离职两周后的休息日晚上，还是梦到了工作。
梦中的自己即将离职，一边交接资料，一边牵挂叮咛着同事待会儿跟领导开会的注意事项。清晨从梦里醒来，大脑还充斥被工作支配的阴影和内心深处的惊惧。
离职前夕，开始整理电脑资料，离职的味道就有了。
还隐约有点不舍和可惜，毕竟这些年攒下了好多工作经验，手里从事过的项目大大小小也上百了吧。以后这些可能真的就跟我没啥关系了呢。
人生真的是不可预测，曾经那个充满憧憬懵懂的我，哪里想到十年后的自己是从事什么职业，是什么状态呢，真是恍然如梦，又像一段奇幻的旅程。
和领导提离职时没绷住，居然哭得一把鼻涕一把泪，也是有够丢人。跟朋友谈起，她感叹这是忍了多久，受了多大的委屈。曾想过自己可能这辈子就这样了，稳定在一家公司，看来还是没有缘分。每隔一段时间就想要离职，重复着这种想法，压抑以后还会循环，果然是有缘无分，早晚要离开。
很多人离职是潇洒、痛快、爽！我这次倒更多感觉是忐忑、无奈和纠结。未来是怎样，不清楚，我能做些什么又该做些什么？还没想明白。但很明确觉得是需要休息了，让紧绷的那根弦松一松。
我觉得自己可能不太适合继续待在北京了，毫无异议，北京是一个积极向上，充满机遇的城市，在这里，只要敢想敢做，总会有挥洒梦想与汗水的一席之地。但是我感觉自己好像扭曲了，在这些高楼大厦现代建筑中有些迷失。我不知道自己每天工作意义何在，除了作为一个螺丝钉？这里总不缺优秀的人，年轻的人，不努力随时都会被淘汰，被挤掉。一代一代人成长的太快，新鲜的面孔，朝气蓬勃，自己却好像已经苍老、枯萎，毫无生气，仿佛像行尸走肉和麻木不仁。
这个城市让我觉得无处安放，永远买不起的房子，挤不完的地铁，排队的卫生间，各种密密麻麻汇报的表格文档，压抑难受，透不过来气。
“我想要自由！”心底有个声音在说。
“你不能放弃，放弃就是逃避，就是loser。迈过这道坎，你会成熟，强大！ ”有更多声音这么对我说着，我也无数次这样告诉自己，是的，我成熟了，我又度过了一年，但是这是我想要的吗？我还要坚持多久？为什么人的欲望没有尽头？我会不会疯掉，会不会抑郁焦躁？
有点恐慌，想逃离。
做决定真的很难，理智和情感不停地来回摇摆，这样那样的原因干扰着决定。但最重要的，是自己的内心。“你想清楚了吗？你要为自己的决定负责哦。”
以前什么也没有的时候，为什么反而可以无所畏惧，有从零开始的勇气呢？我什么时候变得这么懦弱了？
一出差就把自己好不容易调整好的心态通通打乱，什么找事情来充实自己，别让自己那么闲，全都不管用。
我不想让自己长期处于这么丧的状态里，我觉得自己应该充满希望重新开始，趁自己还年轻。
别焦虑，别着急，休息，休息一下。
昨天晚上做梦又梦到离职，和领导面谈和副总经理面谈，搬家收拾东西。早上起来头疼的不行，果然不把这件事做完就无法释怀。
现在听歌的时候喜欢翻评论，看大家讲述自己的焦虑和烦躁，互相加油打气。
真正的告别，更多的是互相祝福和彼此珍重。离职当天，和同事吃饭谈心，感激感恩。也许这辈子我们再也无法相见，但是能一起走过一段人生，还是特别的缘分。
这段休息的日子里，到处走走，听听音乐，学习充电，好像有在慢慢找回曾被耗尽的热情和兴趣。人生像是一辆注定要驶往终点的列车，有的人选择过站不停，步履匆匆。我却忽然想在中间停留一下，欣赏沿途的风景，就算是都要走向终点，也要快乐些不是？
下个路口，向左走还是向右转呢？期待着……
网友评论