矫情

很多时候，朋友们总说我说话不过脑子，好像也不是。

我一直都是嘴笨的人，不知道在朋友哭泣时怎么安慰他，我害怕我越说她越觉得委屈，不知道怎么去不动声色的赞美别人，总让我觉得很生硬，不知道在被人夸奖时反应是什么样子的，总会去表示淡然的转移话题。

很多时候我会反复循环想起我做过的事情，每一个细节都会被放大，会有各种深意被我想起，总觉得自己就是一个白痴，然后每一次都是小心翼翼，依然会出现这种情形，觉得自己的情感控制不够，觉得自己总是在冲动之下做出不合时宜的事情，我好像一直都是这样。

记得上一次投票评选三好学生和优秀干部，明明辅导员都说了让张老师来决定，但是我还是说了唱票，明明辅导员都强调了很多次让张老师来决定，我为什么还要去说唱票，也许是我想知道我们都想投了谁，谁是我们心中的优秀者。但是，后来室友骂了我，我其实有反应出来，但是就是不甘心而已。

我只是简简单单的想知道而已。

我知道朋友像我展示他的东西，只是想让我夸一夸他，我知道朋友夸我也只是应付而已，但是为什么我还是要去向他展示我喜欢的东西，很多时候，他并不会表示什么，我自己开心就好了，我自己喜欢就好了。既然这样，为什么还要去做呢？也许，我还是期待着，和别人分享我的每一次喜悦吧。

有的时候就觉得，自己是一个白痴。总是笨拙的去讨好别人，但是总是弄的满身伤痕。也许还是我不够优秀吧，没有什么是优点，没有什么是别人需要我的，可能我需要的不是在这里自怨自艾，而是去充实自己。

我总是羡慕能够说出来不在意别人看法的人，他们一定过的很开心吧，没有那种外在的看法去影响他的心。

总是能够听到别人在说，你想别人怎么看，别人怎么事儿那么多，我过我自己的，碍着你了。我不敢。。。

因为我也会是别人，我多少次控制自己尽量客观的看别人家的事情，别人的任何处理都不是我能够去评判的。所以我会尽量控制自己，说我认为的事情，但是不要评判任何人做的与我无关的事情。

我不知道是不是因为我很少和别人一起说别人的坏话，所以我的朋友很少，我很多时候都不喜欢和说别人坏话的人做朋友。

所以我的室友和我说话的时候都会控制着自己，不在说别人的时候，带上太多难听的话。我能够感受到，我就在想如果他不和我说话的时候，是怎么说我的呢？她和另一个室友又是怎么评判我的呢？因为他在我面前抱怨过一次另一个室友，有一次还因为一件事情和别人打电话说了好久这件事情。

我明明听不懂她的话，但他冒出来的少有的几句汉语，让我一猜就知道，可能是有点偏见了，但很明显，我在他打完电话问他了，她笑了，我觉得这就是心照不宣的事情。

又矫情了。