头沉重的难受。里面有很多沉重的结。
本来昨天开始和同事沟通，状态一下子好了起来，没有了胡思乱想的烦恼。
一上班，同事对我说，以后可能我和她一起干她现在干的活儿。
我听了一下子泄气了。我是来干数据员的，怎么就成了一个干活儿的？招聘的挂羊头卖狗肉？我都想好了不干的理由:“你让我干的活儿谁不会干？”
转念，又想到连岳教导的，不要看不起简单的工作，不要高傲。他是我认可的观念传递者。
我开始否定自己，心态放的不好，情绪控制不住。
而且，无形中，自己和别的同事划清了边界，有井水不犯河水的想法。但同时我深知这样想的我已经走进了死胡同。
嫉妒，也生出来了，可怕。我嫉妒那些坐在电脑旁边的女孩子。
话说回来，谁人都有嫉妒之心的。我为什么不允许自己有？为什么要这样要求自己？这分明是在要求自己做一个圣人。
我为什么会先从别人身上找让我疏远他的理由？这样与一个健康积极的人刚好相反。
难受时，我想到放弃。可理智地一想，压力根本不是来自工作，没有工作了，一样会煎熬到深重的抑郁。似乎怎么都行不通。左右为难，进退两难。
我也知道，我只要冲出来，就好了。我曾经在实习那会儿冲出来过。但好像我没有了力气，那时我20多点。现在我35了，没有动力了。
压力很多，只是不能转化成动力了。我也在想，是不是因为我病了，才不会把给最亲的父母更好的生活作为我的动力？
我也常想，是不是不应该提病，这样的话，病就成了我不作为的借口。真是站在哪里都不行。我非要把自己弄得没有立足之地。
话少，杂念多，反应迟钝。活在自己的世界里，孤立，无助。似乎除了脚下的一小片地方外，都是深渊和海洋。恐惧，战战兢兢。
支撑着苦不堪言，但是，我家人对别人提起我，或别人问起我，他们可以说我在北京上班。听起来好好的。
既然好好的，我就要拿高工资，有好工作，可是，我不能。
人是矛盾的结合体，可我的矛盾太多太多了。
艰难中，仍期待有朝一日，一切完全变了，变得豁然开朗。勤劳善良的父母能够因为儿女而幸福。
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