似乎从小到大，只有文字是真正一直陪伴我的，不管我心情好也好，不好也好，它总能默默地陪着我，对这个世界的感叹，不止万千，总有一种孤独感，不管是在人群中，还是独自一人，不管是亲情，友情还是爱情，还是陌生人，都没有一个人能一直陪伴你，没有一个人，能在你任何时候想要，需要的时候能够在你身边。在武汉这个城市的那种孤独感愈加深刻，并不是我不喜欢武汉，当初从深圳回来的时候，其实内心并不想回，只是为了亲人，为了所谓的友情，本以为回来以后的生活会比一个人在深圳的日子过的好，因为有亲人，有朋友，可是我错了，是的，我有他们，可是似乎我也愈加依赖他们，当初那个独立的自己已不复再见，那个一个人在深圳漂泊，还能在职场里如鱼得水的日子不复再见，那个一个人也能照顾好自己的我已不复再见，人们总说为何我要去依赖别人，可是我想说，那为何要给我一点甜，让我以为拥有了整个世界一样，小小的满足也能让我开心不已，我不复杂，我只想被爱而已，从16年从西藏旅行回来，好像我的生活再也没顺过，九点半上班的公司，天天要六点起床，还要担心是否迟到，晚上回家亦是2个小时，我住的远嘛？离公司仅仅只有八公里路，我曾经冒着大雨，地上水到我大腿那里还要坚持上班，是的，我很傻，很傻很傻，我只是比很多人更能坚持而已。后来公司破产，又不肯发工资，又开始了六个月的法院之旅，也经历了人生中的第一次维权。黄小俏，你多傻啊，你还记得当初坐挤到不行的公车时，没有位置，司机一个急刹车，所有人远离了，后脑勺硬邦邦摔了个四脚朝天的时候嘛？鞋子也摔破了，当时脑袋都装懵了，那一刻刚好爸爸打电话来，忍不住在公车一直大哭，爸爸让我找司机麻烦，自己楞是没有，并不是因为胆小，而是莫名特别心疼那样努力生活的自己。每天挤着公车，每天六点多起床，每天工作的各种繁重任务，每天被催没有男朋友，各种交际，各种沟通中，我很讨厌那个被偶然路上的一幕感动到忘记一切苦恼的自己，也很讨厌整个公司比我晚到，而我能看到凌晨努力的早点阿姨而释然的自己。我总觉得我够努力了，生活为何对我还是如此不公，可是每一次，一次又一次在内心释然。离我想的生活还很远，但是一直在努力不是吗？不管我每时每刻在干什么，不管我的心情有多糟糕，好在的是黄小俏学会自我控制情绪了。虽然不知道未来的路会怎么样。还会有多少困难在前面，亦或者把爸爸妈妈担心的事可能找不到对象了，我都无所畏惧，我真的很想活一次自己，过去的26年里，总在为别人付出，不管自己过得多难过，也会为别人想，现在我不想这样了，我想好好活自己。不在乎他人眼光。活出一个精彩。或许我早该这样了。对象这件事，我只想说，一定会有一个人出现，爱我如命。相互理解，相互包容。现在主要任务是把自己变的更加优秀。等待对的人出现。我也不知道我写了些什么，还不如看自己的日记实在，但是总归是自己想说的。以后有什么再更新。现在一边听着英文广播，一边写着这些日记，真好。也许从明天开始我要晚点回家了，也不想加班，那就找找看有什么可以干的，可以学习的东西把。我始终相信黄小俏一定会是那个被上天善待眷顾的孩子！加油！
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