“你真的不来上海了？”
“不去啦，来去都是自由风，有缘我们会再见的。”
这是我和她最后的对话。
今天刚好认识一个月，也是互删的第一天。我不难过，反而整个人内心轻松了很多。
这段微妙的关系是从公司培训开始的，刚认识的时候看对方特别顺眼，性格也合得来，没几句话就成为了朋友。她喜欢坐在我身边听课，我也喜欢喊她一起吃饭，直到有天晚上一起逛便利店，恰好被同事偷拍发在群里，八卦就这样疯传开来。
起初我们也没有在意，但夸张的是，我们的分管大区也知道了这件事，每天都在开玩笑询问我们的进展。眼看暧昧玩的有点过头，我们却谁也没有去解释，还是继续一起上课一起吃饭，仿佛心照不宣的默认了这段关系，就这样，我们埋下了一颗不明不白的种子，在惊慌之余，我发现这种快感确实可以暂忘了很多不开心。
但焦虑也随之而来。
比起一见钟情和慢慢喜欢，我很清楚自己更像是在逢场作戏，自从上段恋情分手后，我一直存在着报复性恋爱的心理，来者不拒的那种，但比起报复这个字眼，我只是需要人陪。所以我自私的想过要不要就这样和她在一起，用新的感情，去替换上一段感情。
如果表白的话，我想成功率应该还蛮高的。但我不想那么渣，首先我们办公是异地，会很麻烦。而且我不知道自己是不是真的喜欢她，也不知道她是不是真的喜欢我，这样对她到底公不公平，就算在一起万一又要分手怎么办……
但显然是我想多了。
在后来的相处里，我们聊了很多。她有一个我很喜欢的点，说话特别坦诚，愿意告诉你的什么都告诉你，不想说的就说不告诉。我们聊到这段感情的时候，我们都是有话直说，后来发现我们都是憧憬并带有防备的，在不露声色和享受暧昧的时候，心里的想法都是优先疗伤。
因为，我们都揣着一段很难忘的回忆。
去年年底，我和2年半的女朋友分手，她和结婚1年的老公离婚。我们也都大方的承认，直到现在都还没从过去的那段感情中走出来，后来对这段关系我们是这样界定的，相处起来恰到好处，伤心的注意力被分散，仿佛就没有那么多时间去独自难过了。
也就是说，只要愿意，我们可以随时在一起。
这是我第一次听到她的态度。
我虽然高兴，但觉得很草率。培训结束后，我们各自回到了各自的城市，偶尔聊聊天打电话，吐槽生活和工作互相鼓励。这段时间我是幻想过我爱上她的，但怎么也没那种冲动的欲望，反而约定的表白是她先主动的。她说想试试一起开始新的生活，问我可不可以去上海发展。
她表白的时候正赶上我心态崩掉，于是我头脑一热开始做去上海的打算。这个决定我想了很久很久。去上海可能我会得到一份新的工作，重新感受一座城市，认识有趣的人，也立马会有新家、女朋友和性生活，对心还不稳的我来说，每个都很值得期待，可我到底要不要走？
犹犹豫豫的半个星期，做了很多的心里挣扎。
答案是不走。
我今年28岁了，我想对自己负责一次。我不敢再逃避了，也不想再离开家了。其实爸妈是这个世界上最疼我的人，我也很希望成为他们的骄傲，所以因为一段暧昧的情感，就擅自拿自己的未来开玩笑，我真的做不到了。当然，还有一个更重要的是，我觉得以后世界上，也不会再有一个女孩子值得我说走就走去漂泊远方了。
直到现在，我还是搞不清自己是不是喜欢她，但都无所谓了，我只希望她过的好，也希望这段畸形的情感可以转变成为很好的朋友。
“你真的不来上海了？”
“不去啦，来去都是自由风，有缘我们会再见的。”
这是我和她最后的对话，当我再给她发微信的时候，发现已经被她删除掉了。或许她只是生气闹情绪，但这个选择，不一定是最好的，但是我认知里认为对我们都更负责的，直面内心深处的难过和痛苦，就像修行一样，当作成长吧。
晚安。
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