。我的小时候，也就是我自己的事，我自己的故事，不再有人可以分享。或许很多80后独生子女也都有分享不得的故事，没法跟别人说起，没法共鸣，也就只有自己拥有着那个故事。
这本书，我看到更多是觉得被允许，被尊重，被看见的感觉。那种温暖，从每个生活的细小事件上一点点给到孩子的一些建议。一个实实在在的人生，一个实实在在的人，真的比什么都来得实在。照顾好自己，一个人面对自己的人生，这就是妈妈希望看见孩子的部分，也是孩子能给到妈妈的最大的安慰。
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