苦笑|是这夜色太深，还是我等看不透，原来牛掰和平庸之间相差的是一

在人生中某个不经意的时刻，做下的决定，回头看来，早已经在生命的海洋中翻起惊涛骇浪。
决定考研的那一刻，我以前的人生便结束了，关于未来，不知会驶向何方。

我苦笑着，这几年的辛苦付出换来的，并没有想要的那些，而是数不尽的伤痛，也彻底地改变了我的心性。现在的我，走到哪里，都显得那么地格格不入。

今日因为公事，我骑着电瓶车跑了半个小时的路程到了地方，很少和公职人员打交道，连走进大门都觉得卑微不安。忙了一个小时，终于走上了返程的路，因为倒春寒的原因，今天阴沉沉的，格外的冷，萧条的街面冷冷清清，我飞快的骑在路上，对面的一切都向我迅速涌来，精致气派的高楼大厦，各种品牌的汽车，还有脑海中高冷的工作人员的面孔，这些都让我猝不及防，拼命想逃走。在那一瞬间我觉得喘不上气，那一刻，我是那么的卑微不见底。

想到昔日的同学们，有的早早出去打拼，油头粉面，已然是一副老板模样，还有的学成深造归来，也已经谋得一份好差事，在社会上站稳脚跟。且不言他人，就谈谈有过和我相似经历的大表哥，他在二十七八的时候，干着一份类似保险推销员的工作，默默忍受了好几年的超负荷工作压力和生活的稀松，和他人并无异同。女朋友倒是谈了好几年，可迟迟不愿和他结婚，他心里也明白原因，一个农村小伙，一无所有，工资不高，拿什么给人家幸福？于是我这个不善言谈的表哥选择了考研，准备用这个方式改变人生。第一次没考上，他女朋友却考上了，他压力更大了。转眼又一年，他分数还是不太高，险些落榜，但是他人生的幸运之处就是他有一个牛掰的亲姑，一个在70年代靠自己的努力考上名牌大学然后赴美搞科研的传奇女子，至今已经在美国有了属于自己的实验室和研发团队。结局可想而知，在亲姑的建议下，表哥成功调剂到了某个大学，入学后不久，就申请到了美国科研实验室的交换名额。事态从此柳暗花明，表哥人生也开了plus 版的外挂，女友迅速同意结婚，两个人火速在农村老家举办了婚礼，我也去了，新娘子当时那种敷衍行事的表情我到现在都历历在目。婚礼没多久，他们夫妻二人便带着所有人羡慕的眼光双双****拿到绿卡飞往美国，从此表哥和我是路人。

而我呢？没有这么牛掰的亲戚，也没有自视甚高的能力，毕业六年，浑浑噩噩，名下没有房屋一间，土地一垄，存款几笔，爱人一个，知己三两。只有成堆的参考书呆呆的望着我，还有脑海中那些黑白重叠有泪有痛的回忆。我真心觉得，自己是那么的失败。都说出来混是要还的，可我明白的太晚了，我没有在该拼命学习的时候学习，没有在该努力拼搏的时候拼搏，都弄反了，自然要承受着堕落送给我的这个苦果。看着我萎靡不振，有人过来拍拍我的肩膀安慰道：“没事的，谁的青春不迷茫～”可是，我想说，当我打开大学时代用过的电脑，翻开里面封存着的9年前写的一篇文章，说的是当时的我虽然没有考入一个理想的学府，但是我可以靠自己的努力进入世界顶尖银行成为一名叱咤风云的金融业大佬，让我的朋友们出去玩时可以坐上我自己买的保时捷。现在看来，觉得真可伶可悲，感谢自己曾经也有过满腔热血以为努努力就可以实现的梦想，悲哀自己无法与野心匹敌的平庸资质。

我性格里有激进，有懦弱，现在又多了一丝丝忧郁。我经常会被自己分裂的世界观折磨的痛不欲生，一边在悔恨自己的悲观脆弱，一边又想着大刀阔斧去征服这个世界。这些原生家庭带给我的伤疤，那些不堪重负的阴影，我不想多说什么，只是我再也没有站在人前趾高气昂自信满满的勇气了，在这种现状中快溺死了却又什么都不能改变。
最近大火的剧《不完美的她》中有这样一段警察和记者的对话，年轻的警察问为什么单亲妈妈穆静对男朋友虐待自己的女儿视而不见时，记者用自己的推理道出了真诿，她是一个在贫穷和无助的边缘挣扎地快溺水窒息了的女人，俨然把孩子当做了她生活的累赘。暂且不从道德角度评论，换位想想，当你溺水的时候，你会去对游泳圈挑三拣四吗？你不会的，没有人会在快淹死的时候在乎游泳圈的尺寸是不是符合自己。你会像一根救命稻草一样抓住它紧紧不放，哪怕它还是会要了你的命。可是我想说，如果，连游泳圈都没有的人呢？该怎么办？或者他（她）在乎游泳圈是什么样的，会考虑自己的选择会把他（她）带向何方又怎么办呢。。。我冥思良久，终于想出了一个目前看来尚妥的答案：

做自己的游泳圈———学会游泳。