每一次发图的时候，老是忘记屏蔽一些人，然后就总时不时冒出来一些人，如临大敌一般的跑来问我。“你不找工作吗？”“你准备这样玩一辈子么？”“你都不想想你爸妈吗？”而等我耐着性子回答以后，他们又会说“真羡慕你，能这么潇洒。”
每一次聊到这里，我都不知道该怎么回答。我承认，相比大多数人在忙着找实习单位时，我只是拿着协议回家盖了章；在大多数人在驾校晒太阳时，我也在异国他乡一次次暴走；在大多数人开始过朝九晚五的生活时，我坐在客栈大厅看书听音乐，和形形色色的人谈着未来。但是，我又何尝不羡慕你们。每一次在外面手足无措，却发现身边没有一个人靠得住时，只能忍着不哭，然后尽自己所能去努力。虽然这两年多出门在外，接受了太多陌生人的善意，但也并不是全无危险，只不过是最终都没有出什么大事。
其实有时候，也很羡慕大多数人的生活。经常会在玩累了以后突然安静，仔细的想想自己想要的是什么。也很想不再继续走下去，就回到那个生我养我的小地方，找一份稳定的工作，工资够我用就好。
前段时间，在店里遇到一个辞职出来散心的姐姐，她在北京工作，零零碎碎积攒了5万就辞职了。我记得她在提起从前时，语气很沉重，她说过去的故事都太让人累，还不如换个新的生活方式。我羡慕她能有这种勇气去和一成不变的生活say bye。在她离开的时候，她笑着和我打招呼，告诉我加油，不要怕，生活的不如意总是会过的。
也对，是从什么时候开始，身上的正能量慢慢被负能量侵占，我不知道这样是好是坏。从前的我梦想着有一天能去西藏，那个时候我以为我一辈子都不会离开四川。到了后来我去了，我永远都会记得在拉萨城外，那种梦想近在眼前的感觉。再到后来，我梦想有生之年，走遍着世界每一个想走的角落。于是我就那么一次次的在我妈的支持，我爸的不反对，亲戚的不理解，朋友的感叹中出发。到了现在，在一个客栈，做着和旅游沾边的工作，闲了就出门走走，却在这样的生活里不知怎么继续下去。
有很长一段时间，我都很有自信的活着。我觉得身边有好多在乎我的朋友，累了的时候总有人倾诉，不开心了找个人喝喝酒，说说笑笑的也就过去了。也不知道是从什么时候开始变了，我慢慢的不在把自己情绪外露，我害怕说出来以后没人会在乎，没人会理解。因为几乎所有人都觉得我过得轻松惬意，但却忘了我曾经也是一个胆小到不行的人。
一直以来，我都是一个不怎么善于交际的人。这样说起来似乎有点奇怪，因为我很容易和陌生人熟络起来。不习惯和人连续感情，也不善于与人倾诉，只是在朋友想起我时，聊聊最近过得怎么样，又或者是听听你们对生活的抱怨。往往还来不及告诉你们我最近过得并不好，你们就有事要去忙了。长此以往，各种各样的朋友也就都走得差不多了，只剩下一些根本联系不上的人，在通讯录里面安安静静的待着。我突然就很害怕，那么忙碌的你们，会不会突然忘了这个不怎么联系你们的我。也突然就很担心，我会不会就这样淡出了你们的圈子。不过值得庆幸的，是不联系也没有让关系太远，起码见面时还能说得上话。只是聊起各自的生活，才发现你们嘴里谈论的都不再是我认识的人，我知道的事，而我讲的生活在你们看来已经是任性的极致。
仔细一想，自己也是足够幸运。我的家庭并没有阻止我向我想要的生活努力，我的朋友虽说并不常联系，却总能在我遇到大事时出手帮忙。而我自己，也确实在这两年走过了我最想走的地方，看到了布达拉宫，看到了蓝色大海，甚至用撇脚的英语出国走了两遭。生活中的不如意总能在睡一觉以后消去一大半。就像一个朋友说的，不开心的时候就睡吧，虽不能保证一觉起来一切都好，但却能在一觉以后让自己冷静下来。
就这样吧，我亲爱的爱人们，我很想你们
愿生活中幸福常在 愿今日的身边人，在数十年之后依旧能在身边
愿离美丽的梦想近一点，离烦心的事情远一点
愿有一天老去时，不再感叹错过太多，也没有太多过错
愿我们，都能在这硕大的世界里找到属于自己的生活
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