小A和男友又吵架了。起因是小A想着两人的纪念日，必须做点什么，就拉着男友去看了午夜场，结果，男友在电影院里睡着了，两人大吵一架。小A认为，今天是纪念日，男友没把这么重要的日子放在心上，就是他的不是。而男友认为，今天他已经工作一整天，能陪着小A去看午夜场已经很辛苦了，最重要的是，他根本就不喜欢看电影。两人各执一词，争论不休。
隔天，小A就把吵架的事情，告诉了闺蜜。闺蜜新婚刚一年，小A很是羡慕。她抱怨着男友不够体贴，却把闺蜜逗笑了。闺蜜说起自己也有和小A一样的问题，但她的处理方式，却和小A不一样。她的老公也是个不爱看电影的人，两人的第一次约会，对方就因为看电影犯困，从头睡到尾。小A不解地问，“难道你不生气么？”
“我当然会生气“，闺蜜说，”但我发现他确实不喜欢看电影的时候，也就不再强迫自己和他去做这件事情了，因为我们还可以一起做其他的事情，比如，钓鱼，K歌。”闺蜜告诉小A，她只是接受了对方的喜好，觉得没必要因为彼此喜好的不同，而发生争执。她接受他不喜欢看电影，但是喜欢钓鱼，于是两人一起钓鱼的同时，又衍生出另一个让他更愿意参与的喜好，就是唱歌。
闺蜜会把看电影的事情，变成和朋友的聚会，一起分享影评，一起畅所欲言。这样既不会让自己只纠结在不能做什么，而是会扩大了去看，自己能做什么。她能和朋友购物，下午茶，电影，瑜伽，也能跟老公，钓鱼，K歌，散步，旅游。闺蜜不是把喜好故意融合在一起，而是分成你的和我的，让彼此有空间的同时，也有相融合在一起能做的事情。
在与伴侣交往的时候，我们很容易陷入一个，“我希望你和我一起做所有事”的怪圈里。我喜欢吃辣，我也希望你和我一起吃辣；我喜欢刺激的蹦极，我也希望你和我一起去蹦极。我们会不自觉把对方变成了另一个我，只为了找到两人的相似，证明彼此才是最合适的。但实际上，每个人都是独立的个体，不存在两个完全相似的人，只可能是部分的合适。
不必你每个喜欢的事情，都必须与他相同，而是可以有相似的地方，但也存在差异。换个思维去看，你们的差异，正是你一直以来没看到的新世界。通过与他的相处，你可以发现自己平时不会注意到的地方，体验之前没有体验过的事情，其实也是一种乐趣。双方的想法都是合情合理的，只是双方看问题的角度不一样，才会有不一样的表述。
因此，一个良好的矛盾，无关输赢，而是在于是否信任与接纳。你需要看到你们之间存在的差异，也需要从根本上去接受他的个性和兴趣。爱他现在的样子，即是爱在当下。找到彼此可以一起做的事情，找到自己可以和朋友做的事情，你的生活就会变成，是多样性的，丰富多彩的，并充满体验的。
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