我的父母

      今天想聊一聊我的父母。

      从小觉得是很幸福的孩子，独生女，父母疼爱，虽然在这个城市没有任何亲戚，只有3个人相互依靠，但从来没有觉得孤单。印象最深刻的是小时候在北京时，我闹着想回家，妈妈曾经说过的一句话，我们3个人在哪里，哪里就是家。

      小的时候和爸爸很亲，因为爸爸一直忙工作，早出晚归，有时候常年出差，特别想爸爸。爸爸在家会陪我玩，永远忘不掉爸爸带我去放从潍坊带回来的燕子风筝，爸爸陪我一起玩小霸王游戏机。在我的心中，爸爸是我的坚强的依靠，是无所不能的英雄。

      小的时候很粘妈妈，却也烦妈妈。妈妈特别爱唠叨，妈妈也管我很多。爸爸不在家，家里家外全是妈妈一个人操持，所以几乎半放弃了事业，甚至公司里有应酬，都要带上我。但跟妈妈发生过各种大大小小的争吵，现在基本上已经完全忘记了。

    小的时候胆子很小，也很乖，学习也好，所以父母一直还是挺满意的吧，并没有什么太大的矛盾。一直到上大学，报的学校专业都是完全听的父母的。然而转折点，就在我和我老公谈恋爱以后。

      我和老公大学里认识，自然谈起了恋爱，过了一段时间，我外公病重，妈妈回家照顾外公一年，爸爸一个人在家。我不太住校，经常回家。这个时候，大约爸爸也是工作不太顺利的时期，情绪不太好，又开始更年期了吧，脾气特别不好。终于在一次小事的吵架后爆发了，从小从没打过我的爸爸，第一次抓起桌上的杯子朝我的头上砸去。我瞬间惊呆了，不敢相信这是我一直崇拜信仰当做英雄的爸爸，当时的感受，我到现在想起都觉得一阵一阵心痛。那时候叛逆期吧，我离家出走了，搬去和老公同居了。

      从那以后，我对爸爸再也没有恢复到从前的亲昵，再也没有无所顾忌的说话，距离感一直存在，对他有了很深的畏惧。加上以后父母对我婚姻的否定和干涉，对有了孩子以后的生活的抱怨，导致距离感再也没有消失过。直到现在，爸爸病了，很严重，我很心痛，很痛苦，却还是依然不敢亲近他。。每每想到小时候，想到曾经的父女情，我都忍不住想流泪。

      我的妈妈，在我小的时候就为了支持爸爸的事业，几乎重点大部分都放在了家庭上。当公司倒闭，提前退休以后，更加是生活里只有我和爸爸，没有了自我。其实我一直并不支持她这样的状态，但是爸爸需要她，并不愿意她有自己的生活。可是我一直觉得，没有自我的女人是可怕的，因为她的世界完全被家庭琐事所充斥，满眼所见只有柴米油盐。所以从小她对我干涉很多，而当我开始脱离她的控制，有了自己的思想和生活以后，矛盾渐渐突显。

      我和我老公在一起，我的父母强烈反对，因为门不当户不对，他们看不上他。即使到现在，我们结婚已经8年，我老公的事业也不算差，我的父母依然不满意。是小到各种鸡毛蒜皮的事情都不满意。我妈妈时常和我抱怨，爸爸虽然不怎么说，但一旦说点什么，都明显充满了深深的不满。这样的气氛让我永远处于担惊受怕中，生怕自己一不小心就被说一顿。在家里，我开始变得小心翼翼。这样的感觉真的非常不好，特别悲哀，父母应当是子女最亲近的人，尤其是独生子女，我觉得家应该一个温暖的港湾，而我没有，我的家里，感觉有个定时炸弹，我不知道什么时间，一句什么话或是一个小的举动，就能引爆那颗炸弹。那是我爱的爸爸妈妈，是我最想亲近现在却感觉亲近不得的人。

      虽然这样，父母依然是我最重要最在乎的人。最近思考了很多父母和子女关系的问题，有时间的时候，我想写一写原生家庭对子女性格塑造的影响。