17.3.18

总觉得脑子里一堆东西，乱七八糟，不知如何整理。

往往写到一半，就痛苦纠结地无法写下去了。一方面，这个过程很困难，又很痛苦；另一方面，我不确定这种记录与剖析是否有用，这是否只是自己单纯地情感上的发泄，对于认识自我解决问题毫无帮助，甚至这是我逃避的一种方式——貌似在解决问题，但实际上并没有做出任何实质性的努力。曾经写的一堆堆的东西，我只觉得是些垃圾样的东西，仿佛那些文字的价值仅仅存在于刚刚被写下来的瞬间。所以那些记录着我的情绪的纸和本子，都被我毁掉了。虽然我自己并不想看，也不care究竟写了什么，但是会担心别人看到。

一定没有忘掉，一定还记得。也许当现实付诸纸面，我能看到不一样的东西。文字比现实宽容些吧。

我不是为了责怪，我也不想责怪任何人，虽然曾经我也怨恨过父母。而是那些情绪，那些感觉，如果不被解析，会一直如黑雾般笼罩我的生活。我希望给自己一个解脱，也给父母一份宽容。

徐州市第一中学、徐州市第一中学九里校区，一个我回想起来，既欣喜又恐惧的地方；是曾经的我的骄傲与自卑。它让我恐惧学习，恐惧表现自己，它让我变得暴躁、敏感，它使我看待他人愈加苛刻，哦，还包括自己，它也让我见到了那么多“美”的人，还有我——也许——很喜欢很喜欢的男生······我应该是有欣赏他人的能力的。然而一直以来，我习惯了一种行为模式——模仿在他人身上发现的闪光点，以据为己有。

五年级（突然发现，我的记忆点几乎全部与学校有关，有关家庭、父母的记忆，空白的可怕），其实我超羡慕魏苏娟。她那条裙子好漂亮，她穿上好好看呀。11岁，也意识到了班上男生们对她的喜欢和友情是不一样的，自己对那种感情似乎有着隐隐的渴望。（弟弟五年级了，我仍然觉得他是个小屁孩，为什么却觉得自己那时候有那么浓重的成熟感呢？）几个男生围着她，问她的生日，她如同高冷的公主般不肯说出答案。我仗着和她关系好，也想让别人知道我和她关系好，说，我知道、是x月x号！她说，不是~那是农历~

我一度以为我们俩之间的关系走向冷淡，是因为我，因为我嫉妒她【果然写着写着又写不下去了，又又又刷起了手机。。。。。。。】，对，我嫉妒她，也是那时候开始觉得自己长得不漂亮吧。实际上，她在疏远我呀，不管是出于嫉妒还是蔑视，其实她也有错呀。毕竟那时的我，只要别人热脸贴过来，我是绝对不会拒绝的。

初三又和她分到一个班，曾经一起吃饭、一起午睡的我们，却成了普通的同学关系。她昔日在我眼中的光辉也不复存在。我为什么不嫉妒她了呢？因为她在这个班里确实没什么存在感。我不仅成绩比她好很多，人缘也比她好（现在知道这人缘主要是因为成绩好带来的），我嫉妒她什么呢？

【又刷起了手机。。。。】

第二天。。。。。。

【写出来的东西都很无聊，你自己也这样觉得对不对？也许抑郁本身确实有着强大的力量，但触发抑郁的一个个小点，实在是无聊琐碎的可怕。】

你说自己喜欢fashion,看了几部时尚电影、时尚大师纪录片，然后就没有然后了；你说自己喜欢music,也不过是知道几个歌手的名字，听过几首烂大街的歌曲，连音调都听不出来；你说自己想研究精神+心理+哲学，不过是看了几篇公众号文章；你又说自己想去旅行，想学德语，想，想，想······so,what have you done?最重要的应该是坚持啊。。。。。。

17.3.18

今天起得超早。却几乎睡了一整天。

计划还是很重要的。想画图却发现忘了拿悬笔刀。

真心有着浓浓的无力感。感觉生活早已失去了动力。

我一直因自己看小说、追剧、看视频而责怪自己，一面无法自拔一面又陷入深深的自责。

却突然明白，如果不是有小说有视频供给我逃避的场所，供给我仅有的快乐，恐怕我早就坚持不下去了吧。

书籍，书籍，书籍。。。。

都说书籍能影响人，可我小时候看完了全套的马小跳，不也仍旧是个听老师话好好学习的乖乖女吗？不还是会瞧不起那些叛逆的差生吗？

生活远比书籍更加真实，更加鲜活可触。在我还未意识到生活究竟是什么的时候，我就已经选择了现实。我喜欢看书，可我不会相信它。

所以说我从一开始，就是为了乐趣而阅读。科普类的书籍永远是被我丢在一边的。

怀着极强的目的性去阅读，使我失去了阅读的乐趣。更重要的是，我曾经是来者不拒、在地上捡张报纸都能读得津津有味的人。却终于知道，有些书是low的，有些书是高级的。在没有明白原因的时候，我就毫不抗拒的接受了这个观点。自此，我偶尔偷偷地捧着意林看时，会隐隐地抗拒，要逼迫自己快点看完，再也无法心无旁骛的阅读，我会捧着那一本本哲学名著或杂文集，强迫自己看下去，看得一知半解，却有种虚无的满足感。复杂的书看不懂，简单的书又觉得没营养浪费时间。最后，我选择了什么呢？网络小说。真的看得超快，一目两三行那种，看完之后我基本什么也没记住，也不想记住，纯粹是为了爽感。但基本不会在公众场合看，因为会清楚地意识到自己在干一件多么傻逼的事情。所以我经常半夜缩在被窝里看。最终搞得颈椎曲度变直，写作文一个字一个字地往外蹦。

没有用处没有任何用处，你明明知道与他人关系的顺利会更让你快乐。你明明知道。

思维层面的进步并不能解决你的情感问题。这是两个不同层面的问题。

EQ就是EQ，总有人把EQ说得像IQ。难道EQ 不就是人拥有的各种情感与情绪吗？并且我不认为存在  控制情绪  这种概念，不过是用一种情绪压住或替换另一种而已。

你不会觉得愤怒吗？你不会想要报复吗？你难道真的无能为力吗？无论路已经如何狭窄，你不会想要试试看吗？就这样屈服了吗？

每当想到不如死了吧的时候，就会有种屈辱感，我就这样认输了？我死都不怕了，干嘛不拼拼看呢？

然而敲开这层厚厚的壳，我又将如何生存下去呢？