按例，每年都会给自己写一份年终总结，用文字记录下自己这平平无奇的一年。好像，每年都平平无奇，其实也挺好的，平淡的生活最真实，平凡的小幸福最长久。人呐，最重要的还是要珍惜、知足和感恩。
2021年，总体来说没有特别好，但是在诸多不如意的时候也收获了很多。
跟往年不一样，今年工作是最让我头疼的一年。不是因为个人能力问题，而是因为公司在发生改变，公司组织架构在发生改变，而我在这个变化的浪潮中犹如一朵小浪花，无人在意，不知飘向哪里。从2014年毕业至今，一直在施工一线。2021年，我的直接领导升职了，我所在的团队没有大领导的存在，我的位置也变得相当尴尬，于是在各个项目之间漂浮不定。我愿用“游荡”这个词来形容我2021年大半年的时间，没有一个常驻项目，没有一个固定办公场所……于是，心里不安，彷徨，焦虑。
终于熬到了9月份，分公司让我回来帮忙。虽然每天通勤时间将近1个半小时，但是每天睁眼知道自己今天去哪里，有了方向，心里变得踏实了。可是，10月份之后，熟悉的感觉又回来了。在分公司帮完忙之后，并没有给我分配后续工作，让我觉得每天待在这里也如坐针毡。于是，我又主动要求回到项目，回到“飘忽不定”的项目。这次我先去了省内的项目，然后去了西安。在西安疫情之前回到了成都，依然进行了7天的隔离。虽然被隔离，但是心情挺踏实的，因为是光明正大、名正言顺的居家办公。很短的隔离期结束了，我又不知道我该去哪里了。此时已经12月下旬了。
这时，传来消息，要我去某个岗位；没有几天，又传来消息，又不让我去了；后面，又说让我去……我真的无心给其他任何人带来麻烦，也不想碰任何人的奶酪。我真的只想好好做事情，认认真真做自己的事情，凭自己的能力做出成绩，然后得到我应该得到的。怎么就这么难呢？我到底是碰着谁的蛋糕了？
那段时间，我又失眠了。晚上睡不着，跟张先生诉说的时候会越说越委屈，最后竟然哭的不能自已。为什么？我之前在老东家就可以凭自己的能力获得那么多领导的认可，也能得到公司给的那么多机会；为什么在这边就不行？在这边就会那么困难？心里想着不如辞职吧。可是，根本不敢辞职。张先生在创业，目前没有收入。而我们每个月1万的房贷，真的压得我们喘不过气来了。即便这样，我也支持张先生创业，我也相信我们能扛过去。可是，我的工作，真的让我太焦心。我始终相信，凭我自己的能力，我完全可以过的是我想要的生活。但是，现在我受到了一些不公、一些委屈，真的让我开始自我否定。
我从来都不是会主动去找领导调薪的人，从我上一份工作经验来看，我们做的怎么样，领导是看在心里的，是会考虑我们的。所以，到这边，两三年的时间我从未跟我直接领导提过涨薪。但是去年年终述职汇报第一名，合同续签……这些明明可以调薪的时候依然没有给我调。如果不是生活压力那么大，真的不在乎这点工资。可是，现在我是真的需要，而且是自己应该得到的……所以，我觉得不公，觉得自己委屈。
不知道自己下一步在哪里，自己该调薪的机会没有调薪，这或许是我2021年工作中最让我头疼的事了。但是，好在，现在明确了我的去向，我的心定下来了；而年度考核也取得了不错的成绩，调薪有了希望。终于，不太好的事情在2021年末都有了好的结果。我称之为，否极泰来。我也相信，这是我2022年一个非常好的开端。
除了上面最烦心的事之外，这一年也有很多开心的事值得记录。
跟着张先生打卡嵩山少林、洛阳牡丹、龙门石窟、河南博物馆、开封等等；带着爸妈去他们长达几十年未去的亲戚家，带他们游览峨眉山、乐山；张先生他们创业的工作室正式开业；我成功取得注册造价师；在职研究生的课程顺利结课；在这个岗位上兢兢业业5年终于拿到了“优秀XX工作者”的荣誉……
还有，更重要的是，跟张先生的感情愈发的好，感觉自己被宠的真的像个小姑娘。去朋友家，朋友都说我的气色变好了，还说我们的婚礼是她参加过最感动的一场婚礼。朋友来我们家，也说因为张先生，他们家初二的女儿已经改变了择偶观了……
张先生，对我的好，我当然记在心里。我也在努力，对他越来越好。
如此努力的我和他，我对我们的未来充满信心。
2022，期待。
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