最近一直觉得今年应该留给自己一些东西，但是发现似乎除了文字似乎没有什么东西是真的可以留下来的。之所以选择把自己的感受写出来，是想未来若是有可能，这篇文字可以分享给像我一样的“巨婴”们我此时的感受。至少可以让你不至于像我一样把自己的活成如今的窘境。
一、自己
1.1我
既然是自己故事的分享，那首先我应该自我介绍一下。关关，出生1987年。今年整30岁，请允许我在厚颜的称自己三十岁两天，毕竟两天后我就正式进入31岁了，可能所有女性都是这样不愿意面对现实吧。至少我就是这样一个不愿面对现实的80后大龄女青年。不愿意结婚的原因，我们经常对外宣称的是不愿意找一个同龄的巨婴男，但是时至今日我才恍然发现其实自己也正是这样一个80后体产的巨婴女。当然矫情的我始终认为每个年龄段都会有我们这样从小被家长呵护而一直未长大的巨婴，只是我们都曾不自知。
出生于普通家庭，不好不坏的那种。好吧，不知道你们，至少我一度认为自己的家庭有点糟糕，至少今天还曾有这样的想法，或者还另外一个说法，不算糟糕，只是才真正认识到在中国社会家，父母在某一时刻真的会变成你的责任。尽管我们长大的过程中除了养育及教育我们长大，再拼爹拼妈品背景的时代中我们什么也没拼过别人。但是到了这个时间，这份责任还是会如期而至。而这时我才审视自己，原来自己做的其他人糟糕了太多太多。
好像跑题了，继续介绍。我是一个二线城市的三流大学毕业的大龄理工女。在这个城市有着一份月薪万元的工作。其实我要比很多人生活的要好很多，但是工作十年后回头看看竟然身无分文。自从毕业那天起就是一个十足的月光族，有太多的欲望需要靠自己实现，所以尽管在同龄中我的收入目前算中的偏上（这里我只指和我一样的女性）毕竟我的收入还是高于我们这个城市平均收入水平线不少了。但是我竟然什么也没给自己留下，哦，不对，也许留下了 些，比如此时信用卡里面的账单，花呗和白条里的待还欠款，这就是此时我有的。
但是让我意识到自己一无所有的是今天得知，55岁的爸爸下岗了，是的，下岗，这个曾经流行于90年代的热门词汇，在今天我的家庭有听到了。就此不得不在占用一些篇幅介绍一下我的父母。
1.2我家
我的父母都是60年代生人，就是那个动荡年代中出生的人，具有那个年代普遍都有的特点。没有正经学习过，家中子女众多，工作也都是接替父辈的工作。我的父母也是这样的普通家中的一员，如果一定说有什么不一样的，那也许是他们每个人都还有七八个的兄长姐姐，是的，你没看错。我的爷爷奶奶，外公外婆都是老实本分响应国家政策的工人，一个家庭养育了8个子女，一个家庭养育了9个子女。而我的父母分别是这两个家庭中最小的那一个。
就像老套电视剧中演的一样，这样家庭也有普遍规律，经济条件不好，但是其家中老小依然是被各种宠爱长大。兄长姐姐对这个最小的弟弟妹妹总是无条件的照顾。这也成就了我的父母平安一生就是福的生活理念。
其实我想说，我是认可平安是福的理念的，并且若能真的平安一生也是有极大福报的人，但是就像如今软文写道到的，如果在本该拼搏的年纪以为追求平安，稳妥，那恐怕你的后半生就要弥补前半生未曾拼搏的经历，直白一些就是晚景凄凉。就如我现在的父母。
可是我却没有任何立场指责他们，因为这一切都因为我的出生，至少我是被这样教育着的。
我目前23岁发现有了我，辞去了工作，全职在家中教养我，爸爸工作养家，但是因为我有几个慈母一样照顾我家的姑姑，所以爸爸并没有承担更多的经济负担，依旧只是维持在原国有企业做一名普通职工。90年代，我大概一二年级的时候吧，那时爸爸有过一次下岗，记得爸爸也是像现在愁了三四天，茶饭不思，后来大姑姑知道了，托关系找人，把爸爸的名字从下岗人员的名单删除了。再后来妈妈身体越来越不好，我中学妈妈查出来糖尿病，从那时妈妈就认为自己的生命快到尽头，那时我们不懂那是怎么了，后来我们知道了那叫抑郁症，因为在2004年的圣诞节我妈妈在这种情绪下终于走向了自杀，幸运的是人救回来了。不过本来的病体每况愈下，2010一年内两次腰椎手术，4次入院，感觉那一年我和爸爸都是陪妈妈在医院过的。
当然因为此，本来就没有什么收入来源的家，可以用一贫如洗来形如了。不过幸运的是尽管这而是今年爸爸的工厂几经改革，因为再复职后的爸爸出了工伤瞎了一只眼一直稳妥的留在了现在的公司仓库做一名库管，收入稳定且给了很大的有待，正因为这样在妈妈病重的那几年我们才有时间轮流照顾妈妈。即使12年爸爸自己脑堵，在休假中他们公司都给予了极大的宽容。可能也是因为本就是一个闲职。
这就是我父母的一生，所以时到如今，在我们这个急速发展的时代下，父亲这样的人，在没有了姑姑的照拂下，终于还是被提前劝退了，保留全市最低工资及五险一金到正式退休。55周岁的爸爸离那一天还有十年。而妈妈一直没有任何收入。还好我月收入万元，不是吗？
1.3 ？
其实今天听到这个消息到现在情绪还算平静，我一直在想我能帮我爸爸什么，他能做什么，他有什么技能。答案是0，什么都没有，在回看自己，竟然一样的答案，一样的一无所有。
再这样的时代向我们这样的家庭生活的前景是什么？这令我迷茫害怕，感觉生活没有尽头。长期的生活拮据压抑了大量的欲望无法达成，我用了十年时间弥补了上学是的自卑心里，而未来无穷尽的生活我该如何应对？诚实的说，今天我期待自己已经已婚，可是现实是残酷的，我是一个条件一般的至今但是的大龄剩女。
为了检讨，我开始反思自己，反思这些年的偏执，去找思想中那些牢不可破的天花板都是何时搭建的，如何搭建的。想来想去，我想到了祖辈对父母的教育，想到了他们的一生，想到了他们与我的教育，想到了自己过往所有决定。这就是传说的蝴蝶效应吧，在历史的那一头，曾经一位伟人的决定，一个时代的产物，到如今对我现在的家庭的影响。可是说到底还是传统的教育导致了今天的结果。导致我们一家人都是那个未曾长大的巨婴。
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