“你知道人类最大的武器是什么吗”
“是豁出去的决心”
我想将我的经历记录下来，并不是称赞自己，也不是卖惨营销自己的经历，而是想鼓励更多同样处境的人，你一定要变得优秀，那是最不会让人后悔的事情，你一定要有抱负，那是最能支撑你向前的力量。
我们很年轻，年轻是资本，但不你挥霍青春的理由，也许现在你很迷茫，但总有一天也会豁然开朗。
这些都是我的故事，在漫长人生路上只是仅供参考。
出生于还算不上小康的家庭，父辈也有着传统重男轻女的思想，尽管是没有皇位需要继承，但仍然嫌弃女儿是“赔钱货”。这种例子不占少数，而我又恰好成了其中一员。因为是女儿，从小也不被心疼，放在爷爷奶奶家中，无人问讯，那时不懂，倒也乐在其中。以至于后来，春节见到爸妈，倒也没那么欢喜。
爷爷奶奶意外去世，跟随父母几乎背井离乡，时代的进步并没有改变我爸的思想，那时我也已经开始记事了。以至于在我所有能记起的回忆里，我爸从来没有夸过我任何一件事。
从中学开始，一直都是寄宿制学校，叛逆期也许是所有小孩的通病，亲子关系差到了极点。中学六年，他们极少出席家长会，我爸从来也不知道我读到几年级，在哪个班。印象里最深刻的是，我问我妈为什么我的家长会没有去，她说忘记了。后来我也没再提过开家长会的事，以至于每次家长会都是我最尴尬的时候。也并不是我成绩不好，而是在我爸心里，始终觉得女儿没用，那是我努力也改变不了的东西，是他刻在骨子里的东西。不关心，于是父女关系疏离。工作不顺时，言语暴力已是常态，那时高三，也是他事业发展的关键时期，无论怎样，无论是任何事做得好与不好，都是极度难听的话。高三一年，我脱发，暴瘦，抑郁，也没有人关心过。高考结束，意料之中，我落榜，那时他说我自作自受，说我自己骄傲，太想逃离了，我没有去复读。我知道妈妈很难受，极大的期望付之一炬，我都知道......
也没有如他们的意选择师范，会计，去读了名不见经传的小专业。我知道一意孤行的后果，但我没有后悔。大学期间，我很少回家，我不想听那些说儿子很好的话，会让人难过，如果引起争吵，会让妈妈不开心。一如往常，从大学进校门，到专科毕业实习，仍然不闻不问，只是妈妈会偶尔关心。大学时很迷茫，一度也是浑浑噩噩，每天都是上课，吃饭，睡觉。每当听到大家聊天谈到自己家里的人，我也是真的羡慕。我羡慕时常的关心，羡慕相处的方式，那都是我无法得到的。大学的每个寒暑假，我几乎也都不在家，出去打很累的暑假工也不愿多在家呆一天，大三开学之前，因为朋友的一席话，我顿悟，在当下，没有什么比前途更重要的事了。
也是那时候我爸生病了，去医院检查，一大家子人人心惶惶，害怕是不好的结果，后来医院给出结果是淋巴结核，动了个小手术，静养药物调养。我偶尔打电话给他，也或多或少能说几句心里话，我以为他不会再像之前一样有那种重男轻女的观念了，但没有，他依然在亲戚朋友面前说还是儿子好。妈妈说，他始终是我爸爸，要关心他。我明白，也试着去关心他，但无果，我听到的还是他说女儿能有什么用？我放弃了，如果交谈无果，那就减少说话的频率，减少碰面的机会。
我不再去想那些，将重心转移到升学与实习上去，成了我们班第一个拿到offer的人，当大家在思考简历该如何让HR满意时，我就在想该拒绝哪一家公司了。最后我去了当地在行业内最好的公司，在那里看到了现实的残酷，优秀的企业对学历把关有多严格，那里也成了我坚定自己决心的另一个起点，我要升学。五个月实习期将满，辞别带教老师，拒绝诱人的福利待遇，回家去准备专升本考试。很多人劝我说，既然人家开出那么好的条件留你，留下也不失为一种好的选择。我说是啊，但我始终觉得是我配不上那么好的待遇。
那时候好喜欢一个男孩子，但由于性格原因也就不了了之。办理离职的时候，又遇上蛋壳公寓跑路的尴尬境地，本来也就是廉价劳动力，又还面临着背负租房贷款高额利润无力偿还的风险。我和朋友天天公司和公寓分部两头跑，来不及沉溺于分手的悲伤，回家倒头就睡。那时跟我一起被陷入租房贷款的人不占少数，但我也始终没有向家里提过。包括在实习期间差点出了车祸，我也是只字不提，因为没人关心。无论怎样倾诉得到的回应都是“你自己活该”，也没必要自讨没趣。
离职之后，因为怕自己自制力不够，报了培训机构，离家很远，所以一直在朋友家借住。朋友是个很活泼可爱的女孩子，那段时间，是冬天最冷的时候，她会实习下班了在教室门口等我两个小时，会怕我学习压力太大偶尔让我陪她去逛街，会在圣诞元旦给我小礼物，重要的是她会每天在我出门的时候给我说“你一定是最棒的！”，那段时间，是真的很辛苦又很感动，怕自己放弃了一份好的工作，又怕自己考不上。24天的第一次集中辅导结束，对我而言，所有的内容大致过了一遍，接下来就是自学。
以前没有这种背水一战的感觉，突然需要自学就开始无从下手了。对于女生来说，最痛苦的无异于数学，一张试卷，最开始我只能得二三十分，到我去第二次集中培训，已经能固定在八十了。在家那段时间，我每天七点起床，晚上十点睡觉，坚持很辛苦，但我没有办法。我想摆脱令人窒息的重男轻女，想弥补高考的遗憾，想让妈妈开心。
四月，考试结束了，剩下就是等成绩了。煎熬，焦虑无一不是每天的常态。五月上旬，查成绩那天，手都是抖的。好在，虽然没有超常发挥，但也算是满意的答卷了。我以班级第一，专业第三的成绩成功考入一所二本大学。
弥补了妈妈的失望，录取通知书虽迟但到，也算完整了。
但我也依然忘不掉，我爸说，就这点分？你觉得自己考得很好?我没有说话，很无力，也很乏力。
我还是经常听到我爸说，如果他有个儿子，要给他买车买房，但是女儿就没有多大必要了。罢了，他觉得好就好吧，明白自己该做什么就好。
有时候被说得一文不值时，都会有不想再活下去的念头。但是不可以呀，妈妈会难过，生命也只有一次，不能再重新来过了。
本科毕业之后，我去读了研究生。研究生三年，我已经不再向家里要钱了。如今，研究生毕业了，我很少回家，工作多余的时间都在想着如何赚钱。虽不富裕，但也不会担心经济危机。
以上，我想说的，就是无论你处于何种境地，能帮你的只有自己。别妄图别人伸手帮你，没有多少人是真的希望你比他好。
穷途末路逼一逼自己，大不了就是失败。那就重新再来，你要有背水一战的勇气，坚定且坚毅。
这是2021年6月6日星期日，我在陕西。
希望你前程似锦。
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