15年,某一天,突然接到一个电话:“你快回来,见他的最后一面”,听到这话时,我一瞬间傻了,头脑一片空白,真的发生在我的身边了……历史以来以最快的速度赶回去了,并第一次经历全程火葬的过程,这是人生第一次离死亡如此近。我刚出生几个月就到另外一个家庭生活了,在我印象中,他只是我的舅舅。但他的离开,留下给我的终究还是愧疚:假如我当初换个角度去思考,以另外一种方式去对待他,与他和睦相处,关心他,是不是彼此的心结能打开呢,也许我还可以好好跟他说几句心里话。我从来都没有怨恨过他,我只想好好孝顺他,而他却不吭声地离开。至今为止,我都不知道他当初是什么原因离开的,很想联系姐姐,但害怕被拒绝,害怕她那失望的眼神,害怕她给我的选择题……
在临床上工作,每天都有可能面对死亡问题。有人说,见多莫怪,你会麻木的,面对死亡,应该是一件很坦然的事情吧。可惜我做不到,距离死亡很近,却不敢靠近。上两个星期,科室的气氛里很压抑,科室动员所有的资源,倾尽我们所有的努力,最后他们还是离开了,十三岁、二十二岁、二十九岁的菇凉永远脱离痛苦了。天堂里没有痛苦,菇凉们好好安息吧。那个二十九岁的菇凉,是在我班上离开的,送她最后一程时,为她拔除管道,穿好衣服……当我靠近时,我的眼泪强忍着,一直生怕被别人看到,为她拔除管道时,我轻手轻脚的,担心弄痛了她,整一个过程,我都畏手畏脚的,实在忍不住,走到外面去了,剩下的都其他同事弄好的。下班回到家后,一直在思考一个问题:干临床一线的却不敢面对死亡,我怀疑自己不是干临床的份了。那几天,想了很多这方面的问题,和亲朋好友也在讨论此问题。最后在师傅的一两句话,恍然醒悟:我要改变自己的认知,清楚自己当时的角色,而不是投入太多情感,要知道为患者做最后的护理,送他最后的一程,是让他走得安然,舒适,这也是我们最后可以为他们做的护理了。
死亡可怕吗?记得野夫曾说过“并非身体的死亡,而是对恍惚没有来过此世充满隐忧”。死亡时每个人必须经历的阶段,死亡意味着我们的到了另外一个世界。想想当初赤裸裸地来到世界,然而最后却不是“赤裸裸”地离开,在人世界总留下了你我他的足迹。每个人都是社会的一份子担任着各种各样角色,离开前,若还有未了的心愿或牵挂的人,我想在离开前,也会有所牵挂吧。生命是生与死的轮回,但每个人对生命的理解不一样,所权衡重轻不一样吧。人的一生如此短暂,意识到生命的可贵与脆弱,我们就会珍惜生命,善待自己的身体。假如我当初意识到:生命如此脆弱,时间不等人,珍惜当下的人儿。站在他的角度多想一些,也许我就不会有那个遗憾了。生命是如此脆弱的,我们不知道下一秒会发生什么事,所以活在当下,我们应珍惜生命,快乐生活,善待他人,感恩他人。活在当下,好好生活,这是我对死亡的理解。
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