2019.1.1
上一年的最后一天我坐在电脑前歇斯底里的写着那些无病呻吟的文字感慨时的情节还仿若昨天般清晰，可此刻，竟已是2019年了。
惭愧，老规矩本该时在上一年的最后一天，也便是昨天记录当下的心境才是。只是，压抑的气氛将我吞噬，我向酒精投了降，最后在欢庆的温柔乡中迷醉了几寻。
但是，规矩依旧是不能变的。这份类似年终总结似的枯燥哑文，是我能给过去的这一年，最后的仪式感。也是给我自己，一次必须审视自己并强迫自己对明年做出展望与规划的最极端的方法。
2018年是跌宕的。看过往年小记的朋友们大概会觉得这句话如此耳熟，因为我好似每年都在循环重复着这句话，又或者，你身边的每个人都会对自己或是别人这样说。好似只有这一年是动荡不安的虚度的时间便才有了意义。
人类总是这样，用蒙骗着自己的方式蒙骗生活。
2018年是跌宕而充实的。嗯，这样描述，我心里舒坦了许多。对廖晓镜她这个人而言，这一年确实是充满了不确定性又开始有了确定性的一年。
我还清晰的记得，18年的开篇与以往的每一年一样，混沌而不自知。欲望与懒惰共存，幻想与理想并驾，选择与放弃齐驱。
不知是从哪天，也许是本在一块玩乐的亲密挚友突然闪电的决定加入婚姻，走进了稳定而美满的生活那天开始，也许是辞去了原本热爱的工作从办公室抱着寥寥几件物品的箱子坐上公车的那刻开始，也许是某天清晨我睁开眼望着昏暗的房间意识到自己一无所有的那天开始，总之从某天开始，我能感受到心理在悄悄的变化，一颗名为成长的种子终于在我贫瘠的人生中长出一颗嫩芽，我意识到了，这是长大的开始了。
至于长大的变化，大概从逐渐接受之前排斥的事情作为开端吧。
我发现我开始不再一味的拒绝别人的好意，或是家人的安排。我不再对从前被我嗤之以鼻的那些“过来人”的生活道理感到不耐烦，让我惊讶的是，从前被我认为是毒鸡汤的人生哲理，或是陈旧的生活琐事现在听来都是一段段娓娓道来充斥着生活味道的人生故事，鸡汤也没了毒，不算美味却醇厚至极。
我不再站在原地一味的等待那辆循规蹈矩的人生列车，我开始思考我想去什么地方并且努力找寻方向。我不再惧怕碰壁，或迷失，因为我知道除了自己，你身边关注你的人远没有你想象的多，我们大多的唯唯诺诺都来源于自己想象出的一丝恐惧。
我决定站出来，把自己放置于混沌世界中，面对困难，努力改变。
第一个重大的决定，潜心考研。
也经历了很久的思想斗争，最后所有的不成立性终于被我自己说服全都变成了成立的。我知道，我在做一件了不起的事。
接踵而至的安排占据了我的生活，慌张和不安也侵蚀了我的神经。一成不变的生活开始出现变化，这变化让渴望安定的我感到恐惧，却也在期待着这变化。
虽然即便是此刻，我依旧偶尔会飘忽，斟酌。只是，方向感也给了我安全感。
火速的决定，订票，启程。
至今我也不知那个偶尔出现的笃定而果断的廖晓镜来自哪里，是我的体内吗？她是我灵魂的一部分吗？
这并算不上试一次疯狂的旅程，但是我人生疯狂的开端。
我最向往的城市，天津。不再像过去那样在脑海里翻来复去的幻想，没有缜密的出行计划，小提包带着廖晓镜出发了。
街道，学校，夜景，徐徐的海风，潮湿的空气湿润了双眼。
刺骨的寒风从街头拐进巷尾，吹进胡同的尽头，瞬间清醒的麻雀惊扰了小憩的野猫，它从我脚边跑开。
那么美好。
回家的路上，小提包多了一个朋友—大箱子。
装满特产的箱子将我的手掌勒出一条紫青的淤血痕迹。那箱子重极了，像归来时我的灵魂那样重。
截止至2018.12.31日，距离那个胖胖的廖晓镜已经整四十公斤了。
距离我的理想体重只剩下5公斤。
从前我并不引以为荣，总觉得我是个一事无成的人。
一次次不断回首过去的经历，我开始为廖晓镜她感到骄傲。
除了我，没人知道她经历过怎样的绝望，痛苦，和挣扎。
曾经我为她感到自卑，请接受我最诚挚的道歉吧。
你其实，很优秀。
大概是经历过身材的变化，身边人对我的变化也都看在眼里，所以我变得有些极端。
如果有人夸我漂亮，说我纤瘦，我并不感到多么快乐。
如果我的恋人对我说，你真漂亮，那我一定不会与他在一起。
我知道这一切并非如他人那样与生俱来，我并不是为了得到谁的赞美而经历接近死亡的痛苦，也不是为了让心仪的男孩也能喜欢我的皮囊。
我只是，想最好的廖晓镜相遇而已。
很极端，这是错误的，其他人并没什么错误。我现在意识到了。
2019年，不知我会身在何方。
新疆，养育了我15年。
如果说离开这里我没有不舍，那便真是狼心狗肺，没心没肺了。
12.31号，一年中的最后一天。
我总在这样特定的日子感到难过，那种难过不是一种情绪，倒像是一把冰刃一下一下的刺着我的肤骨。
我无法面对追赶我的年纪，和我至今也没有追寻到的值得我安定的理由。
新的一年迫在眉睫，如若我在这里没有支点，那么便会开始如梦似幻的漂泊了吧。
酸涩的情绪依靠酒精从毛孔中随着挥发，渐渐麻木的意识爬上那个怂人的神经末端。
在酒后做些疯狂的事，成了我人生中可讲的故事主要输送部队。
匪夷所思，有时让人懊恼，但我感谢每个就最后的冲动时刻。
毕竟，现实中，我很难和那个不理智的自己相遇。
当然，也不乏有些趁虚而入得人。
虽然清醒后的我有些愤怒！但是放心，这个人从来都会说到做到。
对于这些编辑大大们，我也要深深对你们说句谢谢。
千里马常有，而伯乐不常有。我遇见了许多伯乐，但我却是匹瘸马！我总是拖沓，也并不算多产，因此许多承诺都成了空话。
我喜欢文字，我也喜欢有人喜欢我的文字，这对我是莫大的嘉奖与荣誉。
键盘的每一次敲击声在我听来都悦耳极了，我知道，我的精神世界和生活都会被文字一直充斥着。
稿费的数字虽然并不至于使人振奋，可那一个一个的数字，甚至是小数点后的分毫都在填补着我内心的一处处空缺。
我知道，因为你们，我成了这无边苍穹中幸运的那个。
还有这件事我不知道它是如何发生的，现在也想不通当时得我到底是处于一个怎样的思想状态。
虽然清醒过后有过纠结，挣扎，羞愧，但我并不悔恨。
相反，此刻敲击着键盘的我反而觉得那样的廖晓镜，有一点酷。
我知道，屏幕的那一端也一定是混沌的，他可能现在已不记得曾发生过什么。
只是，这也算是另一种平行世界里很特别的一次相遇吧。
也给我不平凡的2018年画上了一个最不平凡的句号。
戏剧化的每一幕，都值得被记住。
2019年，我不会再像往年一年写下毫无意义的计划了。
我知道，计划这件事本就不该在计划内。
只是，知道我在做什么，我想做什么，我要做什么，就已足够。
哦，突然想起。
2019年，我还真的要对我自己做一件很重大的事。
我本没准备告诉任何人，
只是酒喝得太多，
就这么说了出去。
还好，酒喝得太多，
他可能也已经忘了。
希望，不会很痛吧。
最后，
还是感恩。
感恩生命，
感恩每一次相遇。
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