学着爱自己，好吗

手机拍小猪佩奇，我爱她

上午在与自己战斗了几个时候存活了下来。

在抑郁群里诉说最困扰自己的问题：关系的被抛弃（两次友情的被绝交）被厌恶感，留守7年回家后亲情的疏离，深深的折磨着我的心灵。每天上午我的身体是木僵的，会在这些问题上把自己折磨的冒着虚汗不想要自己了。业余兼职心理咨询的群友7说了几句话，触动了我那颗固步自封不知如何拯救自己的心。还给我推荐了一本《一平方米的静心》

我没有哭。

但我知道，那说的是我。

为什么之前读到卓别林的那首关于爱自己的诗，垂下了额头。

是的，我不爱我自己。

常常喜欢一个人的时候把自己能给的最好的都给出去，而自己舍不得；时常压抑自己的脾气和愤怒，内心早已翻江倒海波涛汹涌；

那种自己都知道自己在人前多么的不真实恨不能把自己大卸八块揪起来扔到地上自问能不能做那个仗义行侠敢怒敢言的自己的感受不止一次。那层厚厚的面具戴了多久还能不能撕裂剖开？那个真正的我到底是个什么样子？百思不得其解。

我不知道自己在怕什么，我只知道有人听到我的声音夸我好温柔，我急忙解释：我绝对不是个温柔的人。

是的，我不是那个老好人。我是个极其敏感固执如果触碰到那个不可愈合的点，那关系的安全感不复存在很难缓和的我。

我可以很包容，但请不要摧残到我那颗同样渴望包容的心，很怕那种拿我的伤疤自卑痛处去揭我短去凸显自己的付出感的人。

我会怎么也回不到我们原来那个安全的圆环里。对，一旦脱臼，我就怕了，我就逃避了。

是啊，我都不会爱自己。

多想去买把唢呐吹醒全村的乡亲，告诉我，你是怎么爱自己。你都做了些什么。爱自己体现在哪些方方面面。秉烛夜谈我给你折1001个星星好不好。

我是不是个十足的糊涂虫。我在家里，到现在都叫不出“爸妈”两个字，就是因为从7岁打连云港来潍坊，我妈惹我嫲嫲生气，落泪，我恨极了我妈，所以绝口不叫，一直到高中的学费，都是问爸要。后来我妈找我爸吵架，说我跟她不亲，叫爸不叫妈，后来索性爸也不叫了。

天知道，这里面我也很难过。从小跟我妈的对抗，让我到现在的人生里，花费了太多时间去做情绪斗争。而爸妈68岁了，我姐时不时的怨怼冲向我微信拉黑后翻以前的种种和我妈的背后议论我，让我觉得，是的，这世界上我孤身一人。你们才是一帮的。

爸妈也天天吵摔，闹掰了谁也不和谁说话很多天。

所以哪里安全呢，我不知道，我只知道我从小在家里不能放生笑，不敢大声哭。这种束缚来自于我自己还是来自于家庭我不知道。我只觉得，在家里的每分每秒，我都不觉得心里安稳。

一个讨厌自己妈的人，她也不会过好这一生吧。

我多想重新回到在连云港出生的时候，我就一直在那个大姑租来的有爷爷嫲嫲的上下楼里，住到我长到很大。住到成家。

看我这样的一个小孩是不是很可气，很可悲，很多余啊。

真的很抱歉，我在对抗里没能学会爱，没能学会放松，没能学会自由。

腊月初三，下个月的8号就是我的生日了。这35年我都没有过过生日，清清楚楚的记得即便是在生日那天，多么盼望回家的时候，我妈能给我下碗西红柿面条，煮个鸡蛋也好。可是每次在那天，我妈都会因为地没扫好，哪里没弄整齐吼我，我就哭着跑出去泪珠像断了线的珠子一样旁若无人的啪啪啪滴下来。直到哭够了，熨平了情绪再回家。

到第二天，我怯怯的试探着问我妈，昨天我生日你知道吗，我妈说：知道，生日怎么了。我就恩一声，掩上了卧室的门。

看我多像一个自导自演的小丑啊，不知何处是我家，不知道这扇紧闭的心门什么时候能打开。明年2019年就36岁本命年了，我生日小，在2018年这个尾巴的38周岁生日里，许个愿对自己说：

学着爱自己吧

在一喘一息，找寻那个丢失的自己

在这个冬季，把自己一点一点捂好了

在你还活着

的时候。

问问自己有多久没有在掌心里看到星星了。

学着爱自己，好吗