我已经记不得什么时候开始，我纵容了自己的软弱。把所有生活中的逃避和不作为都冠以一个堂而皇之的名头，就是我有更重要的事情要做。而时间长了之后，能力逐渐退化，思维也变得懒惰，从一个讨厌一成不变的人，变成了一个一成不变的人。
姚东东同学是我从小交来的朋友，她和其他好友之间最大的差别在于，她能给我强大的安全感，这种安全感使我一直以来对她都有特殊的依赖，她是我溺亡前的最后一根稻草。
我现在的生活算不上一团糟，但可以算是毫无生机和方向。之前我向璇姐请教过，璇姐是我所有朋友圈子里最理性的一个人。我告诉她我现在的这些消极的想法和沉闷的生活，得到了一顿骂，这个结果我很不满意，觉得她没有站在一个朋友的角度来替我考虑。
直到今天晚上我找到姚东东，又说起了我这些事情。我认为她很了解我，能够明白我的矛盾。可是我得到的答案依然不是我想听到的，但从她的回答中，我确定了一件事，确实是我错了。
首先，每个人独属于自己的经历使得没有人能完全理解你，理解你的想法和处境。另外，我现在确实是过于懒惰，希望从别人的口中找到自己的出路，这是不现实的。
我喜欢自我反省，遇到消极的心理状态总是习惯性的想从过去发生的事情上找到原因，前阵子突然发觉自己是个情绪过于丰富的人，在成长的过程中花了过多的时间和精力去平衡情绪。这个习惯对现在的我而言影响其实还没有特别严重，只是加剧了我对生活的迷茫感和无力感，而且是未成年人，现在的自己或多或少也懂得了怎样去控制情绪。但对于学生时代的自己，影响应该是很大的吧。花费了过多的时间去平衡情绪、过度心我反省，浪费了很多精力，尤其是在感情方面，随着恋情的终结，之前的种种情绪都显得无用且可笑，那时的我明明可以把这些时间和精力放在其他更有意义的事情上去的。当我意识到了自己这样的一个习惯，多多少少还是觉得有些后怕的，害怕之前浪费了那么多的时间，那些错过的机会已经在开始影响我整个人生的进程。
另外，行动上的懒惰使得之前所掌握的技能迅速退化，思维上的懒惰使得自己心浮气躁，没有办法静下心来做些事情。更严重的是，思维上的拖延和行动上的散漫让自己即使意识到有些事情是错的，应该怎样去修正，但是就是没有办法去直面这些正确的选择，迟迟不去做该做的事。
璇姐说我想这么多是因为太闲了，应该想办法让自己忙起来。现在我看到姚东东整个人的状态以及在跟我视频通话时还能专注的去画画，让我明白我不仅是因为闲，更多的是懒，甚至懒得给自己做一个生活规划，懒得为自己寻找一个发展的方向。
该怎么办呢？这个问题我几乎问遍了我身边所有的朋友，但究竟该怎么办该做什么，其实我心里一直都很清楚，却始终沉溺于自己的情绪，对该做的事情一直视而不见。
不能再这么自我纵容下去了。
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