我自己也不喜欢看很长的文字，但是真的开始要看的话，可以没耐心不看完，但是不要抱着看小说的心态看我的情绪。我最近算是稍微知道文字的表达意义了，不算是莫名其妙地就在找地方想写点东西，想做很久的事情了。不为什么，就只是写一点东西，写一点自己的想法。我可能会插很多聊天截图吧，因为我的生活轨迹几乎就是每天跟大家聊天。其实是有想过公众号的，但是那样我就会很想排版。这几年排版病很严重，总是会执拗地想去不停改动，为了别人看得稍微更舒服。但是我不想排，我甚至已经不怎么会用标点符号了。每天聊天的时候我就一句一句地发出去，充其量也就是多个空格。但是我这里还是加吧，可能我自己想看的时候也会稍微没那么艰难，但是段落还是不那么想分，没那个习惯。但是我说的一切都可能在下面推翻，因为我是日常打脸的。
最开始想用博客。阿糖说那是电脑端的比较麻烦的平台。其实我就是想用电脑端，但是我觉得我大概那样会根本就写不下来，每次开电脑我都不会静下来写字的吧。也下过其他的app，但感觉看下来，编辑框我不太喜欢。我玩手机玩得还挺厉害的，所以与其瞎耗时间，还是稍微做点什么吧。虽然可能是要被看的内容，但是我不检查错误，也不考虑逻辑。我可能分标题写，也可能不。同样的话我可能以后哪天写的也还重复。不想解释的细节就不解释，想的就写。
还有那么个契机吧，我不知道多少人觉得我个是有什么故事的人，但是有的吧。
有毒，这个app也不是很好用＝＝截图放上来那么大一张。希望跟我聊天的朋友不要对我放了我们的聊天截图有什么不好的心情。我其实日常会删聊天框，不删的不是有什么文件资料的话，就是我日常还会有可能翻翻找点对话的朋友(主要是忘事或者找找图片笑点什么的吧)。
想了想故事定义成过去的事情的话那就不得不承认是有了，忘性很大，现在记住的应该算是深刻吧。说白了就是把让我看起来心事重重的事情讲出来。所以看到这里基调就是我要讲些丧气话，朋友圈我的快乐都跟大家仪式分享了。要继续看的可以继续往下。
其实一直以来都没有什么所谓心事之类的，我算是一个没有秘密的人。但是我没有一个什么都会说的聊天对象，我会把这件事跟这个人说，那件事跟那个人说。所以其实我的事情算是大家都知道，但是没有一个人全部知道罢了。我的生活里是我的各个朋友，所以我会要提到，我也不避忌什么，输入法出来是啥就是啥吧。认识的人自然会知道是谁，不认识也就没必要在意了。可能一个人会有那么好几个称呼。例如我的朋友阿糖，网名姓苏，导致现在很多人怀疑她姓苏。并且日常以各种输入法备选词自称。讲到什么事是什么称呼就是什么。
我的苦恼其实有一个来源，是我朋友们的故事。我之前还特别喜欢让朋友跟我讲话，告诉我她/他们的烦恼。因为我一直觉得，不开心的事情，讲出来就好啦，我也愿意这么去倾听朋友的故事。我没有办法讲什么安慰话解决方法之类的，但是我单方面就觉得心里会舒服一点。问题就是我不止一次站在中间，听矛盾点双方的故事，我知道这个人的想法，但是情景是我不能告诉另一个人，而且我还为他们的事情担心。这两年很大的问题就是我不关心自己了。emm当然我不会在这里讲别人的故事的，我只有立场讲自己的。后来我不主动这样了，其实知道别人的苦恼，不开心的变成我了。大家的烦恼于我开始有点沉重了。
转折点还有这个事情，我意识到，真的愿意跟我讲的人，是真的觉得要跟我讲。不是说，我单方面讨好地去跟大家说：你们有什么跟我说呗，我会回复你们哒。这种善良角色定位，其实没有积极性意义（可能都能说是伪善了。撇开这个朋友花言巧语的成分，看到这句话的时候挺感触的。甚至觉得自己之前没有正视珍视自己的人。当然还是有什么要跟我讲，也不要顾忌着我这里写的东西。看到这里就定义为是关心我吧。
提到了给自己开的小号。上学期给自己讲话用的，就是各种存档，把没有发的图片存一下，把删掉的朋友圈留个图。很仪式感的东西。但是日常忘记切号更新导致每次都要重新登陆。讲的也是些很没营养的话，字数甚至超限制那种，日常也不会去翻，但是就是要放在那里。真的是个话痨，但是还没有什么废话都好意思跟别人讲，所以给自己开个话匣子罢了。讲到底是个深层树洞。
最近写情绪想法重新出来了，通选课不听不学就开个头吧。下次不知道是什么时候，再说吧。但是也不要期待我更文频繁，我也不希望自己高频讲负面情绪。
我也没有不开心什么的，说出来心里会好受，我其实自己是这样的。以前跑步的时候会在跑步的时候天马行空，后来没了，全部想法就会在睡觉的时候出来，就会失眠。写出来的就不在脑子里了，我也就真的不会再想了。莫名又找到很合适的图了。
我一直讲我的朋友我的朋友，可是我其实不想我的朋友们看我的负面情绪，也一点都不希望他们介怀我的负面情绪。我不得不承认我自己是扭捏矫情的，就像我唱歌一样。我发表了我觉得要不你听一下呗，但是我又不希望有什么去提醒你听。我习惯删掉动态。偶尔一逛，噢原来唱了个歌呀，听一下(也不是惊喜的感觉)。而不是消息提醒你什么什么之类的，我真的很尴尬。＝＝好几次别人特地找我，给我看系统提醒截图。
此处实名diss全民k歌系统消息，这个是我觉得最奇葩的一个推文。
我的确算是一个很活泼很闹腾的女孩子，但是这些情绪是真实存在的。担心我轻生想不开的人还挺多的，不知道为什么我安静下来就会有人害怕我出事。我写下来，不是希望我的朋友在跟我交往的时候，给我蒙上伤感负面的标签。而是说，嗯，好的我知道了，有这么个事。那就够了。见面的时候，我还是该闹闹该吵吵的。我甚至不敢在大家面前唱太伤心的歌，不然怕吓到人。
现在看回来怎么基调这么阴暗，其实也不算是要讲过分压抑的事情嘛。充其量是个可以公开的自言自语平台。我倒是很好奇真的中规中矩从这篇看起的会有多少人，然而简书没有置顶功能(虽然其实也没多大影响。
and聊天记录截图，开始觉得常常出现的人/群没有设置背景不太特别。所以给频繁交谈的朋友设置了特定的背景。然后呢，当然不要期盼看背景识人，毕竟我是会换的嘛，看到好看的合适的就换。
时间轴没有逻辑可言，想写的时候就写了，都是今天现在前两天最近这样的描述，然而跨度可能是几个月的间隔，毕竟不会显示修改时间。有些什么话也会插到前面写过的地方。毕竟其实不是日记类叙事文。
我的人生目标是永远做个阳光可爱的女孩子！
网友评论