图 / 叮铃铃
最近我有些无所事事。在家养病，休息得够，吃的也挺好，睡醒到睡着之间就用来看书、看剧、做家务、写东西。没办法做太多，时间就已经过去。无所事事里常觉得时间也太不够用了，想做的需要做的那么多，但都只能浅做三两分。
觉得有点好笑，之前什么都不想做，什么都没意思。现在虽也没觉得多有意思，但却有了时间太少不够用之感，这岂不是意味着我想做的事情比原先多了，我有了愿意活着的意愿。
这两天我比较安静，不管做什么或没做什么都不急不躁，允许自己就那样活着，可以很能干，也可以啥也不干。我不再那么刻意催逼自己，当我没有发奋的时候，我接受我懈怠，或叫放松，或是随意。
但我即使现在说起来，能够说出来，源于有一个前提，那就是“我在养病”，我的心底里仍在设限，是因为病了才被允许暂时“不上进”，若是正常情况，我很可能又会被自己疯狂攻击？
没有人鞭策我，没有人禁止我，所有一切都是我加诸自己身上。活得那样累又那样自我逼迫，仿佛我若不争分夺秒，我若不创造价值就不配活着。这些理念都是从哪来来的？曾经是谁的声音？为何学不会放过自己？分明我没有伤害谁，我哪怕不发奋也并不会活不下去。但为何我认定不可以？
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