在以前，我认为我想要的生活，就是一间屋子，有我和顾先生和一只大狗，这个在后来，我们第二次搬家到一套两居室的出租房的时候就已经实现了，我和顾先生一起养了一只大金毛，刚刚领养这只狗狗的时候，我财迷心窍，又想着找一个不重名的词组，所以，他后来的名字就叫“滚滚”！我想着，这个名字即大气磅礴，又能财大气粗，更有意思的是，一般人不会给自己的宠物取一个这么看似奇葩的名字，所以重名几率几乎是零的。也是在后来，才知道原来有一个国宝的大熊猫也叫“滚滚”！
滚滚在我们的二人世界中起到了非常关键的作用，我觉得，我们两个人，面对两室一厅的房子，一定是会无聊透顶，而我也并不会喜欢到处游玩，除了前面描述的经济原因，更主要的是我真的很“兰安”（懒）！所以，生活中没有一只狗，我觉得我们难以找到更多的话题，我们会集中精力的把责任心和欢喜的情节都放在滚滚身上，因为在工作中紧张的心情似乎已经没有了快乐的感觉，还没有看到很好的未来的时候，自然是需要一个过渡的。就这样，滚滚在我们认真、负责的状态下，带到了一岁多，在这期间，我们双方的家长都是很反对的，因为他们在督促我们尽快造人，当然，我们结婚的主要原因也是家里一致认为是到了该要个孩子的年纪了。面对很大的阻力，我们还是坚持着自己的态度，我觉得，养一只宠物，认真负责的用爱对待一个没有血缘关系的生命，是一件很磨练人的事情，滚滚刚到家的时候，狗粮都得用奶化开了吃，每天奶里奶气的，除了吃就是屙屎、屙尿，首先要教会他如何在固定的粪便收集器上去解决，但是记得那个时候他总是不能对准，后来出去遛弯，又要让他学会，怎么在草丛里解决。这些非常考验人的耐心，而更难的是，在他成长的过程中，他会特别的顽皮，经常会不听指令，在驯化的过程中，也是煞费苦心，而金毛，我始终认为这是一种精神世界非常柔弱的狗狗，总是需要人陪。在他半岁之前，他就生了一次很严重的病，每天都会吐的很厉害，还吃不下，也喝不下，看着那个样子真的是心疼到会产生焦虑，那次是他得了严重的胰腺炎，主要原因是肉吃多了，导致他现在三年过去了都有这个毛病，只要吃多肉，就会吐的厉害。那时候，他会疼的浑身发抖，弓着背，晚上也睡不好，我会抱着他，给他揉肚子，希望能够缓解他的疼痛，揉着、揉着，我会睡着，然后醒了，再揉着再睡着，然后再醒，一晚上就这样反复到天亮。我和顾先生即使忙着工作，也会轮流请假陪他打针，总算是经历一个月反反复复的折腾，他终于好转了。我们松了一口气，也让我们真的为他感到有种劫后余生的喜悦。
没过多久，我爸妈从东北老家，来到北京和我们一起生活，他们主要的目的和任务就是接手我们一切工作之余的劳动，让我们专心的怀娃、生娃，革命的任务很艰巨，刻不容缓，我们眼看着也不能再拖延了，虽然我并不喜欢孩子，但是对生孩子的任务还是不抗拒的，心想着养了狗了，就差一个娃了。也是很顺其自然的就怀孕了，而让我没有想到，也让全家人没有预料到的是，我的孕期反应来的太剧烈，以至于在孕期三个月就已经进了一次产房，我当时还在心里嘲笑自己，别人生的时候才会去，而我，在一开始就去考察了一下医院生产中心的条件。主要原因是，我已经有近一个月孕吐，胃里时常没有库存，最终导致胃出血，食道也被胃液中的胃酸腐蚀，导致出血，记得住院前几天，我是连口水都咽不下了，会疼的忍受不了，但这样的情况下，呕吐并没有减缓，反而更严重，不能下床走路的我，只能扶墙，顾先生搀扶着我，站在我后面，用双手环着我的腰支撑着我，我到这个时候，只能是把混合着血的胃液，一口、一口的往外吐，没有办法只能第二天到医院，选择住院，就这样，我顺利并且光荣的在生产的病房也跟着当了娘亲的那些“姑娘们”一起混了一个星期，我每天打针的时候鬼哭狼嚎，每次都会被医生和护士用同样的话质问：“这么点儿疼，你就受不了了，等以后到生孩子的时候，你要怎么办？”这句话，听的多了，我就明白了，将来有一天我到了卸货的日子，到这里是来遭罪的，不是来享福的，而她们也不会把你当成客户一样给你上帝般的待遇，更不会给你一个伟大的称号，进而百般的呵护和爱戴。与其说是选错了被消费对象，不如说是选错了消费水平，也就是因为降低了消费成本，导致的是待遇成本的降低。然而这一切都是搞砸事情的关键基础，如果你认为这样可以转换一定的性价比，那一定是大错特错的。出现这个问题的主要原因就是对自己实力预判不足。
这次严重的孕吐，让我从孕前一百二十多斤的体重，在怀孕三个多月的时候，比孕前还减重了十几斤，出院的时候，只有一百零几斤，以至于，我经常用孕吐这件事情给人家介绍减肥经验。索性，出院以后孕吐开始彻底的好转，我的体重依然控制的很完美，没有出现肥胖，只是后期有一些轻微的水肿。所以，我整个孕期除了前三个月的孕吐，从第四个月开始，我就一直都很轻松和舒适，一直到生产，那个时候，我很好动，几乎是不能懒在家里的，除了多了一个几十斤重的大皮球，没有任何限制我的行为的障碍，我仍然可以跑，可以走路带风。不过，我依然讨厌去医院做各种筛查，因为会给我带来莫名的恐慌。最吓人的就是做唐筛检查，抽血后的第三天，接到医院打来电话，说指标不合格，存在畸形的可能，我和顾老板真的是慌了，我记得当时那一下午的时间，我哭了很多次，还记得午饭带了鱼，准备和同事一起吃的，结果，我没顾得上吃饭，也没有心情去尝尝那鱼的味道，在去医院的路上心神不宁，在等待医院进一步检查结果的时候，仍然恐慌的六神无主。我还记得那天到产科，找到医生，说明情况的同时，医生给我开了另一项检查项目单，我手里拿着单子问医生：“我这次要检查什么？如果结果真的是有问题的，那我应该怎么办？”医生当时的回答让我感觉全身的血液都开始凝冻了，看着她面无表情带有讽刺（我现在感觉，应该是我当时心情的原因，才会感觉她不怀好意。）的讲：“真的有问题，那就是脊椎裂，这样的孩子你生出来也没有用啊，还要他干啥。”我慌乱的那颗心，好像一下子被丢进了困兽场，而那个医生就是那个冷血的裁判。接下来排队等待检查，尤其是等待检查结果的时候，我都觉得就是生死一线的一刻，最终结果是没有问题，但是可笑的是，检查医生并不会在检查单子上签字，这导致我在诊断医生和检查的医生之间楼上楼下传话，跑来跑去的好几次，最终结果就只能是无疾而终，但是我还是开心啊，虽然我应该生气，我应该责问她们不负责任，但是我都觉得那些都不重要了。事情并没有就此了结，医生还是建议做羊穿，我相信有很多人都做过这个筛查，我也试探着问医生的：“这个羊穿做完，如果证明孩子正常，是不是就说明就彻底没事了？”医生的回答让我哭笑不得：“不是的，后面还有小排畸、大排畸，所有检查没有做完，就不能保证孩子的健康，即使这样，很多孩子出生以后还是会有问题的。”我认真的跟医生表态：“我不做这种没有意义的羊穿，我有权放弃吧？”最终医生让我签字画押，这个笑话一样存在的检查，就这么失去了体验的机会。然而，后面的各种检查也都没有什么波澜。就这样一直静静的等到生产的日子，在那段时间，我也生过荨麻疹，在夏天比较热的时候。也得过一次急性肠胃炎，也是在夏天，我觉得北京的夏天，让人的不舒适指数完全是可以达到六颗星。在后期等待生产的过程中，我已经超出了医院最后通牒的预产期的期限，但是肚子里那个宝宝仍然没有卸货的反应，我更加反感去医院，我觉得，我更愿意选择等待。
家人的焦急和催促，最终还是让我没有坚定自己的立场，就这样，又很堂而皇之的被医生收到医院圈进了。我想在住院生产的那段日子，大部分宝妈都会有一个不堪回首的经历。住院的第一天，医院的各种检查，不断的折磨着我，我真的不明白，大晚上的，本应该相安无事的好好休息，为什么医院的制度总是在乐此不疲的让每一个医生、护士轮番上阵的折磨着这些产妇们，一天当中，会给你设定每隔几个小时，就会来一波检查，我表示一向娇生惯养又矫情的我，不能适应这些白衣天使们伏地魔似的呵护。我想就算是棵树，一盆花，也会失去了被折腾的耐力了吧。终于医生再也按捺不住了，开始试着用了催产药，效果还是很明显的，开始有了宫缩，结果医生的花样又来了，要给孕妇注射杜冷丁，我仍然不知道这一针杜冷丁会不会给我造成一定的身体危害，当时很担忧胎儿啊，几番交涉，又请教了医院的朋友，说是可以注射，不会对孩子有危害，耐不住医生的教导，为了表现我们的诚意，不再用我们的“无知”来与医生的“高尚、高知”作抗衡，我被注射了杜冷丁，我仍然记得那一针后，我的反应“如同一只吃了老鼠药的猫”那种感觉，恍惚中的不安，不知等来的黎明会不会有疼痛的惊喜。一觉醒来，开始一个人进入产房，大量的输入催产液。就这样，坚持到晚上六点，医生的催促下，护士的督促声中，我只能和顾先生商量，顾先生在产房外一个接一个的电话打着，安慰着我，又和医生交涉着，就这样，到了六点半左右，我不得不被推出产房准备剖腹产手术，走向手术室的时候，我妈忍不住哭了，我爸亲吻我的额头，我的眼泪再也忍不住，顾先生安慰着他们，也没有顾得上和我有亲昵的表达，反而在远离他们走向手术室的时候，他吼着：“小伙子，你要坚强，我在这等你。”我没有想过这个手术会是多么大的危险，也并没有害怕会威胁到生命，我只是接受不了一直坚持顺产的想法无疾而终，最终还是走向了手术室，让我觉得前面的罪，一切的承受都是我的自作孽，我能接受不完美，但是我有点强迫自己，不喜欢任何事情不在自己的掌控范围，这就是我最矫情的软肋。
在手术室的时候，我看到我的麻醉师，我觉得他很亲切，虽然他是一位男士，我有点害羞，但是，我并不觉得这个有什么不耻。（在手术室，产妇是要一丝不挂的。）当时在产房里，医生、护士、麻醉师，都在轻松的聊着天，甚至在手术的过程中，麻醉师还接了一个电话，我也觉得这都是很正常的事情，在手术室，我是哭着进来的，手术的一开始也没有平复情绪，在医生和护士劝慰和轻松的语气中，我开始有了那么一点愉快的反应，当时那个麻醉师特别可爱，我跟他讲：“我感觉我的脚还是有知觉的。”他说：“不可能！”我尝试着动了一下，让他看，他还表示挺不可思议，结果他来了一句：“你抬抬腿，我看看。”我瞬间被他这种特别二的语言刺激的赶走了内心所有的矫情。我就这样看着手术室里的灯，那个时间无聊的让我在想：“如果灯掉下来了，会不会直接砸中我。”我感觉到有一把刀在一寸一寸的割开我的肚皮，我想这种场面一定是血淋淋的，然后听他们开始交流是不是尺寸够大了，最让我疼的一下应该是，医生用胳膊肘顶着我的胃使孩子“从刀口处被生出来”的时候，我感觉我的胃要碎了一样，猝不及防的“嗷~~”一声的狼嚎，估计当时把医生和护士们都吓的不清，慌忙问我：“怎么了，什么情况？”我惨兮兮的说：“你顶着我胃了，我疼！”当时应该是主刀医生给我对话的。她说：“没事啊，就那一下，得顶住让孩子出来。没事儿了啊，现在就不疼了。”医生当时是慌张又焦急的吼出来的这句话，但是我并没有像她说的，疼一下就好了，而在我出院后，一直持续了很长时间，经常会突然的一跳一跳的疼。手术室外的家属听到这一声也有点按捺不住，赶紧敲窗问，医生也是同样的吼着回答。就在孩子出来的那一刻，听着医生们交流着处理流程，在十几秒左右的时间内，我没有听到她的哭声，而在她们把孩子递到我的眼前，告诉我出生日期、时间，身高体重，女孩儿的时候，我看着她黑黑的大眼睛，嘟嘟着的嘴，我终于还是没有忍住眼泪瞬间溢出来，大家新的一轮安慰又开始了，又哄又吓的说：“你不能激动啊，这样激动容易大出血的，手术马上就完事儿了，你很快就可以回去和家人孩子团聚了。再说了，这是大囍的事情，你别哭啊。多么值得高兴的事情啊，别哭了，哭什么。”我当时还记得可爱的麻醉师上前来用大棉被给我擦眼泪。这是一次还算比较温馨的手术经历，让我对这个医院的生产中心存下了仅有的最美好的印象。然而，这次生娃的经历，并没有在这台美好的手术中结束，在接下来的几天，直接导致了我最终的产后抑郁症，在麻药劲儿还没有过的时候，我还没有任何的感觉，可麻药劲儿过了，医生就开始催促着下床运动，我勉强着起来，走了几步，不行了。这时我才明白手术会导致腰腹没有力量，不能支撑，只能像个太监一样，勉强的弓着背。结果坐在马桶上，一边小便，一边又疼的我泪流满面，就这样，医生护士轮番的轰炸，催促：“要揉肚子了啊，这有什么可疼的，你要赶紧下地啊，你要尝试翻身，排便了没有啊，你这样不行啊……”我一天当中被不同的人，不间断的轮番轰炸，成功的捣毁了我的自信，也成功的让我彻底焦虑了。我感受到了不被关爱的催促，让我对任何人都开始焦躁，我开始冲着我认为那些不怀好意的护士嚷，所有人都知道这个病床的产妇最不配合，当然，我如果配合，就成了那些不成熟的护士的练手道具，当然我也可以想：“这是积攒福报，消除恶业的机会。”但是，我当时并没有这样的心情去想了，我开始把这种焦躁甩给家人，每一个人，从医院到家，整个月子里用战火连天，哭声不断来形容，那绝对是不算过的。不得不说，一个新手妈妈的上岗，是慌乱，忙碌，不安，焦虑，一边尝试着做好职责的事情，一边又存在一种抵触和不平衡的情绪，真的是让我这个矫情的人，没有半分的快乐而言。还好，我的父母足够爱我，顾先生虽然也有不爽，但是他能够理解我，也很主动积极的分担照顾孩子的一切，虽然他每天的工作很忙，但是仍然不妨碍他起夜抱起孩子喂奶，给孩子换尿布。而我，被爱着，我也爱着我的孩子。所以，我就这么不知所措的当着妈妈，也稀里糊涂的改变着。而在她一天天长大的过程中，我也在不断的学会如何做一个妈妈的角色，她教会了我很多很多，她也开始推动我寻找人生的方向和目标，并且快速的坚定这个目标，同时不放弃的努力。
当然，如果有人质疑，为什么非要这么牵强的把这一切捆绑在一起，甚至会不会有一天给孩子造成负担，我也不会嗤之以鼻。每个人对人生目标都会有不同的定义，我也一样，只是能够理解和认同你的人多了，你就容易成为一个更有影响力的人，而在一开始，没有结果之前，只要心甘情愿的做着自己的努力就是了。自从她来到这个世界，我的目标和计划中，都会很自然而然的向她去偏移，我似乎是在完成我生命那种不完美的缺憾的弥补。简单的讲，就是我愿意从头重新开始，我把我需要的，我喜欢的都一起重头来过，以前没有活明白的，从现在开始想想清楚，然后找到一个点去尝试，无论结果是不是能快速的实现，但是至少能走在自己想要的道路上，就是一件美好的事情。也是从这样的开始，我认真的思考着自己的人生，也开始计划着自己的目标，我坚定的两点就是，能够成为女儿喜欢的那个榜样，同时也是在实现自己的人生目标的过程中。很显然，我选择了茶作为创业开始，并要坚持一生的目标，是一个还不错的决定，因为女儿现在两岁，而从她一岁多点懂事开始，就很喜欢茶，现在已经开始比较热爱泡茶了，虽然她不懂那么多繁琐的程序，只知道享受玩儿水的过程，但是我认为，至少到现在的结果还是很美好的，即使未来有所改变，那谁又能保证她不会再回头呢，毕竟茶是那么自然又美好，所以我愿意用生命陪伴尝试，努力长情，见证长久！
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