犯错越多生活才会越精彩

一早被一条私密的朋友圈惊醒，其实我还处于昨天的种种事情的兴奋中，比如持续半年的HPV疫苗终于告终，比如昨天第二次游泳课，我可以不用浮板游了起来，比如credit scoring这门课终于找到了一个好的reference。

发朋友圈的朋友，昨天刚刚过了24岁的生日，而这条私密朋友圈，仅有她十多年的密友，还有少数几位朋友。我心里尤为感动，倾诉与聆听，让我们更能深刻体会到每个人的内心。包括国内之前一位认识很久的朋友。我很开心认识到了那么多年轻而有活力的朋友。她们给我枯燥的留学的生活增添了很多乐趣，让我总感觉自己也如此年轻有着活力。

事情说起来好像有点繁琐，但是我相信这是国内大多数父母的弊端。妹子因为失误定错了200磅的机票，她第一反应是回去告诉了国内父母，而且又哭又闹，父母和她也一起着急，她甚至情绪失控。到这里，很多人会觉得是不是家庭条件不好，所以心疼钱了吧。但是背景是，妹子本科也是在英国读的，现在是在英的第四年，英国读书是世界出名的贵，所以说不存在家庭条件不好这一说。

后来第二天妹子火急火燎的找到了我，脸上就挂上了她无比焦虑的心情，然后告诉我事情原委，正巧那时候他爸爸在QQ里狂轰滥炸似的留言，还打了QQ电话，妹子让我通读她爸爸的留言，然后问我，你觉得我爸爸是不是drama queen？我笑了，因为真的像。她爸爸的留言大概分这几个意思，我尽量按照他爸爸的语气复述1，发生事情了不要哭，哭能解决什么问题？2，你要把问题往出抛，你的伙伴是不是要为你承担一部分责任？3，你哭什么哭，爸爸不是心疼钱，是觉得遇到问题态度不对。4，想想你爸爸当年在海南的时候，要是哭的话，能解决问题吗？5，可是就这么白白2000多块钱打水漂了，能不心疼么？

好了，上面提到的另外一个小伙伴的问题，是妹子去朋友家定的票，用的朋友的电脑，然后俩人盯着屏幕定的票，而问题就出现在朋友的票正常出了，妹子的票没有出。受到她严重的家庭影响，她第一反应也是小伙伴要承担责任，我开始还愕然为什么小伙伴有责任，后来看到她爸爸的言论我就明白了。

我就问妹子，票是不是你自己定的？是；信息是不是你填的？是。检查信息是不是你自己检查的？是。可是小伙伴的责任在哪里啊？因为在她家啊，我们一起看检查的，她也有责任。我说你责任占80，对方只占20，而且这20对方给你承担是义气，不承担也算是本分。我说完一下子就明白了他们家庭是什么人格，是出问题往出推责任的人格。而不是向内看，之前我就说过我是神经官能症人格，现在这个家庭和我正好相反。

妹子问，如果是你爸爸会怎么说，我说他要真是看到我哭，恐怕会说，200磅么，我打给你，不要哭了嘛。我的确也发生这样的事情，就是去非洲的时候作废了一张300磅的机票，但是本质和多少钱，有没有钱没关系，重要的是，事情已经发生了，你要怎么做。可是妹子的爸爸却一直在让妹子不断的焦虑，如drama queen一般，言语也是不符合逻辑，一会说不在意钱，一会说打水漂。妹子在那个家庭下长大，太知道她爸爸要表达什么情绪了！所以无比的焦虑，找到的时候甚至有些颤抖。她可以买220磅的Tiffany耳坠，而对于这次小概率的失误，却怕的发抖。她爸爸可以送他一个2W的香奈儿包包，却面对女儿这次失误大吼变成drama queen。

所以我发现，经济基础无法决定上层建筑，相反价值体系才能决定上层建筑。

南姐曾经和我说，她不会是个好妈妈，所以她不打算要孩子。她说，有些人就是不适合做妈妈的。妈妈爸爸这两个词，不是说你有了子宫，有了精子就是称职的。不仅是你的血脉传承了下去，你的价值观也传承了下去。可是那些体系正是我们在成为爸爸妈妈这个职位之前要去完成并消化的啊。比如，我永远无法劝我的一个朋友多花点钱租个近的房子，因为于我而言，我更珍惜下班后自由支配的时间，她更在乎攒下来的钱可以旅游。在这里我想非常详细的告诉我这位朋友的几次欲言又止的后半句话。

每天往返公司的2个小时候，哪怕我用来发呆我也认为是我自己的，如果为了这两个小时，我每月付出不到2000的钱来买，我是觉得这个交易我挣了，如果我用来读书，一天多两个小时，一个月20天就是40个小时，一年480小时。

如果用来发呆，宅，也觉得生活变的自由而不奔波了。至于攒下来的钱去旅游，比如我现在欧洲，我还没有欧洲游，因为我还不太懂欧洲的历史，有时候去做个游客，不如某天和某个建筑某个景色不谋而合来的痛快。你若想得到的，未来都会得到，有时候我看到英国大街上的老奶奶们，涂着红唇，带着帽子，衣服一丝不苟。但是你要知道她们年轻的时候也如校园里的这些女孩一样，穿着紧身裤到处跑，在图书管里扎着散乱的头发看书。

所以，有些事，急不得。

于我而言，我要的不是我要早点优雅起来，我要的是到老了我也能如此优雅。Kevin很诚实的告诉我，他说，不行，我安全感极低，因为我害怕我离开了欧洲再也来不了了。我和另外一个朋友也说过，不知道为什么我总有种迷之自信，因为我觉得我想要的东西总能得到，大抵是因为我没那么着急。比如，我准备考试看不了的韩剧，考试后都看了；我大学想留的学，工作后实现了。那些和我一起长大小学就学英语的孩子，到现在，却是从初中开始学英语的我还在用英语和人交流着。一些高中就比我成绩好的人，到现在，却只有我还在求学的道路上孜孜不倦着。

前几日一个朋友打电话给我，跨了8个小时的时差，我知道在我的劝导下你会开心，可是你还是会随后有着无尽的空虚和自责。我想说，我一直没有说本质问题，有时候我们总认为我们自己是新世纪的女性，独立，自主，有思想，有审美。殊不知当遇到传统意义上的事情后，你的半传统半开放的价值观发生了严重的碰撞，比如你半传统的思想会因为他和你发生关系要为你负责一辈子，因而你希望他对你好，非常好，更好，如诺一的妹妹那句话一样，“诺一，你要好好爱我”，你的半开放思想又告诉你，如果他对你不好就离开啊，因为一辈子很长。所以我想说，你痛苦的来源就是在两种思想下撕扯，最直接的来源是源自前者，对于他的依赖和认为他应该对你好的合理化情绪。

克服这种情绪和潜意识很难，但是认识到了问题的根本才能慢慢延伸出新的萌芽，它会长大，继而刷新你的新高度。解决问题的最根本就是，找到根源，找到借口，分辨清晰。真正的人格独立，是个任重道远的路，可是，别怕，你们才24，我羡慕还来不及。犯错越多生活才会越精彩。