我说

总有人对自己的人生不满，加以抱怨，但是我们，比上不足比下有余，那么为何总要比来比去，可能这是人的天性吧很多时候我只是想要和 你探讨，明年想要做的事，那可能并不是一定要去做的，只是对美好未来的一个憧憬罢了，可是很多次，我们都是不欢而散，多次下来，我明白了，我单纯的对未来的憧憬，好像给了你无比巨大的压力，我说了，你就在想要怎么去实现他，好像，我是在推着你走，一步一步的把你逼到绝望，但是我的内心只是单纯的，想和你一起，幻想一下，美好的婚后生活。可能这就是分歧所在。

至于家人，我会不会越描越黑，其实自己心里比谁都清楚，我是有带着某些我不该有的情绪在里面，因为我害怕，可能我的内心已经扭曲了，我自己想象的，这种想象蔓延，根深蒂固，让我自己觉得我所想象的就是真实存在的。

我一直很害怕，当你家人知道我是怎么一个情况的时候，会心生嫌弃，甚至破坏我们两个的人感情，这是我最害怕的，因为更害怕的是，久而久之，连你也开始对我嫌弃，因为那些不可抗拒的力量，而让我们赶情破裂，这是我难过，是我昨晚想要说出口的心里话，但是我却不知道怎么开口 。

这些在我的心里像是一个疤，一个永远也不能愈合的疤，随时可能撕裂开来，让我全然崩溃，而我却无从对任何人开口，去讲述我的痛苦，唯有在你面前，我除了忍不住的哭，我不知道还能做什么。

其实，我知道，我最需要的是你的安慰，你的安慰就像抚平我疤痕的一剂良药，但是我却不敢轻易的去向你要这剂良药，因为我害怕次数多了，你开始习惯了，便不会再安抚我，那么我最后的唯一的可以诉说的对象也就没有了，那该是有多么的绝望。

我不是一个爱挑起是非的人，可能所有一切罪恶的根源，都来源于自己内心的那一个疤，让自己变得是非不分，心生恐惧。做事说话都变的极端。我爱我的家人，我爱你，我也爱你的家人。原来的我也是天真善良，我觉得那些所谓的婆媳大战，永远不会在我的身上发生，可是久而久之，我被自己内心黑化，我觉得我就是一个残缺不完整不美好的人。我觉得如果当所有人知道了我的秘密，我就会被人以异样的眼光看待，所以我想要死死的守住这个秘密。不想让任何人知道。以前的我觉得这是个没有什么大不了得秘密，随口一说，过去了就罢了，但是现在的我变的神经大条，这成了我不能说的秘密，不能触碰的秘密。因为我知道，我很快就要守不住这个秘密了。很快就要被我最不想知道的这个秘密的人，知道了。我恐慌，我绝望。但这一切好像并没有什么用，因为故事就该这样发展，我内心曾经无数次的挣扎，我却不敢告诉任何人，当抑郁症消息漫天飞的时候，我曾经也一度有过怀疑。但是庆幸的是，我没有，因为我知道，我有你。我无时无刻不在安慰我自己。这就像是我落下的心病，可能唯有属于我们自己的孩子的那一刻。我这病，才算是治好了。