今天去做个案了。
昨天晚上特别崩溃，孩子的期未成绩简直是惨不忍堵。我感觉平时在放松了，拿着手机。拒人与千里之外，要钱的时候理直气壮。
5月21日做完个案，我已经大哭了三次。经历了三次，感觉才把心中那些悲伤和委屈释放掉。内在深处升起一些渴望。
高考前，和姐姐联系，我希望她高考结束后能来厦门小住一段时间。这是我的渴望。希望她来了后，我们可以深聊，同时她可以和孩子做交流。现在看来，我对她的内疚已经开始酝酿了。
然而，她联系我，说是看中一套房子，想借钱，我以为就几万元，没想到她说30万，她的钱在理财里，要到10月份才能出来。我的钱也在理财里，也出不来。内心深处也不想借，我经常关注房子，现在买房，风险很大。她有些不高兴。
我心里想，没答应她，她还来厦门吗？当高考结束后，她没有主动说，我就打电话过去，她说她要挣钱，我心里酸酸的。她没有答应来厦门。但我心里非常难受。我非常想合理化这件事情，想生吞下去我的情绪。然而这段时间太难受了。感觉特别的孤独。
再也不能像以前那样，认为无所谓，认为可以忍受。
中间，一位朋友，我经常会主动付出的，因为那天聚餐后，她在群里反馈，我直接回复她，认为她只会索取，不懂得回报。
昨天，我感觉快坚持不下去了，工作坚持不下去，身体疲惫，孩子的学习。让我快要奔溃了。
我本来个案是想看一下工作，身体与陪伴孩子的关系。
没想到绕不过去的，我最近特别关注的我对姐姐的事。
泪水如流，太伤心了。昨天晚上我在想，我如果死在厦门了，你们会来看我吗？
当我在咨询室说出来时，我是多么的委屈和悲伤。
我想起了我与姐姐的点点滴滴。
我生孩子时，大姑姐回家，我就和听不到话的婆婆一起。姐姐放暑假了，她本来说是过来，听到婆婆在，她就不过来了，我当时只是感觉胸闷。非常惆怅，无法用语言表达我的失望和孤独。
在我要买房子时，我问她要我借给她的钱，她竟然把我上大学时，她打给爸爸的3000元扣除，我非常生气。这是她与父亲之间的事，为什么要扣我的钱。无法言说的委屈。霸权主义。
在向回看，她上大学时，父亲给我们150元让我们去交流会上买东西，她买了她的东西，我们什么也没有。父亲很生气，我也无话可说。
而最重要的是，妈妈去世时，问要不要把我姐叫回来，我说，她快考试了，就不叫了，而只有我和弟弟一起经历了这件事。今年我才知道，当时我说的话，带给我多大的压力。我感觉我欠她的。她有理由生气，愤怒，暴怒，而我只有忍受的份。
在妈妈去世后的日子，她经常性的发脾气，而我只能默默的忍受。我把一切都忍下来了。
我认为我欠她的。真的是这样吗？
这么多年来，我多么渴望与她的关系，希望可以一起聊聊那些事，希望我们可以走的更近一点，这一切都是徒劳。
在我上大学期间去南京，借住她同事家里，早上天刚亮，她叫我，说是我爱睡觉，如果不睡觉，我妈怎么会走！当时我听了这样的话，我无话可说，只能默默的忍受，生吞。
而近，这一切都在我内心生根发芽。
我才发现，我与她的关系中间隔着内疚。隔着我自以为是的决定后产生的内疚。这么多年来，我把自己看的很低，她的喜怒哀乐就是我的喜怒哀乐。
而当我有需求时，当我拒绝时，我过不了我内疚的关，因为我付出的太多，所以，当我的期待落空，我是多么的怨恨啊。而对方什么都不知道。
最亲的人啊，中间隔了银河系的距离。我与她早不单纯，而我感觉自己从来没有长大，在这一堆事的面前， 我就是一个弱者，多少年来，我一直撑着，忍着。希望大家都好。我终于累了，撑不动了。
我今天感觉到我和谁都不亲，和婆家不亲，和娘家不亲，和孩子不亲，和自己不亲。而内心深处又非常渴望那浓浓的关系。
不知道以后会怎么样，我就承认我撑不下去，我就是一个普通人。
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