8月11日

不知道有多长时间没有提笔了。

此刻心情很是复杂。有激动，因为发觉自己竟然还是对文字充满了激情；也有害怕，生命的小船流经许多地方，不知它即将要驶向什么地方，过去蹉跎的岁月，留下的叹息，遗憾都像一个个暗流，若要一一探过去，不免心慌。原本想着，日子就这样过下去吧，为何要去回头呢？不仅回头，还要省思，难免徒增烦恼——但我确知自己是因为懒惰，也因为无情，不愿面对这个世界，也不愿面对自己，所以才任其荒废。

所幸，我生命的基底不再是由自己决定，而是由一个更高的、更大的存在所决定。否则，我得永不翻身。据说有一类人，永远无法对自己满意，似乎永远欠着人的债。所以他努力进取，不敢歇气，他永远在路上，给自己各种标准，各种计划，目标——我自然没有成为这一类人，但我的内心却是以这样的人为榜样，我做不到，便只能嫉妒人家，并一遍一遍地恨自己，给自己定罪，长久活在不接纳自己，不满意当下的状态中。这或许也是我们这个社会向来所传递的一种文化，只要你肯努力，没什么做不成。一旦有人已经落后了，便破罐破摔糟蹋自己了。

但福音不这样定义人的生命。在一个强调人的主观性，深信人顶胜天，胜人的社会里，活着是一件何其疲惫的事情！这个社会强调争竞，从小孩子开始，父母就以争竞刺激孩子们的成长。比如我从小听到的我父母对我的评价，就是你不如你的哥哥，以至于我长大后，讨父母喜欢，但潜意识里就是希望父母认可我胜过于我哥哥；我也看到，孩子的争竞心强烈到，只要你一夸另外一个孩子，他便可能歇斯底里，或者怒气冲天。而我如今成了父母，我也发觉，我已经无数次将自己的小孩放在与别人比较的天平上，有时张狂，有时自卑，更多时候，是一种暗地里的窃喜或不安。

我多么需要在福音中安息。不知从什么时候，我会默念着，我是被爱的——这个信息是我自从来了昆明，一而再再而三听到的。我从前也知道，却更多是在理性上，而现在，我需要总心灵一遍遍去经历这个事实。阿爸天父，我是你的孩子，你爱我，远胜过于我的想象。你知道我，从远处便知道我，从亘古便知道我；你拣选我，赐予我你的爱子，使我坦然无惧地来亲近你；你的爱子如此完美，圣洁，完全，他成就了一切，他在十字架完成了所有的工作，毋需我加添一点什么。我所有所有的罪孽，所有所有的不堪，懒惰，骄傲，自私……你都原谅了我，为我付清了输价。

阿爸，倘若我有一支笔，倘若你赐我一支笔，我要把这支笔来献给你。我不需用这支笔来证明什么，我不需藏起来，害怕，或者以为这支笔是我的武器。

我愿它是一朵小花，开在你的花园里。