如何做到“非暴力沟通”

这次的哲学课又一次颠覆我的认知！更加使我对哲学着迷 ！

这次课探讨的是如何做到“非暴力沟通”。

《非暴力沟通》作者马歇尔．卢森堡（Marshall B. Rosenberg）是一位临床心理学家，他发展的“非暴力沟通”：

“非暴力沟通”理论的4个要素／步骤：

1. 不给予评论，只试图说出“观察”

2. 说出我的“感受“如何

3. 直接说出自己真正的“需要“

4. 提出明确的“请求“

这4个步骤构成了一个清晰表达自己的范本：

关於X这件事，我的感受是Y，我的需求是Z，你能否愿意123……？

请按照非暴力沟通的步骤，构成一个清晰表达的范本。

课堂上对学习过非暴力沟通的学员调查，基本上都觉得自己运用了，但是没有效果 。

哲学老师问:

如果没有效，或是效果不好，问题出在哪里？

其实是我们并不理解“非暴力“的本质！

“非暴力“一词来自圣雄甘地，指的是”暴力消退後，自然流露的爱“。因此，有些地方将这种沟通方式称为“爱的语言”。

你可能会觉得你不会需要用到这一技巧，因为你不认为自己是个“暴力”的人──其实我们都不认为自己是暴力的，但日常中还是有许多话语确实会引起自己和他人的痛苦。

神经科学家发现，人类在经历“他人排斥”或“物理创伤”时，同一个脑区（背侧前扣带皮层）会被活化，对大脑来说，社交伤害和物理伤害会带来同样真实的痛楚。

换言之，如果我们要向他人施展暴力，其实根本无需动手。

通俗的讲就是很多人都在暴力沟通，但他自己并不知道。

解决非暴力沟通的第一步，先要觉察到自己说的话是否是“暴力”。

比如:

比如一位妈妈下班回到家，看到孩子把衣服扔的满地都是 。于是她对孩子说:“我白天才收拾好了屋子，现在又乱糟糟的。你把衣服收拾了 ”

那么这种呢其实就是非暴力沟通，在命令孩子必须做这件事情 。但其实在这妈妈并不清楚自己说出这话是暴力 。

那学习了非暴力沟通的四部曲，我们来看一下，按这四部说出的话怎么样 。

改:我看到地板上衣服扔的到处都是，我感觉很不舒服，因为我想要家里整整齐齐的，你能收拾一下吗？

这样听起来是不是会舒服点，但是孩子会去做吗 ？不一定 。

非暴力沟通关键在于你能不能接受，如果孩子不去做，你还爱不爱他。

同学课后真实反馈 :

今天课上老师点出来我的谈话中“我和孩子之间没有爱”，让我很惊讶，也警醒了我。一直在以自己的意愿去和孩子沟通，直到她按我的做为止，居然还窃喜的觉得自己挺厉害（的确有很强的优越感....）

因为害怕被谴责或者批评（虽然我觉得我的方式够温和），以至于孩子遇事喜欢找借口或者撒谎或者隐瞒。虽然明白了她的害怕，却依然自以为是理解这是孩子阶段性的通用特征。可我却停止思考这个特征后更真实的原因。

下课后，我问孩子，你害怕妈妈吗？孩子说，温和的时候不害怕。我问她，那害怕和不害怕的时间哪个多一些？她说，差不多的时间吧。惊讶这一半一半的时间，我问她，你想离开妈妈吗？她说，现在肯定不想啊，我想我们一直在一起呢。但是以后，我肯定会有自己的家庭啊，不过我还是会经常回来看你的。

听完，我眼泪就不受控制的掉下来，狠狠的抱住了孩子。虽然最终她的离开是个必定的事实，但是现在，她真的是有想离开这件事。我抱着她，连续地和她说着对不起，郑重的告诉她妈妈会改的，请你帮帮妈妈，和妈妈一起努力赶走那个让你害怕的妈妈。善良的孩子紧紧回抱着我。

一直不想重蹈我妈的覆辙，却还是掉进了这个坑里。这个害怕的大坑，我小时候爬不出来只剩下惊恐和逃离的大坑。本以为自己做的够好，可以让自己的孩子远离那个坑，不想其实却还是依旧在那里，只是深浅不同而已。

疑惑的：“人是不会改变的，能做的只是觉察自己”。可以理解为人的操作系统是不会改变的，只有慢慢的觉察、了解操作系统原理吗？可是如果人不会改变，系统不会变，那程序运行的结果不都是一样吗？那我们为什么要花这么大力气去觉察呢？觉察后不就是想改变，让自己变得越来越好吗？既然不会变好，我的努力算什么呢？

Shrio哲学老师回复: 有了觉察，就可以在每一次做决定的时候，有机会在有意识的状态下进行理性的选择。

另一位同学课后反馈:

喜欢的、不喜欢的、惊讶的、疑惑的。

喜欢的：太喜欢今天Shrio老师这么有力的对话，直达灵魂深处。

惊讶的：

（1）我竟然哭了，听到Shrio老师那句“因为孩子没有选择，如果有选择的话就会离开你了”，一秒共情、瞬间落泪。这就是小时候我的真实写照。没有选择的我表面只能屈服，但是我内心是独立的，等到有选择的时候我一定会反抗。

（2）发现在和老公、孩子、父母交流时，我也会使用暴力沟通。上完课后，我跟老公聊了聊，我说好像我的爱给孩子更多，以后我需要注意了，老公回应“早就跟你说了啊”。我发现人有的时候真的是会一叶障目、困在自己的“自以为是”里。

疑惑的：老师那句“没有爱就不要假装有爱，没有爱就暴力沟通，效果最好。”仿佛给我注入了一股强大的能量和勇气，因为一直以来我都有些纠结。佛家说“众生皆是佛”，《圣经》里说，“如果别人打了你右脸，你要将左脸也转过来让他打”，“看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木”。我经常会被自己困住，如果说“相由心生”，那我眼中看不顺眼的事情和人，是因为我心中没有足够的爱、眼中有梁木吗？

令人惊讶的发现，有爱才有非暴力沟通，没有爱，直接暴力沟通就可以。没有爱，就不要假装有爱。人是很难改变的，自我觉察是改变的开始。

能用运用好非暴力沟通有前提条件:那就是你必须爱他 。这是我在阅读非暴力沟通时根本没有想过的问题 。我以为我看懂了，但其实没有 ，还得有高人引领 。