关注什么，眼前的世界就会呈现什么样子…
冷战第三天，看了《亲密关系》一书，自我反省了半天，理智上理解事实本没有好坏，是我们对它的解读创造了好坏的定义，也许双方都有需求没被满足的痛苦，不想大吵大闹那就互不理睬吧。
我知道这其实更伤关系，可是又觉得维护关系也真的好累…小情绪挥之不去，执着的问，为什么呢？
书上说放下期待和需求，就可以从内心发现自己并不需要这个，可是我怎么才能放下需求？对此无所谓吗？那无所谓了之后，有他跟没他在又有什么区别呢？
该累的还是累，该如何回应情绪？也许还是缺少沟通吧，然而，该说些什么呢？
书上又说，我们现在的反应是小时候留下的创伤造成的本能反应，我努力回想了一下，具体什么事情一件都想不起来，只记得从小到大，我都非常不擅长应对这些情绪，面对指责不懂抗争，多是以沉默代替，等你说完，我默默疗伤……
似乎确实是从小就会想，凭什么活都是我一个人做，哥哥弟弟就不用做？女孩子就不能做这不能做那个，他们就可以…所以小时候才特别希望自己是个男孩，而不是唯一的一个女儿，就想跟他们一样，可以不用被规定一定要做这个，可是面对父亲严肃的脸似乎又只能做个乖乖女不敢叛逆，似乎只有这样才能得到父母的爱，可是我现在长大了，不再是小女孩了，为什么还是如此呢？
唉，也许这就是我要突破和成长的点吧…他是来考验我的吗？继续看下去，看到有效沟通的8个问题…
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
面对第一个问题，我就卡住了…我想要什么？？最近总是在想这个问题，我到底想要什么？？？
我想要家庭和谐的前提是他可以分担带孩子的责任，而不是什么鸡毛蒜皮的屁事都是我的！我不做饭就没饭吃，不洗衣服就大家都不用穿干净衣服，不管孩子就乱七八糟一直闹到两点，等等…同样是闲着没事时，为什么就一定得我做呢？而我在忙时也一样…只会让自己更累…
我这是为了什么呢？常常让我纠结我到底要不要工作？可不工作我真没安全感，找不到自己的价值所在。
然后又回到死循环，还是缺少沟通吗？可沟通又说不到一个频道上，也许还是自己不说深入的原因…每次在他人面前深入自我都让我觉得难以承受，本能想逃避…都要鼓起很大的勇气去挑战自我的软弱…
在这里写出来似乎好一些，那我是否可以采取文字的模式，也许可以试试吧…唉，成长是痛苦的，治疗自我旧有的伤痕也是痛苦的…未来是未知的，可只想不动什么也不会改变，小时总想改变世界，大了发现其实什么也改变不了，回头也只能改变自己，虽然痛苦点，但长痛不如短痛吧…
网友评论