之前：
他爸住院我用心照料，看见他的病痛，看见他看得见的生命时间，看见他表现出的遗憾，看见他面对现实的囫囵将就。我想要的人生被唤醒，为他的人生不甘，反看我的人生，如果我现在放到他的状况，我死不瞑目，人生可惜……
老公五年的迷茫期对家庭无半点支持，我的承受力已到顶点，之前支持他安然度过迷茫期的力量消磨殆尽，我承认了我没有那么大的力量，我告诉他，继续这样我无法接受……
我们的感情没有温度，只有问吃什么没结果或者饭桌上也是匆匆填饱又各自到各自的世界里去，我想要饭桌温馨和美，有在一起的温暖……
爸妈给我的骨血是上进的，有创造力的，我喜欢接收新的知识，每次我远出的探索他都会恶言相加，我感受不到支持和在一起，我觉得我是孤独前行……恶言之后他还会来享受成果，我觉得他很猥琐……
我期待的三口之家的和美、共同的陪伴成长无论我怎么引导，他都做不到。没有一起出去，没有静心陪伴，有的只是哥们随叫随到，打牌喝酒一次一次重复上次的酒话……
我想给孩子买学习用品，近段时间经济不活络，加上心里在说：凭什么我一个人承担所有，凭什么我要负担他那一份，他一无是处……
晚上他带着酒疯同我和娃打闹，他的力气很大，他听不见我的反对，听不见我的愤怒，反感反味……
失望与愤怒让我开始冷落他，不理他，第一天……
第二天……我想要同频的伴侣，彼此相处舒服的伴侣！
第三天，朋友无条件带我去拓展知识，我看到老师身上的慈悲与平和和活出自己的勇敢，那样鲜活，我自己也想要活出那样的人生！
第四天……
第五天……他问你天热注意身体，不理。感受夹沙石的沧桑、纯粹的蓝天、干燥的冷风、阳光的响亮、草原上捂的严严实实仍然黑黝黝的小孩和在我看来他们无聊的时光……反觉得自己生活在福地，相比算命好了……
第六天……
第七天……问我多久回家，不理。
第八天……我在给各自留空间
第九天……晚上到家，不理。
第十天……
第十一天……情绪有点想出去，我拉着她，想要继续想得更清晰。以前的两人生活不想回去，未来的生活不敢独行，就想在现在这种困惑里继续，给自己多点时间，更清晰，更明白，更勇敢。
第十二天……天使来了，简短几句话，帮我理清了现在在进行着什么，我笑了！完了，困惑留不住了，一溜烟她只剩下背影和再见！
这段情绪是有意义的，在情绪里什么都是可以计较的，情绪走完，留给我的是：对自己意见的尊重，独行的力量多点了。给他空间，不再死死抓住，各自自由生长！如果，还是要再见，不再竭斯底里，因为怨恨和不甘少些了。
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